Близость, развитие и смысл

Близость, развитие и смысл
Вадим Александрович Онуфриев

Эта книга – не для того, чтобы скрасить Ваш досуг или иным способом убить время и без того не слишком длинной Вашей жизни. При должных усилиях и времени Вы отодвинете на второй план отравляющие мозг желания удовольствий и счастья как второстепенные по отношению к иным смыслам. Я помогу Вам освободиться от плена природной и социальной предопределенности, увидеть иные горизонты. Так, Ваша жизнь станет сильно менее приятной – и это прекрасно, ибо даст Вам почти безграничные ресурсы для Развития и конструктивной Свободы. Вы сможете зажечь в себе пламя, подпитываемое тем смыслом, который, в отличие от счастья, является неисчерпаемым ресурсом.

Вадим Онуфриев

Близость, развитие и смысл

Об этой книге

Мой Читатель, на первый взгляд Вам могло показаться, что эта книга в первую очередь о близости. Ну как там обычно говорят: как создать близкие отношения, наполненные счастьем, легкостью, изобилием, принятием и любовью. И сделать, чтобы все было проще.

Но при чем здесь тогда Развитие, и, тем более, смысл?

Нет, извините. Я преследую противоположные цели. Я хочу сделать Вашу жизнь сложнее. Хочу усложнить Вас, мечтаю избавить от желания становиться примитивными, о чем как раз чаще всего и свидетельствуют стремление к легкости, счастью и простоте (“забыться в неге”).

Всей этой книгой я буду стараться отобрать у Вас эти желания. Вместо них, в случае Вашего внимательного чтения и работы, я буду стремиться установить развитие и осмысленность как высшие ценности. Они, если речь идет о подлинных них, несовместимы ни с чем из вышеперечисленного (либо Развитие, либо радость/удовольствия; либо Смысл, либо легкость и простота).

Это не книга-инструкция по созданию легких и приятных отношений и по обретению смысла. Это вообще не инструкция. Первая ее часть направлена, напротив, на создание трудного, сложного формата близких отношений, в которых Вам не гарантируются ни радость, ни счастье. Из второй части Вы узнаете, что на самом деле такое Развитие, почему этим понятием спекулируют все, кому не лень; что оно такое и почему никто его на самом деле не желает. Ну а третья часть – это не просто про осмысленность, но еще и про истоки жизненной пустоты; там же – невероятно трудный идеологический путь, который, при должных Ваших усилиях, может привести Вас к решению вопросов о смысле.

Эта книга написана, чтобы дать шанс задуматься о том, о чем Вы не думали. Чтобы (для некоторых – впервые в жизни) Вы занялись настоящим мышлением. Чтобы хотя бы некоторые из Вас выросли из примитивных желаний, как центральных, смыслообразующих понятий Вашей жизни.

Поэтому, конечно же, эта книга – не для всех. Она для таких же ненормальных, маргинальных и странных людей, как я, – которым нужно что-то иное, ради чего отказ от жизни в удовольствие не кажется чрезмерной платой. Ну и для “друзей” таких странных людей, вдруг они захотят узнать и понять такое странное поведение.

В те годы, 2013–2014, годах я работал над книгой о создании и развитии близких отношений. Тогда перспектива учить людей созданию радостных и приятных отношений еще не казалась мне вредной, а одержимость людей собой и своими “приятностями” – такой тотальной. И, взглянув на свою работу через несколько лет, я понял, что в ней не хватает самого главного. В книге было слишком мало сказано про то, каковы могут быть внешние цели тех самых отношений. То есть, о том, ЧТО будут эти самые отношения давать миру и КАК это можно осуществлять. Так мы приближаемся уже к вопросу о смысле близости – то есть, о ее месте в Вашей жизни. А далее я намерен показать, что вопросы смысла жизни и смысла близости довольно близки.

