Тайна великого Комбинатора и зигзаги любви

Умей объяснить подчинённым, что в их успехах есть и твоя львиная доля.

Приучай себя – служебные дела в первую очередь, а личные – безотлагательно.

Не позволяйте себе хамить начальству, но если очень хочется, то разрядитесь на подчинённых.

Постоянно напоминайте себе правило Спарка: если подчинённый задаёт вам вопрос по существу, – уставьтесь на него, как на сумасшедшего. Когда он отведёт взгляд, задайте ему его же вопрос.

15. Никогда не опаздывай, когда опаздывают подчинённые и можешь «задержаться», когда подчинённые приходят вовремя.

16. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику – он найдёт самый простой путь.

17. Чтобы Вам было интереснее старайтесь разговаривать с незнакомыми сотрудниками. Знакомые уже знают, что ты идиот.

– Дельные советы усвоил! А чем же я должен заниматься в принципе? – поинтересовался Оскар.

– Задача у тебя потрясающая! Решишь, это уважение, диссертация, патенты, Госпремии! Понимаешь, твой шеф не так давно докторскую защитил, но не подумай, что колбасу. Он создал какие-то функции дисперсионные, используя которые можно с учётом всевозможных факторов оптимально управлять различными процессами, например, крекингом нефти, распознавать по шумам самолёты, подводные лодки и так далее, в общем, решать многочисленные технические, мирские и военные задачки. Но есть одно БОЛЬШОЕ «НО» …! Ещё нет машин вычислительных, которые смогли бы обработать информацию по его алгоритму, хотя бы за несколько минут. В лучшем случае, на настоящий момент времени, они это могут делать за несколько месяцев, то есть когда «поезд давно ушёл»! Так что, как видишь, существует «небольшая проблемка»!

– Нечего себе небольшая? А почему выбор пал на меня?

– Не знаю. Только скажу одно, – такие корифеи науки не промахиваются!

Потом пойдём к НС (Науму Самойловичу), – твоему завлабу. Он тебе свой алгоритм и задачу по полочкам разложит.

– Ещё бы понять, что он будет рассказывать! Впрочем, не боги горшки обжигают!

– Вот это уже по-нашему! Да, я недавно для этого дела привёз от военных превосходную элементную базу!

– И во что обошлась эта радость Академии?

– Практически, в ящик коньяка, который вместе и выпили! Дело в том, что на чествовании моего большого друга и огромного учёного в военной сфере (он меня знал ещё по «Большому»), когда уже многие «подустали» от спиртного, я начал удачно «травить» анекдоты, а затем удачно спел пару романсов по его просьбе. В результате, все кто дремал, сразу вдохновились, и юбилей раскрутился с новой силой! Т.е. «за красивые глаза» и во благо нашего Свя – та – га о – те – че – ства отвалили, сему Отроку, сей по – да – ро – чек! – пропел СП сию «арию» мощным басом. – Так что можешь дерзать!

– Но я не большой специалист в разработке вычислительной техники, я лучше ориентируюсь в комплексных задачах.

– Да это то, что надо! А то «вычислители» уже два года ковыряются и не с места! Так, что включай серое вещество и энергию. Да и не забудь про использование принципа «мозговой атаки», а я постараюсь тебе в этом кое-чем помочь!

– Здесь, наверное, все научные разработки секретные?

– Ну конечно! – произнёс СП и улыбнулся. – Как и во всём мире. Во Франции, например, в одном институте не знают, чем занимаются в другом. В Англии сотрудники не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории. В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом. А у нас сотрудники сами не знают, что они делают.

– Ладно, с этим всё стало ясно. А скажите, этот Дадашев, действительно доктор наук? Ведь ему лет двадцать? – спросил Оскар.

– Да, также верно, как я сижу перед тобой! С ним вообще забавная история приключилась. А ты знаешь, что наш Дадашка был кандидатом на отчисление из Госуниверситета, так как заваливал экзамен по высшей математике. Преподаватель уже хотел ему «неуд» поставить, но Дадашка умудрился уговорить профессора дать ему последний шанс. А тот, думая, что раз студент всё равно ничего не знает, решил подшутить над ним и дал Дадашке одну из задач Ферма, нерешённых мировыми светилами, а сам ушёл обедать. Каково же было удивление профессора, вернувшегося с обеда, когда Дадашка перед ним положил решение. На первом этапе, тот просто обалдел и дал ему вторую из не решённых задач Ферма, а сам помчался на кафедру с Дадашкиным решением. Учёные мужи собрались на консилиум, который постановил, что решение ВЕРНОЕ. Когда же он вернулся с несколькими удивлёнными академиками, то Дадашка, с испугу, представил решение и второй задачи. Так вот и стал наш Дадашка в 21 год в Союзной Академии самым молодым доктором математических наук. Да, предлагаю пройтись. Я покажу тебе наш отдел и его лаборатории, а заодно и твоё рабочее место. Кстати, у нас здесь много оригиналов, так что ни чему не удивляйся.

