Сестры Кавалеровы

«Ишь ты. Вот не подумала бы…»

– Надя, вы, конечно, знакомы с Откровением Иоанна Богослова, сиречь Апокалипсисом?

– Да, хотя в самых общих чертах.

– И как вам такая версия?

– Трудно сказать… Но правдоподобнее, чем пророчество. Во-первых, не верю я в пророчества, во-вторых, в таком духе Апокалипсис подгоняли и к Наполеону, и к семнадцатому году, и везде вроде сходилось… Что это за пророчество – безразмерное, как колготки, которое на любое историческое лицо натянуть можно?

– Вот-вот! Совершенно верно!

«Ну я и сказанула. Колготки – на лицо… Черномырдин отдыхает!»

– …да и своих забот у Иоанна в то время хватало. Всё равно как сейчас арабы плюнули бы на Израиль и ополчились на Испанию…

– Надя, я покорён! Вы в двух словах раздолбали всех этих дьяконов кураевых и прочих мракобесов! Считайте, что один положительный отзыв на вашу кандидатскую у вас в кармане!

«Мелкий льстец…»

– Какую ещё кандидатскую?

– По философии! Или по истории! А то и по психологии – скажем, «Роль толкователей Апокалипсиса в формировании… -э э-э… структуры управляемого общества»!

– Боже меня упаси! У меня ещё с вуза на истмат с диаматом аллергия!

– А что вы кончали?

«Ну, поехал… Сейчас общих знакомых найдёт…»

– …А доцента Нехаева помните?

– Ну конечно. Очаровательный дядька. Тупой, но добрый. Читал у нас диамат, кстати.

– Можете себе представить, ушёл в монахи. Где-то на Владимирщине подвизается. А проректор Шкурупий уехал в Израиль в девяносто третьем, а в девяносто пятом вернулся. Слишком там, говорит, евреев много… Знаете, в аэропорту Бен-Гуриона на прилёте висит плакат: «Не думай, что ты самый хитрый: здесь все – евреи!»

Где-то я эту хохмочку уже слышала… А, Мишка рассказывал. А он её в интернете откопал. Но всё равно смешно.

– А как вы, Надя, относитесь к Губерману?

– Хорошо. Весёлый дядька. Жизнь понимает.

– А вот:

Мой небосвод хрустально ясен
И полон радужных картин
Не потому что мир прекрасен,
А потому, что я кретин.

– Великолепно. Сразу видно, что кокетничает.

– Кокетничает? Ха-ха-ха-ха! Вы, Надя, не в бровь, а в глаз!

«Меня развлекают. Мне читают стихи. Мной восхищаются… Да меня же клеят!!! Шокинг.»

– А знаете, Надя, как посадить гостей?

– Ну…

– Надо внимательно слушать и всё-всё записывать!

– Хм… А-а-а! М-да… Юмор у вас, Саша…

– Что ж делать. Битьё, так сказать, определяет сознание. Живём мы с вами где? Правильно, в полицейском государстве. Что КПСС отодвинули на задний план – это ничего не значит. У рычагов власти те же люди или в крайнем случае их ставленники. Ничего в этой стране не меняется…

«Ну вот… Не люблю я, когда мою страну называют „этой“. Кстати, опять калька с английского. Англичанин или янки, говоря о своей родине, говорит „this country“. То-то всё больше наших интеллектуалов завели себе такую привычку. Но мы же не англичане. И, слава богу, не американцы.»

– …но в нашей стране всё же есть люди, которые не приемлют нового мирового порядка. Не могут. Холка под седёлку у них не годна, как говорится. И они будут бороться. За свободу, как бы пошло это ни звучало в наше циничное время.

– Вот как? Ну, Саша, чтоб вас посадить – даже и записывать ничего не надо…

– Но я же среди порядочных людей!

«Опять комплиман. Ох, как тебя, Надька, окучивают!»

– …Так вот, о слежке. Вы, Надя, пользуетесь кредитной картой?

– Конечно. Нам на неё зарплату перечисляют.

– И когда покупаете, картой расплачиваетесь?

– Ну да, бывает.

– Так имейте в виду, что где-то в недрах компьютеров ФСБ имеется файл, в котором все ваши покупки отражены! Записано место, время, сумма, что купили. И если понадобится, по этой информации о вас много чего узнать можно. Всё схвачено.

«Хм. Кому это интересно – сколько Надька Кавалерова купила тампонов с тридцать третьего мартобря двухтыщезатёртого года по нынешний день?»

– …отказаться от ИНН, нигде его не указывать, тем более что мы вырвали себе такое право! Платить только наличными! Нигде и никогда не давать о себе данных! Интернет – вообще особый разговор, только из интернет-кафе или через «левый» сотовый, и ни в коем случае не из дома. Регулярно заменять ящики. Никаких регистраций на сайтах. Помните, всё под контролем!

«Нет, беда с мужиком. Ка-анкретная мания преследования.»

– …А вам когда завтра на работу? Уже поздновато…

– Моя работа всегда со мной. Ноутбук, сотовый, модем – в общем, мобильный офис…

«Не понимает. Или делает вид, что не понимает. Ну, как хотите…»

– Ну ладно. Тогда счастливо оставаться, если ещё чаю захочется – с чайником справитесь, а мне пора бай-бай. Я человек подневольный, с утра опять в каменоломни.