69 откровений невротика, или Мне нравится, как ты дышишь

Я лежала, и плакала, и вспоминала 23 февраля, как ты пришел очень поздно, часов в десять, а я ждала тебя, снова с температурой, в чулках, белье, на каблуках и в куртке милитари, с косой и ярко-бордовыми губами. Ты был так поражен, счастлив, а я вся дрожала. Из-за волнения от таких непривычных для меня сюрпризов, плохого самочувствия и сдерживаемых эмоций. Я была рассерженна. Ведь ты снова опоздал… Но сегодня твой праздник. Потому я молча сделала тебе минет и, прикидываясь возбужденной, занималась с тобой сексом.

23 февраля я себе казалась мудрой и благородной, 8 марта ругала за податливость.

Наконец-то ты пришел. С огромным букетом. Кажется, снова кустовых роз. Я не помню. И подарком – полет на воздушном шаре. О, как мне хотелось отхлестать тебя этим букетом и засунуть тебе в рот эти розы и этот сертификат. И смотреть, как ты жуешь их и давишься!

Вот сейчас думаю… и чего я этого не сделала? Вот веселый спектакль бы был! Хоть посмеялись бы потом. Но тебе бы точно тогда это представление не понравилось. Ты ведь хотел понимания. Ты ждал от меня только мудрости и только понимания…

Но вместо того чтобы отхреначить тебя букетом (о боже, милый, как же мне этого хотелось!), вместо этого я взяла подарок с высокомерным видом и молча протопала в комнату, поставив цветы в вазу.

А потом испортила нам остаток дня сначала молчанием в машине, потом истерикой в машине, потом снова молчанием в кафе. Я ненавидела тебя. И не знала что делать. Ненавидела за опоздания, за сторисы бывшей и за этот подарок. Мне нужно было совсем другое! А не этот дурацкий полет. В жизни не хотела летать на воздушном шаре! Я никогда не была избалованной сукой (ты знаешь мою жизнь), но просто мне не было это интересно! Это же скука. Я уже летала на параплане и зевала! Я столько делала тебе намеков на то, что я хочу. Чуть ли не прямым текстом говорила. Вот все-таки правильно говорят, что мужчины намеков не понимают.

А ты решил, как мне передала подруга, что «она не такая и не любит материальные подарки». «Блин, чувак, я не работаю сейчас! Мне тупо нужна тушь и тональный крем, а ты мне полеты на шариках даришь! Черт тебя дери. Я что кукла какая-то?», – рассерженно думала тогда я.

А кто виноват-то? Я, которая не сказала прямо? Или ты, который не спросил прямо меня? Люди не умеют общаться, это факт. Даже не глупые люди.

Я была очень заведена. И в то же время дико стыдилась своих мыслей и чувств. Чувствовала себя виноватой перед собой и тобой. Ты же старался, выбирал, заморочился. Может быть, стоило сказать, что я в восторге?

В машине ты тоже кричал. В первый раз так. Кричал, очень зло и громко и бил руками по рулю. Говорил, что я тебя достала. Такое было впервые. Это было ужасно. Правда, жутко. Мне снова казалось, что я в фильме, но я больше не хотела быть его главной героиней. Ты никогда так не срывался, и я даже испугалась тебя. После этого я заткнулась и уже так и молчала до конца дня. Помню, ты как-то рассказывал мне, как вы ругались с К и ты орал на нее в машине. Теперь это происходило и с нами.

Теперь-то мы уже знаем с тобой, что это было неизбежно.

ПИСЬМО 12

14 марта 2018 года

Я не могла уснуть. То ли чужая постель, то ли произошедшие события.

Ну почему? Почему это происходит?

Мари уехала на свидание, а я бы так хотела выпить с ней гречишного чая и выкурить самокрутку. Да, у нее был парень, но она ходит на дружеские свидания с парнями из Тиндера. Уверена, она не против, что я написала об этом тебе. Мы вроде даже обсуждали уже это.

Что тут скажешь? Я не осуждаю, а ты? Я вообще больше не осуждаю и не оцениваю никого. У каждого своя правда. Что нормально для одного – отвратительно для другого. Я многие вещи не стала бы практиковать, как мне кажется, но я всегда, реально всегда умею понять каждого. Это просто моя сверхспособность какая-то. Все бы так умели… Часть меня всегда этого очень хочет.

Я ночевала у Мари. И ты знал об этом. Я не разворачивалась демонстративно и не хлопала дверью, оставляя тебя гадать, куда я и с кем. Я спокойно сказала, что уезжаю к ней и хочу побыть одна. Точнее, не рядом с тобой.

Почему?

Тебе казалось все это бредом, но для меня стало уже серьезным. Это никак не вписывается в ту картинку, что мы с тобой изначально рисовали. Или это лишь мое субъективное восприятие?

Где-то в середине января, когда мы в очередной раз ехали на лаунж-посиделки к Мари, ты как бы невзначай сказал, что решил почистить свой Инстаграм и от всех отписаться. «От всяких телок и все такое». Ты вроде добавил еще, что я есть у тебя и тебе вроде как даже неудобно и стыдно смотреть на них всех. Это еще было до того, как я увидела, что ты следишь за бывшей. Я тогда подумала, что это, конечно, очень мило, но по сути «зачем»? Смотри себе, пожалуйста. Смотреть никто же не запрещает. Тогда меня это не беспокоило. Тогда я была уверена в себе, тебе… Нас.

Ты сказал, что это уводит фокус и загрязняет мозг не тем. И еще раз, что у тебя есть я. Не знаю, зачем ты сказал это мне. Будто сам себя убеждал. Или я просто себе надумывала?