– С учётом познаний «Советов современному руководителю», «Инструкции по эксплуатации устройств Заведения» и «Трактата о туалетной бумаге», с которым мне «посчастливилось» ознакомиться в поисках комнаты 306, постараюсь не удивляться.

– Ну, тогда с почином вас!

В академическом МЭ и ЖО, который ему ранее довелось посетить, на входной двери в «мужскую зону» весела инструкция следующего содержания…

Технические условия (ТУ 05.12) и Инструкция по эксплуатации устройств Заведения Мэ и Жо под названием сортир.

Назначение и условия эксплуатации клозета и писсуара.

Назначение – облегчение мужских душ и сдачи отходов производства на удобрение или для проведения анализов производителей отходов производства.

К условиям эксплуатации допускается только персонал прошедший обучение или повышение квалификации по эксплуатации данного типа изделий и имеющий справку от врача.

Успешно сдавших экзамены и получивших «Свидетельство с отличием», обязаны пропускать в клозет вне очереди.

Пользователи должны содержать клозет и писсуар в чистоте, регулярно протирая их медицинским спиртом.

В очко клозета желательно не ронять, перчатки, носовые платки, деловые бумаги, папиросы и спички. Так как последние придётся долго сушить, а аромат от всего остального не сможет заменить вам запах вашего любимого одеколона типа «Шипр».

Не рекомендуется в порыве душевной доброты «хвалиться харчами» прямо в клозет. Но, а если сильно приспичило, то постарайтесь точно попасть в очко клозета, не задевая его краёв.

Пользоваться очком клозета надлежит, не забираясь на него ногами, но при «диком» желании это сделать можно, предварительно помыв ноги и обувь.

Если вы выполнили условия п. 2.5, то можете, смело садится на него голым задом, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и полностью облегала клозетную подушку.

2.7. В целях ускорения сдачи отходов производства, производитель отходов должен держать корпус прямо и совершенно не давить на ноги. Для этого, необходимоперенеститяжесть аппарата по производству отходов на ягодницу, положив руки вдоль соответствующих нижних конечностей.

2.8. Выполнение условий п. 2.7. позволят достичь 100% попадания в очко отходов производителя, не задевая его краёв и поверхности подушки очка.

2.9. Необходимо выполнить условия поддерживания двумя руками органа мочеиспускания (и осуществления других потребностей настоящего мужчины) при направлении его в центр очка, дабы не замочить подушку очка мочой.

2.10. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, слегка упиревшись в него коленями, податься вперёд нижней частью живота и вынув целиком мужской предмет под названием мочеиспускательный орган, просунуть его двумя руками в вниз, не доводя до касания дна писсуара.

2.11. После выполнения условий п. 2.10. разрешается сдать мочу до последней капли. По окончании процесса мочеиспускательный орган сразу из писсуара не вынимать, а дать ему просохнуть, чтобы не разбрызгивать мочу по полу и не оставлять следы «преступления» на полу туалета. А если таковое случилось, то производителю мочи надлежит мокрой тряпкой или туалетной бумагой протереть весь пол туалета, дабы после его пользования производителем отходов туалет оставался чистым.

Примечание:

– сия инструкция касается только лиц, которые не причастны к расчёту траекторий летательных аппаратов на около земную орбиту, Луну и Марс;

– клозет и писсуар, сложные общественные автоматизированные устройства, работают исправно только при регулярном техническом обслуживании слесарем не ниже кандидата с-сантех наук.

С уважением,

Глав слесарь по учёту отходов производства, доктор с-сантех наук Клитор О. Х.

Войдя в зону «душевного облегчения», и устроившись в соответствии с инструкцией, Оскар на обратной стороне двери туалета неожиданно увидел на уровне глаз ещё одно творение неизвестного автора. В отличие от кривых надписей на дверях и стенах общественных туалетов, здесь в приличной рамке красовался «Трактат о туалетной бумаге».

Туалетная бумага

Назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия.

Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем – ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления процесса дефектации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке волосяного покрова (в дальнейшем – места использования).

Применение: