Тайна великого Комбинатора и зигзаги любви

И чтобы добиться желаемого результата, а заодно и облегчить свою участь в качестве «тренажёра», она решила заняться снижением веса и корректировкой фигуры своего Пэстика. Эта педагогическая мысль полностью овладела ею. Леночка изучила и разработала массу мероприятий и диет, которые впоследствии стала тиражировать пресса. При обсуждении этой проблемы с подругами она для себя сделала ошеломляющее открытие, – оказалось всё дело в обжорстве её худшей половины! И она решила с этим решительно бороться.

– Понимаешь, мой Пестик, чтобы у нас появились дети, тебе необходимо срочно хотя бы немного сбросить вес с твоего большого шарика!

– Попуфигуляночка моя, я перепробовал всевозможные рекомендации не помогают. Но вообще-то в нашей новейшей позе мой шарик нам не помеха!

– Нет, помеха! Да ещё какая! Милый Пэстик, вот тебе очередная подсказка. Хочешь?

– Ну, милая Попу… Фигу… Какая? – упавшим голосом заикаясь, спросил Пэстик.

– Например, в военных фильмах, ты, хоть раз видел жирных мужчин в концлагерях? – поинтересовалась она, наезжая на него своим прелестным открытым бюстиком и не теряя надежду убедить Пестика в своей правоте.

– Милая Попочка, но причём же здесь концлагерь? Жоо, – стараясь сдерживать себя, – промычал Пэрчик.

– А притом, – не сдавалась Леночка, – что там их кормили не регулярно малокалорийной пищей, и при этом витамины вообще не давали, а я тебе их даю! Вот и весь секрет твоего вхождения в идеальную форму! Ну, в конце-то концов, нужна только воля и желание сделать своего ребёнка!

– Но так можно «склеить ласты», – выражал Пэстик, – тогда уж точно будет как в концлагере, что означает в переводе с арабского, отдам аллаху душу. Да и потом, я не хочу жить в концлагере! Моя душа требует ежедневного и разнообразного пищевого простора!

– А помнишь, дорогой Пэс, когда ты был немного стройнее и за мной ухаживал, уже тогда моя собака у моего дома покусала тебя. Видимо она, уже чуяла, что ты станешь жирным?

– Да Попа, жопа, помню! Но уж лучше бы он меня загрыз тогда, чем так мучиться сейчас!

– А как же наши будущие дети? – с дрожью в голосе вопрошала Леночка.

И не дождавшись от своего Пэстика звукового согласия, Леночка настойчиво продолжала кормить его кашкой из отрубей, и новой разработанной спец диетой, надеясь на быстрый результат. Но до быстрого результата, однако, было далеко, как до звёзд, так как Пэстик на работе регулярно что-то жевал и дополнительно добирал в обед к её спец диете и кашке из отрубей, милое его сердцу мясо! Так что его килокалории сильно не страдали от жёсткой Леночкиной диеты.

Но через некоторое время отруби всё же дали свои всходы и, его потянуло к другой! А в это же самое время Леночкины утончённые чувства металась в поисках идеального эталона для фигуры Пэстика, но когда нашла, то начала так тщательно изучать «эталон» очередного Аполлона, что не заметно для него и себя стала регулярно наставлять любимому Пэстику рожки, притом весьма большие и ветвистые! Так что организм Пэр-Дукова начал даже страдать от недостатка кальция. Но как всегда, всё тайное становится явным.

И вот однажды хмурой осенью, в очередной понедельник, Пэрчик пришёл на работу в тёмных очках и с синяком под глазом. Публика в отделе ожила в ожидании сенсации.

– Народ интересуется, как имя той кометы, которая так неудачно вас в глаз звезданула! – поинтересовался от имени здорового коллектива лысеющий, но подающий надежды инженер механизмов и душ человеческих.

– Вы не поверите, но нашу семейную гавань сегодня ночью посетила Шизи! – надеясь отделаться лёгкой шуткой, парировал Пэр-Дуков.

– А причём тут Шизи? – допытывалась молодая, но любопытная «техническая поросль».

– Да притом, что от увиденного, мне в голову ударила моча!

– А синяк-то от чего? Понимаете, народу очень важно знать от чего возникают синяки в неподходящих местах, ведь такой опыт приходит только с годами! Любой опыт других может пригодиться нам в жизни! – продолжала резвиться молодёжь.

– Да оттого, – возмутился назойливости молодёжи Пэр-Дуков, – что вместе с мочой мне в голову ударил ночной горшок…!

Это был семейный финиш. Но Пестик не расстроился, и c легкоcтью пушистого кота, ушёл к другой! А другая, – уже имела некоторый жизненный опыт. Поэтому она обожала упитанных, или как она выражалась – пухленьких самцов. Её папа был уже «там, – наверху». Он успел подарить ей полноценную четырёхкомнатную квартиру, а бывший муж между командировками и работой сумел ей посодействовать при сотворении милого дитяти. Следовательно, забота о сотворении детей отпала сама собой и это, радовало Перчика. За неуёмный аппетит его больше не критиковали, а кормили как на убой. Перемещался по городу солидный и «немного» упитанный Пэр-Дуков теперь только на «моторе» и он, чтобы не утруждать себя шнурками, приобретал импортную обувь на резинках. Кстати, Пэр-Дуков, в пику окружающим, считал себя весьма стройным и хорошим человеком. Он всегда гордился своей чрезмерной упитанностью, законно считая, что «хорошего человека» должно быть много. И вообще считал, что всё, что выше пояса, то грудь, а эта «грудь» за последнее время заметно раздалась и приобрела весьма заметную солидность.