Несколько дней назад, когда мы с тобой вечером беседовали, я увидела у тебя в телефоне – ты как раз, видимо, решил кого-то найти или просто случайно открыл (невзначай, ты просто всегда был с телефоном в обнимку, как и я, собственно, как и остальные 7 миллиардов, исключая некоторых бабуль и дедуль, да младенцев) Инстаграм в этой вкладке – в поиске, где в списках недавно (тогда еще актуально было слово «часто») посещаемых аккаунтов было несколько девушек. Забавно, там была и я. Третьей сверху. Значит, на чьих-то страничках ты сидел чаще. Я попыталась об этом спросить, снова подчеркну это – довольно спокойно и вежливо. Но ты сразу же психанул и посчитал, что я спрашиваю какой-то бред. Что это просто когда-то давно ты заходил, еще до наших отношений, до того, как ты отписался от всех и это сохранилось. Мы не стали ругаться тогда, но я в это не поверила. Потому что хорошо понимала, как работает Инстаграм. Он сохраняет НЕДАВНИЕ заходы поиска.

Так забавно. Тебя бесило, что меня это волнует. Но факт в том, что тебя волновало этого самого, потому ты так старался это скрыть. Как же мы идеально подходили друг к другу!

Наверное, мне придется все-таки написать здесь для полноты картины, для самой себя всю эту предысторию наших отношений? Но давай чуть позже.

Да, разглядывая твой инстаграм (даже вскользь), я поступала как типичная телка – а что, я разве не представительница этого отрезка прекрасного пола? Пускай не особо умного иногда, да. И мне не стыдно.

Я даже пошла дальше: стала играть в любимую игру – в детектива. Я умудрилась разыскать этих девушек. Даже не спрашивай как. Память женщины походу работает так, что даже увидев на несколько секунд – вверх-ногами – целых два имени – даже три, включая свое, каких-то левых телок – она все равно их запоминает. Сверхспособность просто.

Женщины… Что с нас взять?

Хотя, что за сексизм я тут развожу? Будем честными, котик – мужики точно такие же.

У одной аккаунт оказался закрытым. У второй я не нашла ничего интересного. Но это не дало мне ответов и никак меня не успокоило. Зачем ты сидишь на их страницах и скрываешь это от меня?

Улики найдены, но точных ответов инспектор не получил.

Надо было провести расследование. Зачем впустую мозг выносить, тем более, ты не хотел быть искренним. Твое право!

Но я-то хотела знать.

Каким же сейчас это все кажется забавным, родной, ты бы знал. Пишу, читаю себя и веселюсь. Надеюсь, ты тоже повеселишься. Если, конечно, когда-нибудь все это увидишь.

Я попросила Мари подписаться на ту, что числилась у тебя первой в аккаунте. Ух, как я была взбудоражена! Походу мне все это очень нравилось. Всегда любила детективные фильмы, триллеры всякие, загадки. Как же ты украсил мою жизнь, малыш! Дарил мне очень многое из того, о чем я подсознательно мечтала.

Не спорю. Самые большие невротики это психологи. Иначе зачем вообще в психологию идти? Хотя такой уж ли это невроз? Может быть, просто хобби?

Вопрос отношения.

Мой шпионаж сработал. Спустя пару дней – мы были тогда в гостях у друзей – Мари мне скинула скрины. Помню, как я убежала в комнату от всех и возбужденно-воодушевленным шепотом, спрятавшись за занавеской у окна, диктовала Мари указания. Я как будто хотела увериться в собственных подозрениях. И как она тогда на это согласилась? Думаю, тогда ей показалось это забавным.

Ага. Пост от 28 февраля – лайк от тебя. Класс. Значит, ты от всех отписался. От нее тоже. Твои отписки были уже месяца полтора назад. Аккаунт у нее, видимо, был открыт до недавнего времени… Но ты продолжал заходить и лайкать ее. Я и не против, но… Почему ты это скрывал?

Сейчас я понимаю, что ты просто стеснялся этого. Не хотел, чтобы тебе хотелось смотреть на других девушек, хотелось соответствовать собственным романтизированным представлением о самом себе, о нашей любви. Хотелось думать, что однажды ты встретишь ту, после которой твоя жизнь уже не будет прежней и тебе больше не будет нужен никто.

Да, так бывает, конечно! Не стану цинично говорить, что такое бывает только в сказках и фильмах. Но только в реальности эта безумная романтическая любовь не исключает разного рода драм, неврозов и желания трахать кого-то еще. И снова – вопрос как к этому относиться. Да?

Конечно же, когда мы оказались вечером дома, я предъявила тебе все эти факты как можно спокойнее. Ух, я просто само очарование, утонченность и верх мудрости!

Ты продолжил все отрицать, говорил, что это какие-то знакомые, что лайк поставил случайно, когда еще был подписан. Но все это не вязалось. Мне уже было не весело, а стремно и стыдно все это заново тебе повторять. Я не пыталась тебя обвинить или сказать, что в этом есть что-то ужасное. Но я понимала, что ты врешь. И что для тебя это проблема. А вранье я не люблю больше всего. Вранье для меня это слабость. Фак, не будем сейчас только на эту тему, слабости и силы и что каждый может быть слабым и бла бла – не сейчас, ладно?

Я понимала, что все это совсем не то, на что я рассчитывала и что я не готова выяснять причину твоей лжи, в первую очередь потому, что ты сам не готов об том говорить!

Потому я решила поехать к Мари.

Был уже поздний вечер и ты нервничал, когда я уезжала.

«Куда ты уезжаешь? Это что значит?».

«Я просто хочу подумать, М, просто подумать. Я еду к Мари и сообщаю тебе об этом».

Ты дал мне уехать, не писал и не звонил.

А я не могла спать. И не понимала, что за грязь начала появляться в моих мыслях и в моей жизни.