Оценить:
 Рейтинг: 0

Записки паникёра

Год написания книги
2019
<< 1 2 3 4 >>
На страницу:
2 из 4
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля

Высокие: радость, добро, любовь и т. п. Низкие: ненависть, злость, депрессия и т. п.

Похоже, с ним заодно я попала на самое дно. Или почти на самое.

Мы как будто слились с ним и жили вместе. Энергетически, по крайней мере. Я знала его привычки, особенности, расписание запоя, любимые фразы, что он кушает, кто его родственники в ментовке (вот почему его до сих пор не забрали).

Я думала, что хуже сосуществования с моим соседом быть ничего не может, но оказалось, есть еще вариант похуже: стать самой как он, пусть на уровне вибраций, но все же…

И вот настал день Х. Я приглашена на концерт в день рожденья папы.

Мы занимаем места в центре ряда, начинается музыка, настолько громкая, что мое сердце начинает бешено колотиться, и я почти теряю сознание. Я выскакиваю из зала, ищу, где умыться.

Немного прихожу в себя и возвращаюсь в зал, стою сбоку, прячась за выступом стены, чтобы вибрация не была такой сильной.

Весь концерт я рыдаю.

Потом мне легче. Но. С того дня я начинаю избегать шумных и душных помещений, громких мероприятий, темных залов. И мое сердце бьется уже не так, как раньше, иногда бухаясь как на батуте со всей дури.

Что может быть хуже этого, думаю, я, и так достаточно ограничений.

Развитие

В январе следующего за днем Х года я планирую худеть. Наверное, из-за веса проблемы с сердцем, думаю я. Но к врачу не иду. Страшно.

К врачам я вообще никогда не ходила, страховки у меня не было все это время.

Несмотря на мои старания, вес не трогается с места 2 месяца.

В феврале я, как всегда одержимая зудом путешественника, скупаю всевозможные билеты: Турция, Португалия, Север и Юг России.

Пускаю слюни и жду.

В марте, наконец, вес сдвигается с мертвой точки в почти 100 кг (которые мне особо не мешали, если честно, но мой страх заставляет тренироваться).

Я записываюсь на занятия по фейсфитнесу, на лицу молодею и хорошею, но. У меня начинаются сильнейшие головные боли и странные простуды, состояния.

Чистка организма? Зажала что-то в шее (там много было упражнений на шею)? Я не знаю.

Параллельно с этим, в марте я окончательно теряю работу. Она уходит от меня, и это безнадежно. Все мои попытки вернуться заканчиваются провалом. С тех пор та работа так и не вернулась ко мне.

3 апреля я отлично провожу время, у меня грандиозный шоппинг перед путешествием. Настроение отличное. Новости я никогда не смотрю.

Близкие и знакомые начинают днем мне звонить и спрашивать, все ли в порядке.

Я весело отвечаю, что отлично. Но. Я еще не знаю, что это был день ХХ. Терракт подключился ко мне. Как это произошло, я не понимаю, но факт есть факт.

6 апреля у меня обкатка визы в Финляндию.

Я занимаю место в очень тесной маршрутке, зажатая между двух людей на заднем сидении, и тут случается моя первая в жизни паническая атака во всей своей красе. Сердце бьется как бешеное, я вся мокрая, обувь тоже мокрая, мне хочется выпрыгнуть из маршрутки. Не знаю, сколько нужно сил, чтобы целый день выдержать в таком состоянии. Я выдерживаю. Получаю заветные штампы.

По возвращении домой я нахожу доктора восточной медицины и мы плотно работаем. Мне становится легче, я готова к путешествию (так мне казалось), но все же стремно.

В 20-х числах апреля мы вылетаем в Лиссабон.

В аэропорту случается приступ такой силы, что я уверена: это мой последний день жизни. Я начинаю просить прощения и признаваться в любви своим близким. Бегаю в поисках врача. Мне дают лекарства типа валерьянки и что-то для снижения давления.

Я была уверена, что не смогу улететь. Но улетела. Самолет. Теперь я боюсь самолета.

Никогда в жизни не боялась, а теперь. Теперь все по-другому.

В Лиссабоне я прихожу в себя и легко пересаживаюсь на стыковочный рейс в Порту. Я жива. Путешествие ждет!

Путешествие проходит прекрасно, но в предпоследний перед отлетом день меня кроет так, что жизнь сжимается в комок и кажется настоящим адом.

Что может быть хуже этого, думаю я. А если не смогу улететь обратно?

Медицина заграницей еще хуже, чем наша.

Все, что может сделать сестра-купить валерьянку. Без рецепта больше ничего не дают. Я пью ее каждые 20 минут, меня трясет как на электрическом стуле, я обливаюсь холодной водой.

Не ем несколько дней, могу только пить теплую воду.

И, конечно же, худею!

Мой спаситель-плеер в телефоне, где записаны молитвы и мантры. Молитвы я читаю по кругу часами и даже прошу моих друзей помолиться за меня.

А также все тот же восточный врач, с которым я работаю по скайпу прямо из отеля (если бы не она, я бы вряд ли улетела в тот день).

Нам нужно выселяться из отеля, но я не могу. Тогда сестра находит в этом же отеле номер поменьше и продлевает его до отлета.

Эти 1.5 дня кажутся мне уже запредельным адищем.

Что может быть хуже этого, думаю я?

По возвращении домой я впадаю в сложно переносимое состояние.

Из дома практически не выхожу, продолжаю работу все с тем же врачом.

У меня есть 3 недели.

Через 3 недели следующая поездка!

Нужно вылечиться!

За 2 дня до вылета меня кроет основательно. Так я знакомлюсь с транквилизаторами, добытыми в 3 часа ночи у свекрови.

Внутри установка: я должна справиться сама, лекарства-вредны.

Но с тех пор я всегда и по сей день ношу с собой мешок лекарств.
<< 1 2 3 4 >>
На страницу:
2 из 4