Я благодарна паническим атакам

Я благодарна паническим атакам
Тахмина бегим Махмудова

Махмудова Тахмина бегим, молодая предпринимательница, ведущая активную жизнь в ритме повседневных забот и задач, внезапно сталкивается с паническими атаками. И с этого момента, кажется, вся жизнь идет под откос. Панические атаки, невроз, антидепрессанты становятся ее новой реальностью. Ей предстоит захватывающая Одиссея, путь к самоисцелению – от безысходности к свободе и избавлению, а попытки преодолеть недуги превратятся в глубокий и искренний разговор с собой и читателем.

Будут ли панические атаки, депрессия, прокрастинация эшафотом для нашей личности, все еще решать только нам.

Тахмина бегим Махмудова

Я благодарна паническим атакам

© Тахмина бегим Махмудова, 2024

© ООО Издательство «Питер», 2024

* * *

Моим детям – Инагамову Маьруфу и Инагамовой Латифе.

Если меня не будет рядом, вы обретете мою помощь на этих страницах.

Моим ангелам-хранителям – Махмудову Низами и Махмудовой Алиме.

Мой рай у ваших ног.

«Позвольте представиться: я – паническая атака»

Пережитые мною приступы описаны на страницах этой книги только для того, чтобы вы смогли понять мою историю и оценить глубину моих заблуждений, но ни в коем случае не для того, чтобы вызвать жалость к сложившейся ситуации.

Предвестники нервного расстройства навещали меня уже длительное время, но я их не желала принимать всерьез. Видимо, для моего Эго они были малоубедительны. И когда все симптомы невроза оказались недостаточными, чтобы достучаться до меня, пришла она, как говорится, представиться лично. Ее звали паническая атака (для краткости – ПА).

Аэропорт Стамбула. С двумя детьми я лечу домой, в Ташкент. Еще один повод для сильного огорчения: все должно было быть по-другому, опять все не так, как я планировала. Есть на кого злиться. Впрочем, тогда, независимо от ситуации, всегда был тот, на кого можно и нужно было злиться. Сотни людей и нескончаемая очередь на регистрацию. Все время беспокоюсь за детей, они ведь такие маленькие, и им нужен постоянный комфорт. Неидеальная обстановка для «идеальной» мамы.

Вдруг как-то странно помутнело в глазах и стало очень душно. Расстегиваю верхнюю пуговицу рубашки. Спустя еще несколько минут духота становится невыносимой, но расстегнуть еще одну пуговицу не позволяют рамки приличия. В руке держу паспорта и пытаюсь обмахиваться ими – все-таки четверть веера. Неудача. Я не чувствую воздуха. И вот очередной вдох. Но я не дышу. Мои легкие будто сжала чья-то невидимая рука. Попытки почувствовать воздух становятся усердней, и от их тщетности страх накрывает все сильнее. К этому моменту уже подошла наша очередь на регистрацию. Силюсь не расплакаться прямо в окно пограничнику. Опять вдох, опять неудача. Все нутро кричит от страха: «Что со мной? Я хочу дышать! Пожалуйста, не здесь, не сейчас, я ведь с детьми». Нахожу телефон, пишу мужу: «Мне плохо. Не могу дышать». Затем череда звонков и эсэмэсок в попытках хоть как-то мне помочь. Было решено обратиться к медперсоналу аэропорта в надежде, что укол от бронхоспазма мне поможет. Ах да, моя память уже уверенно воспроизвела воспоминания о детских приступах бронхиальной астмы и сообщила, что, вероятнее всего, они вернулись. Ну а что еще это может быть? Укол обязательно поможет. Машина с двумя медработниками подкатила оперативно. Тут же попытались меня усадить в нее. Я отказалась, сказав, что от детей отойти не могу Посадили детей, выслушали меня и объявили, что укол только в больнице, а здесь максимум помощи только в виде кислородной маски, и больше ничего. Еще один повод для возмущения. Ведь я точно знаю, что со мной, – сделайте всего один укол! Но правила есть правила. Извините. Кислородная маска высушила слезы на лице, но не принесла облегчения. Спасибо. Мне не нужна больница. Справлюсь. С затуманенной, но все еще соображающей ради детей головой я нахожу номер нашего выхода к посадке. Затем ночной перелет до Ташкента. Дети не капризничают, как будто чувствуют мое состояние. Весь полет я, как рыба, брошенная на сушу, хватающая воздух, с помутневшим сознанием. Прилетели. Слава Богу. Уже утром станет лучше. Наконец приму лекарства. Лекарства решают все проблемы.

