Яд на крыльях бабочек: рынок чувств

Я улыбнулась и подмигнула:

– Договорились. Но расскажу не всё, ты же понимаешь…

Глава 1

Отвратительная вонь продуктами рефлекторного извержения содержимого желудка, которыми пропахла вся палуба космического судна за недельный полёт по червоточине, продолжал преследовать меня и в космопорте, что странно: ведь прошло три часа с момента стыковки челночного шаттла с кораблём.

Каждый, кто путешествовал на судах эконом-класса знал, что проход сквозь червоточину всегда давался нелегко. А когда он был ещё и сопряжён с жёстким маневрированием из-за малой проходимости туннеля и большого количества судов, желающих параллельно протиснуться сквозь него впритирку с твоим судном, то можно вначале пути распрощаться не только с аппетитом, но и с рассудком.

Почему?

Всё просто, как дважды два! Первым делом на борту лайнера с дешёвыми местами собственные инстинкты заставят пассажиров пересмотреть полётное меню, потом вовсе отказаться от него. Ну и так далее по накатанной, до самого дна дурно пахнущего забытья и частых пеших прогулок до мест, куда даже цари пешком ходили. И никаких специализированных приспособлений! Ножками, господа, ножками и в ближайший клозет.

Радовало одно: рассудок терялся ровно до прибытия на планету. А с аппетитом всё обстояло немногим сложнее. Зато каждый раз, проходя подобное испытание, средний и низший классы народонаселения, коих большинство и коих чёрт дёрнул за все обстоятельства болтаться в глубоком космосе в поисках лучшей жизни, помимо перегрузок, испытывали катарсис от схождения на них осмысления жизни, заключающееся в том, что ты – тварь дрожащая, а не высшее существо, устанавливающее собственные законы Вселенной.

Эх! Жаль, что богатые люди могут позволить себе купить «Неведение»! Будь я президентом всех президентов – только что выдумала должность, и она мне уже нравилась! – записала бы в Конституции, что перед космосом все равны. Пусть номинально это так, даже без записи, и гибель людей из разных слоёв никто не исключает, но некоторые всё равно ровнее ровных и покупают спецсредства для путешествий по типу капсул «анимеванутинга». А зря!

По опыту знаю, что осознание своего места во Вселенной отдельно взятого конкретного индивидуума приходит день примерно на третий жёсткого полёта в каюте экономкласса. За этот период происходит приобретение знания, сравнимого с отпущением грехов и благословлением. А заключается оно в понимании своего места в истории и точного определения его положения путём высчитывания шагов от койки по наикратчайшему расстоянию до клозета и обратно.

Ты занят борьбой за свои внутренности, готовые покинуть тебя при многократных позывах, плюс под давлением обстоятельств случается пересмотр жизненных приоритетов, что не мешало бы однажды испытать господам из элиты. Но им эта функция морально недоступна – они её изжили.

К концу полёта «меж таинственных звёзд», который ты полностью пропустил, твой мозг с трудом готов обрабатывать окружающую информацию и заточен лишь на то, чтобы пережить посадку и стыковку с трапом орбитального космопорта. Потом два часа в полуобморочном состоянии внутри перегонного шаттла, и ты в пункте назначения, и почти в норме.

Сегодня быстрого восстановления я не почувствовала, что для меня не смертельно, но жить мешает.

Самое лучшее для участников частых скачков по туннелям, коим я являлась, – это на период скачки по червоточине войти в овощное состояние «я – благородный хрен». За неимением других предложений из списка ощущений от «супер» до «я в аду», я пришла именно к овощному.

Но работа, – а здесь я ради неё, и данное лучше помнить постоянно! – сама себя не сделает. И на данный момент, после всего пережитого в эконом-классе, мне было важно состроить приятную мину на своём лице и бодро выглядеть на экране виртуальных окон подписчиков.

Я поправила выбившуюся рыжую прядь волос, чтобы она не загораживала имплантированное в ушную раковину украшение – дымчатый камень, вживлённый глубоко в мочку. Локон сверкнул золотыми нано-нитями, преломив свет.

Да-да, я на пике славы и моды, потому сияла, чем могла, и вживляла себе в тело всё, что возможно, как любой, кто дышал миром моды Земли! Надеюсь, что отличалась умеренностью, но Мотечистеры, лозунг которых: «Моё тело чисто», и оттуда и название, всё равно осудили бы меня, потому что признавали только чипы и сонти-карты внутри своих «сосудов души».

У меня целых тридцать три малюсеньких рисунка по всей поверхности кожи в виде фраз на древнем и, естественно, крайне мёртвом языке. А внутри каждой фразы – специальные нано-треки для связи с автономным Искином корабля «Галатея», пилотом и хозяйкой коего я являлась в тайне от властей всех мастей.