Но тогда следует обратить внимание вот на что: сферы смыслов, предназначения и служения почти всегда так или иначе пересекаются со сферой людских взаимоотношений. Это довольно редкий случай, чтобы то, чему человек принял решение себя посвятить, было вообще никак не связано с людьми, а уж тем более с близкими с ними отношениями. Каждый может легко вспомнить (а если нечего вспоминать, то представить), что чем глубже отношения, тем сильнее они влияют на будущие жизненные ориентиры, а значит, могут как помочь исполнению избранного вами предназначения, так и безнадежно увести от него. Второе, конечно же, происходит чаще. Я бы сказал даже, что почти всегда.

Вот поэтому, коли это так связано тесно, я решил возобновить работу над книгой, но теперь это уже будет книга не только про близость. Теперь здесь будет связь близости и смысла жизни. Будет о том, как он влияет на Вашу близость с людьми. Будет и о том также, как она способна изменять Вашу жизнь вплоть до отречения от ее предназначения, а также как она способна придать силу продолжать посвящать себя избранному Вами направлению.

Я очень хочу, чтобы эта книга могла помочь, стать ресурсом для тех, кто будет готов разбираться, думать, выполнять из нее задания и т. д.

Благодарности

Я хочу поблагодарить мужчину, умеющего и дерзающего не просто Учить, но Образовывать; того, чью роль в становлении меня как личности невозможно переоценить, – Алексея Борисовича Мурашова. В моих рассуждениях мне помогали его концепты Блага и Долга, Другого и События, одержимости Идеями и Собой, некоторые понятия, образы и метафоры.

Алексей Борисович, радостно оттого, что мне повезло не только встретиться с Вами, но и понять Вас. Без Вас бы не было этой книги, как и не было меня такого, каким мне удалось стать.

А еще я благодарен всем тем товарищам, кто спрашивал: “Как твоя книга?”, “Когда ее уже можно будет почитать? Нет, не буду по частям, хочу целиком!”. А также всем, кто разговаривал со мной, кто задавал такие вопросы или давал такие ответы, которые вдохновляли меня на размышления, а впоследствии – на написание.

От Близости – к Смыслу

– Шоссе должно быть построено, и оно будет построено!

– Это почему же? – вопросил Артур.

– То есть как почему? Это шоссе. Разве можно без шоссе?

    А. Дуглас, “Автостопом по галактике”

Вы не задумывались над тем, зачем людям нужна близость? Ну почему люди все время с таким маниакальным рвением хотят ее достичь? Настолько маниакальным, что даже не всегда они готовы ответить на простой, вроде как, вопрос: “А что вообще такое близость?”. Но давайте-ка пока не будем на него отвечать, а поиграем в обычного среднего человека, который вряд ли об этом задумывается. Сможем ли обойтись неким “интуитивным” пониманием близости, якобы понятным и очевидным? А давайте попробуем!

Итак, человек пытается создать близость с другим человеком, при этом, оба не особо задумывались над тем, что же это такое. Заметьте, это деятельность. Именно деятельность, потому что имеет она цель, потому что в ее процессе мы что-то изменяем в себе или в мире. Цель такой деятельности: получить на выходе отношения с определенным уровнем близости. Пусть это будет Цель1.

Но, возможно, у человека что-то пойдет особенным образом. Настолько особенным, что у него в жизни возникнет вопрос еще более важный и глубокий: “А зачем нужно заводить близость? Зачем нужно создавать ее?”. Как понимаете, это уже вопрос о цели Цели1. Это я намекаю, что сами цели тоже зачем-то нужны.

Еще раз: сама Цель1 ясна (“создать близость”). Вроде бы ясно, чего человек хочет добиться. Но зачем вообще человек ставил себе такую цель – достичь близости? Понятно, что ее можно назвать очевидной или даже благородной, но… это никак не отвечает на вопрос “Зачем ставить цель достижения близости?”.