Прием препаратов (по старой памяти – тех, что от астмы) в первый день не принес даже малейшего облегчения. На следующий день – посещение центра для астматиков. Уверенного диагноза не ставят, но лечение назначают. С надеждой начинаю пятидневный курс. Муж все время помогает передвигаться. Все силы куда-то улетучились.

Каждый день с нетерпением жду ночи. Когда сплю, не чувствую своих приступов. Спустя пять дней ничего не изменилось. Наверное, проблема с щитовидной железой. Снова врачи. Эндокринологи. Обследование. Я молилась о том, чтоб это была щитовидка. Ведь если найдена причина, значит есть и лекарство. И вот «страшный» вердикт врачей: «Щитовидка у вас идеальная». Замешательство уничтожает последние частички адекватной меня. Теперь мое Я – это отчаяние без конца и края. Каждый человек, который не задумывается о своем дыхании, как я некоторое время назад, становится для меня объектом зависти. Наша жизнь начинается с первым вздохом и заканчивается с последним. Дыхание – это то, на что мы меньше всего обращаем внимание… пока оно не дает сбой.

Новое предположение: причина в сердце. Привезли врача, «лучшего из лучших» (так мне сказали), прямо домой. ЭКГ и УЗИ у моей постели. Ответ: «С вашим сердцем все в порядке. Передает привет».

Четырнадцатый день мытарств по врачам. Вечер. Я совсем пала духом. Не могу успокоиться. Плачу Мама звонит известному профессору-аллергологу. Вдруг это все же астма? Несмотря на поздний час, он соглашается нас принять. Множество вопросов и ответов. А потом резюме: «Ваши симптомы не по моей части. У вас сильно выраженный невроз. Нужна консультация психотерапевта». Что? Какой невроз?! Разве может невроз выражаться в нехватке воздуха? Ну ладно, пойду к психотерапевту. Хотя вряд ли это невроз.

Психотерапевт: «У вас вегетативное расстройство, сопровождающееся приступами панической атаки. Но дышать вы можете». – «Нет, не могу! Разве вы не видите?» Он смеется: «Но вы же до сих пор не умерли, значит, можете». Что это за врач, который смеется над пациентом? Назначает лечение. Обещает облегчение уже завтра. Я готова принимать не только рекомендованные препараты, но и зелье, сваренное из головы эфиопской лягушки, лишь бы найти избавление. Принимаю назначенные медикаменты. Странно. Стало немного легче. Видно, у меня и вправду… как их там… панические атаки. Через неделю опять у этого врача. Полноценно вдохнуть получается через раз. Ежедневно люди делают двадцать три тысячи вдохов, значит, мой день – это ад, наполненный двенадцатью тысячами фиаско. Мне добавляют еще какие-то препараты. Вопросы, что это за недуг и почему все это происходит, меня вообще не интересуют… Главное, чтобы прошло.

Паническая атака с досадой выдохнула. До меня она не достучалась, в этот раз.

Паническая атака: «Я все же хотела представиться…»

Спустя полгода начинаю забывать о произошедшем. Возвращаюсь к прежней жизни. К вещам, без которых не представляю своей жизни: к недовольству, оценкам, обидам, суете, ожиданиям и уходу от ответственности. Желания прислушиваться к телу и знакам нет.