Ну, за ради Бога, зачем им знать лишнего про мою судьбину? Есть у меня небольшое судно, и есть, чего такого-то? Управлялось оно исключительно велением моего разума и сейчас обитало неподалёку от планеты – объекта изучения. Всем неприметное, одетое в режим «невидимки», с включёнными сканерами и под мощным защитным полем. Никому из подписчиков и в голову не придёт, что, зависая в клозете эконом-класса, я могла с удобствами долететь до Паксидеи внутри капсулы «анимеванутинга».

Да-да, я обладала достаточными средствами, чтобы купить комфорт, но искренне считала, что любой художник слова должен быть правдив. Обманывать подписчиков моего блога я не собиралась.

Так вот, о моде и безопасности. Это девиз, культивируемый мной в каждом путешествии. Я в хорошем смысле маниакальна по части безопасности.

От природы у меня густые рыжие волосы, но стилист посоветовал их улучшить «Сеткой». Ну, когда в кожу головы имплантируются цисты с нано-нитями металла. Человеческого тепла достаточно, чтобы запустить процесс самовоспроизведения прочных волосков для создания дополнительного объёма. В одной цисте – одна прядь из двадцати пяти тонких волосков или тринадцати толстых.

Косметологи уговорили меня на процедуру «Сетки» из цист, лишь упомянув о дополнительной безопасности, раз я путешествую в такие дыры Вселенной, что приличному человеку говорить о них стыдно. Неизвестно, с какой крыши или постамента камень упадёт и прямо по темечку, а тут «Сетка» из специализированного, раздробленного и усиленного золота, возьмёт и защитит черепушку. Конечно, «золото» – это цвет металла, а не материал.

Теперь я блистала не только природной ржавчиной волос, но и золотом нитей, отчего волосы порой трудно было уложить в гладкую причёску.

Сейчас так же модно выращивать иржи-камни в порах кожи. Процедура в крайней степени не дешёвая и занимает примерно месяц, пока камень достигнет положенного размера под присмотром врачей в клинике. Некоторые звёзды шоу-бизнеса блистали камешками, густо посыпав ими каждый сантиметр своего тела. Под софитами на сцене и во время танца отменно смотрелось. Их тела отливали, точно атлас, и выглядели завораживающе. Некоторые модницы вживляли иржи-бриллианты себе в веки, от чего их взор всегда «горел».

Ох! Чего об этом!

Я не отставала от моды, потому радужку украсила микроскопическими голубыми специальными сапфирами, что придавало моим голубым глазам томности и свечения. Ну, естественно, одной красоты мне мало, потому у камней есть дополнительные функции подзарядки от дневного света, имплантированных в тело чипов и приборов, а также функция виртуальной загрузки вирт-окон. Удобно. Впрочем, как и с «Сеткой» на голове, которая являлась дополнительной связью с «Галатеей», при запуске систем и перехода корабля в режим подчинения пилоту.

Чтобы оправдать вживление смарт-сателлита в мочку уха и его естественность на теле модной блогерши, в правую ушную раковину дополнительно вживили россыпь ИББ, а проще говоря, иржи-бики-бриллиантов, служащих батарейками и средствами улавливания волн для дымчатого агента. Но, прошу заметить, всё выглядело весьма скромно и пристойно!

Конечно же, аппарат оказался не простым, а во всех смыслах сложно-сочинённым а потому ужасно дорогим и невероятно секретным. «Блик-с» – если сокращённо. Полное название: «Беспроводная локальная интерактивная комбо-система». Но военные называли его «Игнотус четыре тысячи сто сорок пять». Изначально система должна была наблюдать и обрабатывать данные извне, происходящее со мной, и только по необходимости спрашивать и отзываться на команды.

Маленький дымчатый драгоценный камень – искусственный разум, воспринимающий всё, что происходило внутри периметра, в котором находился объект. Он быстро подстраивался под ситуацию. Например, как сейчас: передача виртуального экрана или ответ программы любым простейшим аудио-транслятором, загрузка рабочего стола.

Под кристалликом украшения находился сложный механизм, которому подвластна скрытая съёмка, а качество записи оставалось идеальным при всех типах освещения. Ещё он обеспечивал связь в любой изнанке мира – это мне военные сказали. Серьёзно? Ну я же не идиотка! Ясно же, что именно они записывали с помощью «камешка» и россыпи – лишь ребёнок не поймёт.

Заметив на стене помещения «передержки граждан» космопорта пять камер, я выбрала одну, смотрящую прямо на меня. На интерактивном браслете отрегулировала функции: «прямая трансляция» и «фронтально». «Блик-с» моментально выбрал лучшую и принялся обрабатывать мои пожелания. Как только в рабочем окне перед очами загорелось слово «мотор», а за ним «начали», я широко улыбнулась и помахала рукой своим подписчикам.

