Психоделика. Книга для мертвых

Тот же Ахмед, или этот… не знаю, как его кличут. Все время молчит и глядит по сторонам своими страшными обведенными черными кругами глазищами. Кто знает. А может мои новые друзья монахи так развлекаются. Те еще бенедиктинцы. Я не особенно разбирался в религиозных вопросах, но ходили слухи, что эти парни не только молятся в своих монастырях, но помимо служения занимаются еще и массой интересных вещей. А мои новые знакомцы еще и статус имели особенный, и могли уметь такое, что простому смертному не только не под силу, но и в голову никогда не придет. Так что…

Гарольд отвлек меня от этих мыслей тем, что сказал:

– Смотри!

И я посмотрел…

х х х

Isotope “Illusion”

Глава XVIII

явь

Курили мы под рекламным плакатом. Молчали.

– Зумба, йога, пилатес… – рачно прочитал вслух Александр. – Саня, а ты не знаешь, что такое пилатес?

«Типа ты знаешь, что такое зумба…» – подумал я про себя, но вслух озвучил следующее:

– Это Александр, пилатство по-нашему…

– Сам ты Александр… Как это?

– Произошло от Понтия Пилата. Курсы для начальства специальные. Пилат он как делал? Типа друг ты мне Иешуа, но я тебя казню, в смысле накажу. Так вот . Потом это все в целую науку вылилось…Как нами руководить. Чтоб и вроде как дружить, а по работе наказывать…

Санек помолчал, докурил, выбросил бычек и резюмировал:

– Пиздобол…

– А пиздобол Санечка, это вид спорта такой. Типа футбол, баскетбол…

– Иди уже…

– Яволь! Можешь называть меня балагуром! – гаркнул я так, что какая-то барышня в испуге шарахнулась в сторону. Я тут же перешел на французский и произнес:

– Пардон мадам! – после чего барышня ускорилась и исчезла за ближайшим углом. Не любят меня сегодня, а зря. И ведь не эксгибиционист какой-нибудь, а ничего себе вполне, мужчина.

Вообще-то самогон я не люблю. Пить, пью, но нехотя. Водочка другое дело. Но живем мы во времена сложные и непонятные, потому уж если Бог послал самогонки, будем ее пить и нахваливать. Нет, есть, конечно, такая самогонка, что… Вкусная короче, но такую, я называю ее коллекционной, люди делают для себя. А тут… А еще у меня был воображаемый друг. Даже несколько. Но основной – один. Шурик. Это я тоже шутю, он реальный, но все равно как воображаемый, правда, этого не объяснить. Короче Шурик вышел как-то в ночь с легким запахом перегара и с таинственным видом. Развязался. В очередной раз. Вообще-то не понимаю я этого, завязался, развязался. Понты это. Пьешь уже, так пей. Все беды от понтов. Анекдот вам в тему. Идет как-то Леша Попович по Киеву. Слышит звуки чудесной музыки. Подходит к площади, а там толпа. Раздвинул толпу, прошел. Глядит, а там Садко с гуслями. И такой весь загадочный. Ударит по струнам и замрет, опять ударит и балдеет. А все вокруг: «Ох! да Ах!» Посмотрел Алеша на эту канитель и как даст музыканту по сусалам, тот и покатился в пылюку. Полежал немного, встал, утирается и говорит обиженно:

– Чтож тебе Лешенька, или музыка моя не по нраву, или песни мои?

– Да все мне по нраву, – отвечает богатырь, – но вот эти твои понты…

Так вот как-то. Вот. Вышли мы значится в ночь. Шурик мой подмигивает мне и молвит… Тьфу ты, в смысле говорит:

– Я самогончика взял бутылочку, на всякий случай…

– О! – ответил я.

Решили попробовать. Вкус… Что тут можно сказать. Таблица Менделеева отдыхает.

– А она нормальная? – спросил я, когда снова смог говорить.

– Нормальная.

– А зрения не лишимся? А то у меня один товарищ…

– Мммм … – замотал головой Шурик, – ни в коем случае, точка проверенная.

Налили еще по одной.

– Кем проверенная? – через минуту-полторы продолжил расспросы ваш покорный слуга.

– Людьми…

Влупили по третьей и пошли работать. Целую ночь скажу я вам братцы, я реально прислушивался к своим ощущениям. Вспоминались страшные рассказы знающих людей про все эти метанолы-этанолы с нитратными группами. Шурик тоже больше молчал и было, похоже, что он тоже прислушивается к чему-то внутри себя. Так и до половины пятого доработали. А-ну, крышки с подшипников поснимать, а каждая килограмм по сто весом, ну по сто не по сто, а по семьдесят точно. Так ведь и неудобно же… Да смазку старую вынь – новую положь, да вымой все. Короче кропотливая тупая работенка. И тут вдруг, ни с того ни с сего, свет в моих глазах померк. То есть совсем. Нет, я потом конечно понял, что это кто-то с освещением играется. Но тьма вокруг кромешная. И кровь в голове: бум-бум… Я так и замер о отверткой в руке. С грязными и жирными от смазки руками. И первая мысль самая страшная: «Все, блин, отбегался». И тьме вокруг. И тут еще Шурик со стоном таким:

– Саня, Саня… Я ослеп…

Тут меня на смех пробило, но стою молчу. Терплю.

Потом говорю:

– Я тоже, ебаный твой самогон…

– Суки!!! – заорал Шурик в ответ, и тут свет включился.

Надо было видеть его рожу. Я уже не мог больше сдерживаться и не засмеялся, а как у нас говорят, заорал.

– Суки!!! – еще громче завопил напарник и швырнул об стену гаечный ключ на 27.

А на самом деле все было нормально, это наш диспетчер подавал нам аварийно-оповестительный сигнал о том, что пора прекращать работу и готовиться надо на выход. Шабаш. И честно скажу допивать мы эту гадость не стали. Страшно, но об этом никому…Чу.

После ночи домой спать я не поехал. Свидание у меня. С целью потрахаться. Договорились мы со Светой, на утро. Она как раз после смены. А там руки. Из шкафа. Бррр… Но обо всем по порядку. Теперь уже спешить некуда. Светка, она молодец, она мне друг. Как там…

Они сошлись вода и пламя. Одна лишь разница была меж нами, что в детстве я любил дергать девочек за косички. А она мальчиков за яички.

А чудеса началось с одного фраера в электричке. Не люблю таких. Лет уже явно за пятьдесят, а все под Солженицына канает и иже с ними. Мол, все херово, ну с этим я, допустим, согласен, но при этом с таким видом на тебя смотрит, словно только он это понимает, а все остальные и не люди вовсе.

Едет такая херня в вагоне и не сам, а с товарищем. Но товарищ, слава Богу, из наших, из синих. Сидит, слушает гандонов треп, во весь рот зевает, мечтает о водке. А тот, сука, соловьем заливается, нашел типа, благодарного слушателя. «Упаднический шовинизм, подростковый онанизм…» – и все в таком духе. И руками машет, что мельница. Есть же вот люди такие, что любят руками при разговоре помахать, или пуговицу собеседнику открутить, или еще какое членовредительство учинить. Домахался фраерок, до того, что в момент торможения с места сорвался и на меня валиться начал. А я ему что? Вешалка? Как заору:

– Стоять!

Он дернулся, глаза выкатил и еще сильнее в куртку мою вцепился. Опешил, курва. А я опять:

– Руки, блядь, убрал,– и еще для эффекта почти по Зощенко, – понажираются с утра и ездиют, и ездиют…