Психоделика. Книга для мертвых

Глава XI

явь

Сегодня шел на медкомиссию и меня едва не сбил грузовик. Тупо так, съехал на тротуар и в меня, я еле успел отскочить, а этот зараза въехал в киоск, прямо напротив троллейбусной остановки. Народ собрался, стал его из кабины вытягивать, а он спит пьяный, прикиньте? Такая история, у меня сразу всякое желание на медкомиссию идти пропало, позвонил Петровичу и нажрались мы с ним славно, на нервах. Он меня успокаивал, а хули успокаивать, живой и хорошо, мы люди нетребовательные. В больничку попозже пойду, время терпит.

Медкомиссия – это отдельная песня. Сразу уточню – каждый работник метрополитена раз в год должен предоставить свое тело врачам. Для планового медицинского осмотра, это как с оборудованием. Техобслуживание ТО-1, 2, 3, 4 – проводится для всех видов оборудования, вот и человек в подземке точно такое же оборудование, как говориться, специально обученное и годное согласно приказа, потому и его необходимо осматривать в указанные сроки.

Зато женщин наших можно употреблять без боязней венерических, тут все под контролем.

Ехали с Петровичем на маршрутке. Люблю маршрутки, весело там. Толпа ввалилась, по стенкам нас размазало, но все равно прут и прут.

Особенно, я заметил, беременные активны бывают. Отчего? Так, еще одна загадка цивилизации.

Как раз в этот момент одна беременная нахраписто лезла вперед.

– Но! – крикнул Петрович, – ты того! Осаживай!

– Та пошел ты на…!

– Там у тебя сейчас вылезет кто-то! Не напрягайся! – коллега отчаянно держался за поручень. Но чувствовалось, что рука вот-вот соскользнет.

Вспомнил про медкомиссию, настроение испортилось. Проходить-то все равно надо. А не хочется до ужаса.

Медкомиссию можно проходить двумя способами – честно и за деньги. Пока ты молод и полон сил, то можно идти честным путем, ну и если ты не машинист, к ним требования повыше будут. А вот если тоннель уже высосал из тебя немалую часть жизненной силы, тогда надо проходить за деньги. Врачам тоже жить надо, и нам мороки меньше. Нет, если ты действительно серьезно болен, тебя, конечно, не пропустят, а если не сильно, то отдал, и никто тебе не задает глупых вопросов, типа, а когда вы высмаркиваетесь у вас ни откуда ничего не капает? Или, какого цвета стул вы предпочитаете в это время дня.

И еще. Кроме обычных врачей, есть еще и необычные. Зовут их нарколог и психиатр. Вот с ними обращаться нужно особенно аккуратно и трепетно. Тут важно помнить следующее – водку пьют все, а действует она на всех по-разному.

Потому перед посещением нарколога все причастные рекомендуют не употреблять алкоголь в течение одиннадцати дней, ну, или хотя бы семи. Об этом активно дискутируют в курилках, очередях и просто при очередном застолье. Но как показывает практика, за день или два перед посещением наркологического центра, обязательно, я подчеркиваю, обязательно случается либо свадьба, либо похороны, либо день рождение прочно забытого родственника, когда никак нельзя отказаться и приходится нажираться в хлам, несмотря на все предупреждения умных и опытных товарищей по работе. И вот тогда-то в дело вступает волшебная двадцатка. Это как у американцев – волшебный четвертной, в смысле, двадцатипятипенсовик. Волшебная двадцатка вручается медсестричке, отбирающей вашу кровь на анализ в самом центре. Умная сестричка даже уколет ваш многострадальный палец и даст ватку, но при этом ваш анализ будет прекрасен и чист.

Дальнейшее является делом техники. Тут надо достойно отыграть свою роль в кабинете врача. Во-первых, надо быть внимательным и учтивым. Во-вторых, обязательно, гладко выбритым, в общем, производить впечатление приличного человека. А на все вопросы отвечать твердо, я не пью и точка. Не дай вам Бог сказать, что вы позволяете себе пропустить рюмочку по праздникам. Опытный врач сразу же насторожится и расколет вас как гнилой орех. А если вам зададут странный на первый взгляд вопрос о вашей изношенной печени, то здесь необходимо, тяжело вздохнув и потупив взор, сказать о навсегда ушедшей, но буйной молодости, и тогда разочарованный врач тоже украдкой вздохнет и подпишет ваши бумаги.

А то однажды наблюдал я лихого сварщика из некой частной конторы, который дыша свежим перегаром, с дикими воплями кричал в кабинете у доктора, о том, что некогда ему тут антимонии разводить, ему, видите ли, на работу надо, стоит, мол, работа пока он тут с бюрократами от медицины сражается. Нет, возможно, конечно, его к работе и допустили, но не сразу и явно не за двадцаточку.

А вот у психиатра тактика совершенно другая. Там специалисты такого уровня работают, что куда там линейным сержантам с вашего района, на глазок определяющим степень вашей личной загазованности. Тут человек смотрит на тебя и сразу видит все поколения твоих родственников и степень их причастности к таким патологиям, что мама не горюй. Потому пройти психиатра можно только молитвой, уповая на его хорошее настроение.

