Тайна великого Комбинатора и зигзаги любви

Зосю Иванову и на сей раз пронесло, но проверяющие вручили ей предписание на «погашение» в течении трёх дней довольно крупной недостачи, которая на неё свалилась неожиданно, как «снег на голову».

– «Надо срочно погасить эту недостачу, а потом буду разбираться, откуда она образовалась. Но где же взять такие огромные деньги? – она мысленно ещё и ещё раз анализировала свои возможности.»

Вернувшись, домой Зося уже в который раз мысленно перебирала, у кого можно занять эту злополучную сумму, но скоро поняла, что у неё таких знакомых нет. Потом стала мысленно перебирать, какие вещи можно было продать или заложить в ЛОМБАРД, но ничего приличного на память не приходило, чтобы смогло покрыть хотя бы часть недостачи. Что же делать? Стрелки часов продолжали наматывать время на ось.

– Где же выход?

Почти кремлёвский бой старинных часов вернул её к бренной жизни, и она в отчаянье начала перебирать вещи в скудном гардеробе и старых коробках.

* * *

Почти одновременно с арестом «Могучей кучки золотого рубля» в дверь квартиры Берзона позвонили. Дверь открылась. На пороге высветился мужчина в элегантном сером костюме.

– Здравствуйте, Лурен! Я, – Кидайло, тружусь в поте лица совместно с вашим кормильцем.

И показал обложку паспорта.

– И как там мой КАШЕЛЁК поживает, не кашляет?! Ну, ты, что не мычишь и не телишься. Случилось что, паря? Или ты себя в мой домашний ломбард на несколько часов решил пристроить, тогда я смогу принять тебя на неограниченный срок, с небольшими перерывами на отдых!

– Хуже! Ваш КОШЕЛЁК повязан!

От неожиданности подруга «кошелька» ахнула и приоткрыла китайский халатик, показав некоторые достоинства своего застоявшегося тела.

– Ша! Вилли Исаакович велел вам без лишнего шюма и очень быстро, пока сюда не пришли из ОБХСС, собрать все гроши и драгоценности, и передать их мне на сохранность! Он также велел больше никому не звонить! Вам же наказал на некоторое время уехать к дальним родственникам или знакомым в Сибирь!

– В Сибирь, … жуть!

– Тогда поезжайте в Одессу, а в Сибирь вас бесплатно доставят?

– Не хами паря!

Подруга заметалась по тайным закромам «музейной квартиры» и уже через несколько минут вручила Кидайло два тяжёлых саквояжа…

Как выяснилось позже, аналогичные «представители» своевременно посетили всех участников общества «Золотого рубля». Но, по словам временно отпущенного на поруки Сёмы, никто никаких посыльных в свои «хаты» не посылал и «нажитое ими потом и кровью добро» никому не доверял сохранять. Вероятно, «золотой фонд» накопленный представителями этого общества успешно переместился в карманы других законспирированных тайных обществ! Так что: «всё течёт и всё перемещается!»

* * *

О время, время, время! Всё и вся находится во времени и пространстве. Время – драгоценная вещь. В тоже время одним его некуда девать, а другим его постоянно не хватает! К сожалению, многие в молодости не дорожат им и растрачивают впустую, считая, что оно для них бесконечно и частенько остаются под занавес жизни у разбитого корыта или с грузом несбывшихся надежд. По жизни каждый осознаёт свой путь по оставленным вехам, но, безусловно, у каждой этой вехи разные по высоте и значимости. Особенно приятно, когда все вехи положительные!

У талантливых и трудолюбивых людей оно бежит особенно быстро и всегда его не хватает! Вот и сегодня одна из вех у Хлебосолова – сорокапятилетний ЮБИЛЕЙ. И для большой устойчивости таких вех считается полезным совместно с друзьями провести «за рюмкой чая» своеобразный анализ уже пройденного им жизненного пути.

Первый стол – по хлебосоловски накрыли прямо во вместительном кабинете С. П. с огромной цветущей розой, которая занимала его почти пятую часть. Для анализа не только достижений юбиляра, но и напитков с закусками «случайно» припасённых по этому случаю, стал подтягиваться честной народ, давно знающий юбиляра…

Ближе к вечеру наступила пора «второй волны» и у основательно там же сервированного стола остались только свои, т.е. близкие по духу и восприятию мира друзья юбиляра.

– Ну, что друзья, поскольку первый акт пьесы, где я сыграл самого себя, завершён, то предлагаю начать второй, не менее интересный всем присутствующим, чем первый. Но поскольку, как Вы знаете, я в дни юбилейные мало не пью и вам не советую, то предлагаю принять на «грудь» за Вас, – моих друзей и персонально за завершение разработки «Дисперсиометра», которая легла в основу успешно защищённого Дипломного проекта, а заодно и в фундамент кандидатской Диссертации Оскара. За которую мы, кстати, получили кучу изобретений и премию им. Вавилова. … Оскар не мучайся, не нравится вино, вылей его под розу, – она это употребляет. Плесни себе армянского – подарок друзей солнечной Армении! Ну что же, скажу я Вам коротенький славянский тост с немецким акцентом. Как говаривали наши учёные немецкие друзья:

– Дер…балызнем!

В это время дверь открылась, и в дверном проёме нарисовался портрет давнего друга юбиляра, – Шумейко, зав. какой-то кафедры какого-то института, в огромном, свисающем с плеч тёмно-сером пальто.

– Привет мой милый «ходячий мешочек»! Присоединяйся!