Растянуть улыбку получилось с первого раза: ведь долгие годы тренировок не проходят даром. Включила анимацию, чтобы не скучно было смотрящим шоу. Иллюзорная картинка тут же воспроизвелась так, как её будут видеть подписчики блога – «бриллианты», «сапфиры» и Игнотус приступили к работе, каждый максимально затрачивая себя и выкладываясь на полную катушку.

Я стояла посередине небольшой вымышленной лужайки, вокруг цветы ростом с меня и холмик с деревянной дверцей, на которой было написано: «Нора». Любое моё шоу начиналось с анимации из сказок разных планет. В этот раз меня дёрнуло поиграть в Алису.

– Привет, дорогие подписчики! С вами я, Агата Фатум. Проект, частью которого вы стали, называется «Засунь Фатум куда подальше». Обычно я начинаю обзор планеты пребывания с наблюдений, а сегодня отрину привычку – появилось острое желание начать знакомство с коротких, несвязанных друг с другом размышлений.

Я притворилась, что касаюсь двери и распахиваю её.

– Приступаем, – улыбнулась я. – Вы все узнали сказку, а если нет, то на отдельной странице в моём блоге можете её просмотреть.

Я согнулась и сделала шаг. Холм принялся поглощать мою фигуру, а я – строить гримасы, призывая всех следовать за мной.

Виртуальная декорация исчезла, как только я включила другой режим.

– Теперь вы видите меня и всё, что происходит вокруг. Размышление первое: ни от чего в жизни не следовало зарекаться. Вы проголосовали своими деньгами за моё пребывание именно на этой планете. Вы снарядили мою экспедицию сюда. Вы готовы своими ежедневными включениями и просмотрами записанных роликов доказывать мне, что продолжаете настаивать на своём и вам любопытно всё, что здесь происходит. Что ж… Я готова рисковать ради вас, и пусть это останется на вашей совести. Всё, что будет происходить здесь интересного, важного, событийного, я буду освещать предельно подробно. Как только средства иссякнут, по правилам шоу, я воспользуюсь несгораемой суммой, чтобы вернуться назад. На этой планете стоимость возвращения на мою космическую станцию составляет…

Я сделала паузу, чтобы на экране трансляции высветилась заранее составленная короткая заставка. На ней была изображена я, но рисованная, в комичном стиле, вооружённая до зубов разными техническими средствами, а затем я их сбрасывала с себя, поднимала руки вверх, и между ладонями возникала сумма обратного путешествия.

Когда картинка растворилась, и зрители снова увидели меня, развела руками:

– Бинго! Составляет двести тысяч кредитов в Межгалактических условных единицах. Что весьма и весьма нехило. Но цель оправдывает средства. А наша общая цель – максимальное погружение.

Сумма и в самом деле немалая, но смета путешествия, оплаченная подписчиками моего интерактивного канала, была в разы больше. К тому же военные подкинули мне работёнку на данной, Богом забытой планете и щедро оплатили услугу – сто процентная предоплата.

Да, да, я – наёмница, и не стеснялась этого.

– Итак, размышление второе: Паксидея – планета шестого порядка. Относится к типу заселённых трудовыми колонистами планет-карликов с условно безопасным проживанием. Я вижу, к нам присоединилось около восьми миллионов человек с Земли. Приятного вам просмотра, земляки! На планете, что является моим родным домом, сейчас без четверти пять утра. Привет вам, неспящие!

Это было очень-очень мало для трёх минут эфира. Следовало мобилизоваться, чтобы выжать ещё десять раз по столько же в следующие три минуты трафика. А дальше всё закрутится в геометрической прогрессии.

– Оговорка об условности взята мной не с потолка и выражается в натуральных цифрах. Она приносит рабочим, прибывающим сюда, дополнительные средства в семейный бюджет. Да-да! Оттрубив по контракту положенное время, они возвращаются на свои планеты более высоких порядков разумно обеспеченными людьми, потому что их средства удваиваются. Но не торопитесь объявлять Паксидею местом ваших ближайших трудовых подвигов. Помните: Паксидея забирает жизни! Следует вовремя уносить ноги, и расслабиться можно лишь в космическом пространстве на обратном пути. Немного занимательной статистики: смертность всех уцелевших и, соответственно, покинувших Паксидею на своих ногах составляет пятьдесят целых и шесть десятых процентов. Увы, Паксидея – Клондайк хронических неизлечимых заболеваний.

Судя по виртуальному экрану, аудитория выросла в сорок раз. Теперь можно было расслабиться и вести репортаж в обычной манере:

– В основном большинство колонистов последнее пристанище получают именно здесь, а не на родине. «Почему?» – спрашивает меня Эртириана с планеты Сорисия? Всё просто: нарушения правил техники безопасности или по глупости. Последнее – стандартно, как оказалось, из всё той же статистики… Перейдём к наблюдениям…