Нам всем с самого детства упорно вбивали в голову, что близость с другим человеком нам якобы необходима. И, как видите, это было успешно сделано. Успешно настолько, что сам вопрос о том, зачем нужно создавать близость, некоторым из Вас покажется диким. Действительно, почему это здесь такие очевидные вещи спрашивают?!! Ведь это так просто, каждому человеку близость нужно создавать для того, чтобы… эм… не быть одиноким? не страдать? “чтобы была”? Глубина этих вариантов ответа поражает. Как и их “продуманность”.

Ну кто же Вас этому научил-то? У Вас нет своих ответов? Значит, из Вашего стремления к близости торчат чьи-то уши. Можно целую речь развернуть на тему “Кому выгодно, чтобы народ искал близости, холодея от мысли, что может ее не найти?”. Но стоит ли это делать? Подумайте об этом сами, если до этого не делали этого.

Достаточно и того, что если цель создания близости избрана была не Вами, если не было Вашего решения о выборе этой цели – то это чужая цель, а не Ваша. Значит, сама Ваша близость становится чужой. Ведь если Ваши ответы на вопрос “Зачем Вам она?” Вам кажутся какими-то пустыми или какими-то непонятными, то мы говорим о чем-то не вашем. Чужом. Ну и фразочка у нас получилась: “Чужая близость”. Чужая Цель1, которая незачем.

А теперь давайте с Вами еще и добавим ко всему сказанному, что человек не только не задумывается над тем, зачем ему нужно создавать близость, но еще и не думает даже о том, что это вообще такое. Более того, давайте еще и учтем то, как сильно и искренне человек страдает от нехватки близости, которая а) не совсем понятно, что такое, и которую б) неясно, зачем создавать. Страдать от нехватки того, что чужое и по сути своей – не пойми что. Как вам такая перспектива?

При этом, заметьте, я ничего не имею против создания людьми близости, стремления к ней. Но Вам не кажется ли, что, слепо стремясь к близости, не задумываясь, мы ее тем самым обесцениваем? Стремление к ней в этом случае идет не изнутри, а “снаружи” – Вас просто научили ее хотеть, а также Вас научили без нее страдать. Вы не сами выбирали стремление к ней. Вы не выбирали ее как ценность. Вы просто ее приняли как что-то важное и даже необходимое. Но слепое стремление – профанирует, портит, почти что оскверняет. Задумайтесь, что каждый раз, делая это по привычке, Вы вносите свою лепту в разрушение того прекрасного, что есть в Близости.

Но эта книга посвящена не только близости. Более того, при всем моем почтении к этому явлению, есть кое-что еще более важное, чем близость. И даже, более важное чем Близость (про разницу поговорим потом). Есть кое-что очень занятное. Есть одна такая очень интересная вещь, которая имеет странное свойство, но свойство очень привлекательное. Эта вещь важнее, чем любая другая вещь или явление. И не потому, что она такая клевая. А по определению. Забавно, да? Наверное, удивительно слышать о том, что есть что-то более важное по отношению к любой вещи.

Так вот, этим чем-то таинственным является Смысл этой вещи (Та-ТААААААМ!!!). Полагаю, что каждый из вас часто слышал и продолжает часто слышать это слово. К сожалению, это слово в русском языке многозначно. По этой причине мы привыкаем понимать его неправильно. Но несмотря на это, у каждого из нас есть некоторое сложноосязаемое представление о нем. Когда, например, я спрашиваю: “Какой смысл это делать?” – то каждый обычно правильно понимает, о чем этот вопрос. Каждый его верно интерпретирует, для этого необязательно иметь философское образование.

Для начала зафиксируйте: То, ради чего Вам нужен какой-либо предмет, всегда более важно для Вас, чем сам этот предмет. Но ведь это как раз и есть смысл этого предмета для вас: то, зачем этот предмет вам нужен. Пока что такого понимания смысла предмета будет достаточно. Так, у Цели1 может быть и Смысл1.

Ну так вот: то, зачем эта вещь нужна, всегда важнее, чем сама эта вещь. Почему так получается? Да потому что для вас смысл вещи / явления – это то, ради чего эта вещь / явление Вам нужны. Поэтому, если Вас кто-нибудь, когда-нибудь спросит о том, ЧТО ЖЕ МОЖЕТ БЫТЬ важнее, чем, например, деньги, то у Вас всегда будет готов правильный ответ на этот вопрос. Отвечайте так: “Важнее денег – смысл денег”. Потому что то, ради чего Вы эти деньги используете, – важнее их самих. Что важнее любви? Важнее нее – смысл любви. Почему? Потому что смысл любви – это то, ради чего она Вам нужна. Я не знаю, ради чего любовь нужна конкретно Вам. Но для вас это что-то точно важнее самой любви.

Итак, я сказал уже, что смысл есть у предметов. У явлений. У разного рода отношений. Догадываетесь, что я хочу сказать в следующем предложении? О смысле чего далее пойдет речь?

Верно! У близости тоже есть смысл! В чем здесь самое интересно? А в том, что есть что-то более важное! Что же это? А это есть то, ради чего она нужна. Смысл всегда индивидуален. Ваш смысл близости – это то, ради чего она Вам, именно Вам.

Поймите – раз вы создаете близость – то она вам зачем-то нужна. Сама по себе она – лишь средство реализации чего-то более ценного. Иначе зачем бы понадобилась такая уйма усилий и вложений в нее?

Можно смело сказать, что почти все люди, которые зачем-то стремятся создать близость, имеют что-то более важное, чем она. В достижении этого “более важного” и есть для них смысл близости.

Вот подумайте! Если человек стремится к богатству, занят деятельностью по его приумножению и сбережению, то всегда можно говорить и предполагать его смысл богатства. Если человек желает быть здоровым, то можно говорить о его смысле здоровья. И куда нас заведет эта тропка? Верно!

ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК ХОЧЕТ ПРОДОЛЖАТЬ ЖИТЬ, то можно говорить о его смысле жизни (не факт, что у данного человека он есть, правда). В целом, действительно, чем отличается мой смысл богатства от моего смысла жизни? И в первом, и во втором случае мы говорим про связь с чем-то большим. Смысл богатства – это про что-то более важное, чем он. Так же дело состоит и со смыслом жизни конкретного человека. Он связан с чем-то более важным для этого человека, чем собственная жизнь.

Вот та самая причина, почему людям так непривычно и так неудобно говорить, рассуждать и даже вообще думать над вопросом смысла своей жизни. Дело всего лишь в том, что многим сложно думать над тем, что важнее для них, чем их жизнь. Речь идет не о громких скандированиях, гордых лозунгах и так далее. Речь идет о том, что действительно важнее. А что для Вас НА САМОМ ДЕЛЕ важнее Вашей жизни? Это очень важный вопрос. Самый важный в жизни, без всяких шуток и преувеличений. Но к нему мы в этой книге еще не раз вернемся.

Знаете, какое важное следствие нужно подчеркнуть из сказанного выше? А вот какое:

Если у человека хватает смелости говорить о своем смысле богатства и своем смысле здоровья, то почему бы не говорить и о своем смысле жизни? Эти вещи, так-то отличаются меньше, чем кажется.

Но предмет этой книги – это смысл близости, смысл жизни, их связь – и то, зачем это все нужно. Чтобы про это говорить, необходимо обсудить два ключевых вопроса: что есть смысл и что есть осмысленность. Недаром же говорится, что поставить верный вопрос – это уже найти половину ответа. А говоря про смысл – уж тем более.

От Смысла – к осмысленности

Мы с Вами собрались рассматривать близость. Да не простую, а осмысленную. При этом, оба эти слова важны, никакое из них не появилось здесь случайно. Более того, если бы пришлось выбирать между близостью и осмысленностью, то я бы отдал предпочтение осмысленности. Но для этого сначала давайте разберемся, что же это вообще такое.