Все, кто его знал, при встрече всегда ему говорили:

– Пэр – Дуков, вы сегодня «стройный» как рояль.

За усыханием другой части тела, что находилась ниже его пояса и почти не отбрасывала тень, Пэр-Дуков с унынием мог наблюдать только при помощи большого зеркала в своей спальне. И при виде этого удручающего отражения, в голове его, почему-то, возникала аналогия с очень зрелым арбузом, чем больше арбуз, – тем меньше хвостик! И это не вдохновляло хозяина отображения. Но, зато бодрость духу придавали весьма заметные темпы его продвижения по служебной лестнице. Так что, несмотря на эту зеркальную хренотень, жизнь ещё продолжалась!

* * *

ВУЗ. Преподаватели, профессора, доценты! Все их светлые мысли, высказывания, наставления, особенно своевременные и современные, студентам надо записывать, соблюдать и чтить, как уголовный кодекс! Они, невзирая на погоду, зарплату и семейные неурядицы, день за днём пытаются перекачать свои знания в эти, чем–то уже заполненные, студенческие головы. Над дверью, при входе одного из храмов науки, всех входящих, шершавым языком плаката, встречали два лозунга на красном фоне: «Быть умным и хорошо учиться – две разные вещи»;

«Студент не сходи с рельс, – чтобы не случилось всё равно иди в колее! Остатки воли – в кучу и вперёд на лекцию! Впереди диплом, а за ним и светлое будущее!»

«Сходу с рельс», как известно, способствуют многочисленные факторы, среди которых: питейные и просто увеселительные заведения, парки, танцы, девушки, а иногда и – просто лень! Видимо поэтому, взрослые часто советуют своим детям:

– Регулярно тренируйте и укрепляйте, как мышцы тела, данную вам всевышним, волю! Но учтите, что сила воли у женщин измеряется в килограммах, а у мужчин в литрах!

И это весьма своевременный и дельный совет, так как жизнь в свою очередь, с завидной регулярностью и ещё с большим упорством, будет проверять наличие у вас этой самой воли.

Шесть раз в неделю аналогичным испытаниям подвергался и Оскар, отправляясь, в институт по вечерам после работы, проходя мимо кинотеатра Авангард, с полным разнообразием девушек и ароматом духов. Особенно было непросто бороться с пережитками прошлого, проходя в пасмурный день мимо кафе «КАЙФ», что рядом с его институтом. Шашлычные запахи этого заведения звали на «подвиги» и усиленно способствовали активному выделению желудочного сока, чем лишний раз подтверждали правильность теории о рефлексах знаменитого Павлова. И всё-таки в большинстве случаев ему удавалось брать верх над «подвигами». При этом основным сдерживающим фактором был его кошелёк, в котором ощущался постоянный финансовый дефицит. А это, как известно во все времена, являлось не только пороком, но и большим свинством! В такие минуты в нём зарождались чувства «единства и борьбы противоположностей», а также понимание того, что с этим надо что-то делать?

Но пока он учился и работал, то на дополнительные заработки не хватало ни времени, ни физических возможностей.

В настоящее время Оскару, после перехода в МИРГЭМ, осталось доздать «электротехнические материалы» профессору Комарикову и лаб. работы по «автоматике и телемеханике» профессору «Зелёному», – так его прозвали студенты за вечнозелёные костюмы, которые он носил с завидным постоянством.

В коридоре, по дороге на экзамен, как хорошее предзнаменование, Оскару повстречался «Дедушка русского телевидения», ещё прекрасно читавшего курс радиоэлектроники. Этого уважаемого всеми старого профессора студенты называли «голубчик» за его привычку начинать любую фразу со слов… «Скажите-ка мне, пожалуйста, любезнейший голубчик!» И этот доисторический псевдоним бережно передавался студентами от одного потока к другому.

Перед дверью в аудиторию, где профессор Комариков и его доцент принимали «хвосты», скопилась большая группа студентов с разных курсов, тщательно всматривались в какую-то бумагу, прикреплённую к стене. Оскар уверенно направился к двери, но затем его внимание также привлекла эта бумага, на которой студентом разъяснялось понятие амбиции… «Амбиции – это когда студент идёт на экзамены и думает, что знает на неуд, а когда ставят хорошо, удивляется, почему не поставили отлично».

Через полуоткрытую дверь аудитории послышался голос доцента, который, видимо, пытался вытянуть студента:

– Вы хотя бы знаете, при какой температуре кипит вода?

– Боюсь быть не очень точным, но мне кажется, что она уже при 40 градусах превращается в водку, а при 90 градусах – в самогон. – отвечал студент, надеясь на положительную оценку.

Неожиданно из-за соседнего стола от профессора вскочил радостный студент и побежал к выходу с криком:

– Сдал! Сдал!…

– Гоолубчик! Гоолубчик! Постойте-с! – закричал ему в след профессор, —

Надо же отметить-с!

– Вечером! Вечером отметим!

– Я не о том-с, голубчик! Вы же с забгали свою зачётку без моей подписи!

Но странный студент уже скрылся в клубах коридорной пыли.

Любознательный студент «с многолетними хвостами», сидящий у двери под лозунгом «Учиться, учиться и учиться», для которого этот лозунг на практике означал один экзамен и две пересдачи, и собирающий статистику, поинтересовался у Оскара:

– Парень, а ты какой раз идёшь сдавать свой «хвост»?

– А это не «хвост», а до сдачи! Иду впервые! Перешёл из другого института.

– Счастливчик, у тебя всё ещё впереди!