А то вот ведь как бывает зачастую. Приходит на прием расстроенный жизнью человек, а ушлый доктор ему задает безобидный на первый взгляд вопрос:

– Какие у вас отношения с коллегами по работе?

Человек ему отвечает сквозь зубы:

– По-разному?

Доктор сразу насторожился:

– Как так по-разному? Ругаетесь что ли?

Человек без всякой задней мысли:

– Не без того, начальство бешенное, его бы к вам сюда.

А психиатр сразу раз, и что-то пишет, а если приглядеться на бумаге уже фраза созрела для протокола: «Не умеет поддерживать отношения с товарищами по работе и руководством». И снова вопрос в лоб:

– А в семье, как? С женой половой жизнью живете?

Человек все еще ничего не подозревающий, усмехается кривовато и отвечает нормально так, но уже несколько с вызовом:

– Смеетесь?

Доктор кивает и снова что-то записывает. Типа: «Напряженные отношения в семье».

А потом чтобы уже окончательно убедиться, что перед ним псих конченый, доктор предлагает вам сбацать на рояле прямо у него на подоконнике. Говорит, эдак, лукаво щурясь:

– А представьте, что это рояль и сыграйте мне что-нибудь.

Нам-то со стороны цель понятна, спровоцировать несчастного человечка и реакции его определить, а человечек- то и так весь на нервах. Сразу кричит:

– Вы что себе позволяете! Думаешь, халат одел, так все можно?

А «халату» только это и надо.

– Я вас не пропущу, – заявляет, – вам необходимо обратиться в один из наших центров и пройти курс лечения. Сейчас оформлять будем.

И что тут делать? Правильно снова платить деньги, и причем, деньги немалые. Потому, что психиатры – это специалисты самой высокой марки, и уж они-то знают прекрасно, как правильно эти деньги зарабатывать.

Отсюда вывод – лучше один раз заплатить в меру и потом спокойно целый год работать, чем потом поднимать здравоохранение страны на должную здравоохренительную высоту за свой счет.

И потому, на следующий день, проулыбавшись полдня и облегчив свой наличный счет на несколько сотен, я благополучно прошел медкомиссию и снова стал готов к труду и обороне родного метрополитена тем более, что во сне ничего интересного не происходило. Еще и прививку сделали от гриппа. Болючая зараза!

х х х

сон

Несмотря на то, что около года назад Саладин разрушил стены, город продолжал жить. И порт принимал суда со всего света. А что делать? Жизнь продолжается только правители меняются. В порту было людно Товары, прибывавшие по морю, переносились на берег и препровождались на многочисленные базары. Создавалось впечатление, что основанная финикийцами Яффа представляла собой один гигантский портовый базар, или базарный порт, как кому больше нравится. А что еще могли основать в таком месте блестящие мореплаватели? На мелких рынках продавались мясо, рыба, овощи, сахар. А еще было много пряностей, что являлось одним из основных видов дохода приезжающих сюда купцов, кроме того значительный объем азиатских товаров попадал через франкские поселения в Византию и в Западную Европу. С Запада же везли мануфактуру, лес, зерно и многочисленных паломников. Назначенные чиновники взвешивали товар и взимали налог, обычно исходя из стоимости товара, это если дело касалось оружия, а в случае если товар был весовой, типа вина, масла или зерна – исходя из его количества. Процент налога варьировался, тут я особо не вникал, но бывало, он доходил до четверти от стоимости товара. А бывал и совсем невысоким отчасти даже символическим. Тут я подозреваю, дело было сугубо личное и отчасти основывалось на личных связях торговцев. Хотя тот же король или магнат мог пожаловать отдельному лицу часть дохода, иногда в форме процента от определенного налога. После того как такие суммы вычитались базарными или портовыми чиновниками, оставшиеся деньги поступали в местную и в центральную казну. Это меня капитан просветил, между прочим, у этого парня свой интерес был повсюду, где пахло звонкой монетой. Пока шла разгрузка, мы с Гарольдом, его двуручным мечом и тремя моими конями во главе с Арком, спустились по досками на землю и перекрестившись двинулись в город, сунув монетку сборщику податей, крутившемуся у причала. В целом мне здесь даже понравилось. В отличие от той же Акры, в которой мне пришлось побывать несколько лет назад. Несмотря на то, что Акра была самым оживленным портом на всем побережье, и главной притягательной мишенью для кораблей и караванов, а также местом встречи мусульманских и христианских купцов со всего мира. Ее дороги и улицы заполнены народом, пожалуй, сильнее, чем здесь в Яффе, но здесь как-то дышалось легче. А там было подчас трудно поставить ногу на землю. Да и сам город показался мне слишком грязным, полным отходов и фекалий… На Мальте, как я уже упоминал, Гарольду не повезло, любекская дружина к моменту нашего прибытия уже отбыла в Святую Землю и нам было никак ее не догнать. Особых планов у товарищей Гарольда не было, вернее я догадываюсь, что они были, но об этом не принято говорить вслух в приличном обществе. Говоря по- простонародному, они прибыли сюда грабить, и не исключено, что вскорости мы будем иметь удовольствие пересечься с этими славными во всех отношениях парнями. О героических похождениях таких вот любекских рубак во времена Второго Крестового похода я был наслышан, особо геройствовали они отчего-то на православных византийских территориях, когда сильно хотели кушать, а вот в бою с неверными не преуспели, и если бы не тамплиеры…