– Привет всем, а ты СП, прими мои горячие «соболезнования!»

– Уже принял, причём, как ты догадываешься, неоднократно, что и тебе желаю! Поскольку ты не опоздал, как Большой начальник, только задержался и доставил своё «бренное» тело в нужное время и нужное место, то как говорят, – «самозванцев нам не надо, ПРЕДСЕДАТЕЛЬ будешь ты!»

– Ладно, уговорил речистый! А тебе, Хлебосольный, сегодня о главной новости докладывали?

– О какой?

– Видишь ли, наше правительство на данный момент подготовило к всенародному обсуждению ПОСТАНОВЛЕНИЕ «О концентрации народных усилий» для решения глобальных хозяйственных проблем нашей страны: догнать Америку, но самое главное не обгонять её!

– Это ещё почему!

– А, чтобы весь мир не мог увидеть наши ГОЛЫЕ ЗАДЫ!

– Неплохо! Неплохо! Надо признаться, это очень своевременное ПОСТАНОВЛЕНИЕ! Действительно, на полках магазинов нашей великой страны явно имеются вакантные места для народных промтоваров и народных продуктов! Там даже нет следов всенародно любимой сушёной воблы, которую в период НЕПА продавали мешками, а теперь её продают только своим из-под полы и поштучно, да и нормального пива днём с огнём не найдёшь! Кстати, Вы, вероятно знаете, от кого произошла вобла?

И поскольку творческий коллектив молчал, сам же ответил, – от кита, приплывшего из коммунизма!

– Знаете, почему в магазинах нет мяса? – Оскар сделал паузу.

Со всех сторон послышались всевозможные догадки.

– Просто мы так быстро идем к коммунизму, что скотина… за нами не успевает…!

– А вот совсем недавно, – произнёс Вабник, – на туманном Альбионе прошёл международный конкурс художников «кто лучше изобразит голод». Там было написано множество картин, но победил художник из центральной Африки, – он во всё полотно размером три метра на три изобразил затянутую паутиной голую задницу и завязанный на три узла половой орган!

– Класс! На три узла говоришь…! Хоороший ОРГАН! – СП потёр от удовольствия руки, – ну что по единой и поехали ко мне на фазенду. К этому же времени к нам должны подъехать мои замечательные барышни из Большого.

* * *

– Кстати, в этой родительской квартире прошли моя юность и часть отрочества. Здесь я начинал приобщаться к искусству. Многие из присутствующих знают, что мне посчастливилось после консерватории длительное время тренировать свой вокал в Большом. Чудесные были денёчки, хотя и была война, но мы были молоды и рвались на фронт, но некоторых из нас туда не пускали, по причине «полезности для общества нашей персоны» быть в тылу. И вряд ли кому известно, что мне однажды даже посчастливилось сыграть с Юрой-Усы в одной редкостной опере, повествующей о силе духа комиссара военных лет. Он тогда осветителем при Большом служил, так как по состоянию здоровья был признан не пригодным для боевых действий. В тот период балет и опера шли реже, чем сейчас. Поскольку в театре мужской персонал был в дефиците, то Юру-Усы, который, как Вы знаете, сейчас у нас работает токарем и по утрам восстанавливает свои профессиональные руки при помощи двух стаканов дефицитной водки. Но тогда он был молод, и ему достаточно было пол стакана для вдохновения и «сугрева», чтобы он еле держался на ногах. В том спектакле он исполнял роль одного из санитаров, нёсших носилки, в которых лежал я собственной персоной в качестве раненого комиссара дивизии. Вначале всё шло гладко, как и положено, они меня успешно донесли до средины сцены, и я начать исполнять предсмертную арию тяжело раненного, подняв забинтованную правую руку высоко вверх. Так вот, в самый ответственный момент «предсмертной арии», видимо доза ранее выпитого спиртного «дошла» до конечной цели и санитары, не удержав носилки, уронили меня на историческую сцену Большого… Публика в зале, вместо того чтобы плакать, развеселилась. В результате – оперу сняли, Усы закончил театральную карьеру, – второй санитар был направлен на передовую, а Ваш «покорный слуга» получил благодарность и грамоту от военного коменданта города, за то, что и после этого трагического момента продолжал петь арию лёжа на полу!

– Предлагаю спортивный тост! – Червонюк встал, приложил палец ко рту, изображая свисток судьи, и свистнув, произнёс, – вбрасывание!

Присутствующие подняли ёмкости.

* * *

В ожидании замечательных барышень из Большого, народ продолжал культурно-развлекательную программу. СП продекламировал наиболее яркие отрывки, из немеркнущих произведений Ильфа и Петрова «Двенадцать стульев и Золотой Телёнок», ставшими «всенародными настольными книгами». Эти книги у книголюбов значились как особо дефицитные. Вспомнили неувядающие высказывания Остапа Бендера типа: «А на вокзалах крали, крадут и будут красть!» «Почём опиум для народа».

– Послушай, Оскар, – произнёс СП, а я тебя, пожалуй, в честь моего дня рождения осчастливлю, подарив эту ЗОЛОТУЮ КНИГУ!

Публика зааплодировала.

– Думаю, что книга, сея, будет способствовать рождению в твоей светлой голове неординарных мыслей. Кстати, там имеется немало интересных жизненных поворотов и решений! Так что дерзай! – Хлебосолов трогательно притянул к себе Оскара и, сделав в книге соответствующую запись, передал подарок.