И вот долгожданная встреча с подругой. Не виделись лет десять. Совместный обед. Вечером дома начинаю чувствовать тошноту. Отравление, наверняка! Бегу в ванну. Один, два, три раза рвота. Между делом высказываю мужу возмущение, ведь обедала в ресторане его друга. Но тошнота пришла не одна – вдруг накрывает тревога. Я безуспешно пытаюсь себя убедить, что это особый вид сильного отравления. Принимаю таблетки от тошноты. Ночь. Господи, что со мной? Тело кидает в дрожь. Но дрожь не та, что бывает от холода. А дрожь та, что бывает от леденящего ужаса. Такого, который, наверное, испытывает человек, пытаясь спасти свою жизнь. Тот, кого я боялась, был в моем теле. Мне некуда бежать. Что-то бесцеремонно вторглось в меня. Я была пилотом без управления. А самолет несется на всех скоростях куда-то в пропасть. Нахожу силы спуститься на первый этаж, к аптечке. Не дойдя до нее, падаю, потеряв контроль над телом. Муж застает меня лежащей на полу. Затем приемное отделение скорой помощи. К этому моменту уже приходит понимание того, что это не просто отравление, а что-то неврологическое. Укол, медикаменты. И домой… с ужасом. Он никуда не делся. Очередной повод для возмущения: как это нет волшебного укола от этого страшного и незнакомого состояния? Все излечимо лекарствами!

В этот раз мое посещение психотерапевта закончилось назначением антидепрессантов. В крови распространяются лекарства, но помимо этого во мне на постоянных правах поселился страх. И с каждым новым приступом (они не прекратились с приемом лекарств) страх, как плющ, отвоевывает у меня большую часть МЕНЯ. Представьте, если в маленькой кастрюле сварить большую пачку макарон; они разбухнут и будут вываливаться, поглотив всю воду. Именно так выглядел мой мозг. Моя реальность становилась непосильной обузой для него. Людей, новости, ситуации я считала враждебными – весь мир я подозревала в том, что он может стать причиной запуска ПА. Конечно, мне не было отказано в подобных ожиданиях…

Лишенная жизненной энергии, я представляла собой оголенный провод. Хроническая усталость стала для меня нормой. Обычным, здоровым человеком я могла ощущать себя только до обеда, а потом появлялась предательская истощенность. Как-то, задержавшись до вечера на тренинге, почувствовала привычную обессиленность. Вернувшись домой, сразу легла спать. Проснулась утром, когда мое тело стрелой несло меня в ванную. Началась рвота, не заставили себя ждать и другие неприятные симптомы отравления. И опять животный ужас. Однажды одна моя знакомая, переживавшая ПА, сказала, что если бы ей предложили отрубить руку, а взамен предложили избавление от панических атак, она бы согласилась. Потом я часто об этом думала, и в самые беспросветные минуты мне казалось, что я бы тоже согласилась.

К тому моменту я уже наскребла некоторую информацию о том, что такое ПА. Откуда? «В помощь интернет-форумы!» – особое внимание на кавычки. Стоит ли занимать ваше внимание рекомендациями сетевых «экспертов»? Все их «проверенные» методы мне не помогали. Более того, сравнение с описанием того, как панические атаки проходили у других, меня еще больше угнетало. Ведь приступ, который навещал меня, оставался погостить минимум на неделю. А приступы, что описывались другими людьми, повергали их в страх на несколько минут.

Резюме. Прогнозы врачей не оправдываются. Антидепрессанты бессильны – даже те, которые назначают на смену предыдущим как более действенные. Приступы аномально длительны. Тупик. Безысходность.

И вот долгожданный диалог наконец состоялся.

Я: Хватит! Хватит! Хватит! Что тебе нужно от меня?

ПА: Здравствуй, я Паническая Атака. Я пришла тебе кое-что объяснить.

Я: Что объяснить?