Мы не стали задерживаться на острове и тем же судном, с теми же генуэзцами, за вполне умеренную плату пошли на Яффу, зная, что там вполне можно было прибиться к какому-нибудь каравану, либо примкнуть к отряду по защите паломников, причем желательно богатых. Их, видите ли, как утверждал все тот же загадочный источник, а я подозревал, что у этого источника кривой итальянский нос и зовут его боцман Николо, арабы не трогают, и драться не придется, просто проехаться до Иерусалима и забрать денежки. И все. Ну-ну, сказали мы с моим жизненным опытом, и разубеждать германца до поры не стали. Зачем? Жизнь научит. Вообще-то в отношении Гарольда у меня созрел некий план в том смысле, чтобы самому нанять этого крепкого парня. Всего я ему не расскажу, но легенду придумаю, пусть поработает на меня. А что такого? Ибо идеи идеями, но в свете тех проблем, что вставали предо мной хороший наемник за звонкую плату мог помочь мне их решить, возможно, даже с большим успехом, чем какой-нибудь религиозный фанатик. Но всякого помощника лучше покрепче к себе привязать. Это тоже мой жизненный опыт говорит. И для начала я подарил германцу коня, по-царски так. Он обомлел, стал отказываться, я настаивал, объяснил, что самому с тремя лошадками управиться трудно, а слугу нанимать не желаю, а раз мы теперь работаем вместе, то бери и все. Потом рассчитаемся. Гар долго теребил свою бороду, а потом сообщил, что согласен при том условии, что будет лично ухаживать за всем нашим конным воинством, а когда разбогатеет, то… Я хлопнул его по плечу и на этом прения прекратились. Но пока я решил сыграть в откат и посмотреть, какие тут предлагают суммы, чтобы после сыграть на повышение и банально перекупить германца. Заодно и себе цену узнать, что тоже иногда интересно. Перекусив в портовой харчевне, германец тут же принялся за дело и, ухватив за шиворот какого-то оборванца, а их тут крутилось превеликое множество, устроил прямо в обеденном зале небольшой допрос с пристрастием

. – А-ну-ка скажи нам, где тут войско серьезное собирается? – спросил он и попросил меня перевести. Он уже знал о том, что я не первый раз на Востоке и знаю немного местную речь. Информатор, назвавшийся Хасаном извивался ужом в цепких лапах германского воина и пропищал, что-то насчет того что все уладит наилучшим образом.

– Молодец! – похвалил его Гарольд и дал турку, или кто он там был, хорошего пинка,– Веди нас к командиру, если сторгуемся, дадим тебе бакшиш! И захохотал, ну такой вот веселый человек оказался. Поплелись за нашим провожатым. Слава Иисусу, идти пришлось недалеко. Пункт сбора каких-то вооруженных людей оказался совсем неподалеку. Командовал тут страшноватого вида лохматый рыжебородый тип, явно не арабского происхождения, но к месту и не к месту приплетавший имя Пророка и носящего неприметное арабское же имя. Борода у него была крашеная, и подозреваю, что не совсем настоящая, но он как и все на востоке ужасно ею гордился, и на наши бороды тоже поглядел одобрительно. Кстати, за время путешествия у меня отросла вполне солидная черная с легкой проседью тамплиерская бороденка и я решил ее оставить, только подправлял время от времени. Вообще я сделал для себя вывод еще в предыдущие визиты, что тут имея бороду договариваться с людьми легче, чем без нее, ну не любят они гладко выбритых. А звали его Ахмед, и при купце он был кем-то вроде распорядителя. Торговался он тоже истинно в восточном стиле, и когда назвал сумму, я подумал, что немец его сейчас просто закопает в песок. Были бы мы с бритыми лицами, он нанял бы нас за сущие гроши. Однако обошлось, сторговались, Гар даже не полностью обнажил свой двуручник, так чуть-чуть засветил на солнышке и все. Ахмед упрямился больше для виду и поддержания реноме, ибо деньги естественно были хозяйские, а, как мне потом объяснили, со сделки он получал от купца процент, и потому был очень заинтересован в нас, нашем оружии и нашей боевой выучке. Скажу честно, на месте родителей этого сквалыги, я бы назвал его Исааком. Так как в случае успешного завершения путешествия этот процент увеличивался. Ну и приобрел купец двух замечательных воинов-хранителей с тремя конями, да с двуручником.

х х х

Глава XII

The Byrds “Everybody’s Been Burned”

явь