ПА (с улыбкой): Вот этого вопроса я и ждала.

Осознание

Маьруф: Мама, мне плохо. Тошнит. Очень.

Я: Все будет хорошо, сынок. Сейчас прогоним твою тошноту.

Муж: Тахмина! Началось?

Я:!!!

Маьруф: Мама, тебе тоже плохо?

    Дневник. 2014 г.

«Начало осознания» – всего два слова, всего пятнадцать букв. Но! Тысячи тропинок, клубок, узлы которого кажутся безнадежными, – вот чем были для меня эти два слова. Однако когда за тобой гонится чудовище, а впереди только темная, неизвестная пещера, то бежишь в нее, даже если не веришь, что в этом твое спасение. Потому что другого выхода у тебя нет. Мой разум будто предостерегал меня от чего-то, выдавая сомнительные прогнозы, но, несмотря на них, клубку суждено было начать распутываться. Говорят, что, если правильно задан вопрос, то, значит, ответ уже где-то близко. Все, что происходило далее, подтверждает эту мысль, а также буддийскую мудрость, гласящую о том, что если ученик готов, то и учитель найдется. Я задала правильный вопрос: «Что внутри меня порождает эту болезнь?» – и инструменты для моего немедикаментозного исцеления не замедлили появиться.

Я стала посещать психотерапевта – грамотного и жесткого, не пытавшегося меня убедить в том, что проблемы нет, «просто надо закрыть глаза и поверить, что ты спокойна и здорова». И хотя я не сразу поняла направление, в котором она предлагала мне посмотреть, но все же раз за разом наши встречи стали проливать больше света на причины. Я читала все, что могло помочь мне понять себя. Я испытывала на себе новые техники и приемы, помогавшие избавиться от ПА на практике и уничтожить то, что создавало их в голове.

Но все же страх перед следующей панической атакой властвовал, несмотря на мои попытки его одолеть. Страх был главным, я все еще признавала его права. Дошло до того, что одним из спусковых рычагов для начала ПА стали болезни моих детей. Как только кто-то из них заболевал, начинались приступы. Например, в тот период стали часто приключаться недуги, вызванные кишечными вирусами, что, конечно, у меня тут же вызывало страхи. Как только я видела даже самые слабые признаки болезни ребенка, у меня начиналась рвота, сопровождающаяся паникой, и, как снежную лавину, приступ невозможно было остановить.

Параллельно с этим начали формироваться зачатки ситофобии – страха потреблять пищу. И, несмотря на мое понимание того, что прячется за этой псевдофобией, страх перед следующей ПА был столь велик, что с легкостью изолировал меня от всего мира, а не только от еды. Но все же, царапая себе кожу на руках, я пробиралась сквозь камни в пещере, лелея слабую надежду, что в конце будет свет. Как ни парадоксально, но безвыходность, в которой я оказалась, помогала двигаться вперед.

Перфекционист во мне требовал быстрых результатов. Но мое нетерпение со временем укрощалось, на его место потихоньку приходило понимание, что, сама того не ведая, я столько лет развивала свой недуг, значит, потребуется значительное время, чтобы от него избавиться. Джо Диспенза[1 - Джо Диспенза – американский исследователь в области нейрофизиологических процессов, преподаватель, автор книг по психологии и нейропсихологии.] в одной из книг приводит слова своей знакомой: «Она напоминала себе, что ей придется пройти через биологическую, нейрохимическую и генетическую смерть своего прежнего Я, прежде чем возникнет новое Я». Непростой путь, однако. Но все же путь, а значит, движение вперед.

Первое, что мне предстояло понять: сама мысль о том, что проблема где-то там – вне меня, – уже является проблемой. Все существовало внутри меня – в качестве мыслей и убеждений. Я была тем, о чем думала.

«Тот, кто смотрит вне себя, – спит, тот, кто начинает смотреть внутрь себя, – просыпается».

    Карл Густав Юнг