Близость, развитие и смысл

Ну а сейчас давайте переходить к следующему аспекту – к близости эмоциональной.

Границы эмоционального аспекта

Парня в горы тяни, рискни,

Не бросай одного его,

Пусть он в связке одной с тобой,

Там поймешь, кто такой.

    В. Высоцкий

Несмотря на то, что я вношу разделение на три разных аспекта, они все равно между собою связаны и очень друг на друга влияют. Но различение этих аспектов Вам очень пригодится для того, чтобы понимать, в какой точке длинного пути вы находитесь в данный момент. Ну а еще такое разделение поможет Вам понять, чему и в какой степени нужно уделить внимание, если что-то не получается.

Эмоциональный аспект намного более сложен, чем физический: тут все более абстрактно, тут нельзя пощупать руками, здесь сложнее оценить уровень близости. Ведь что есть уровень близости? Это уровень преодоления границ. Значит, необходимо понимать, какие границы эмоционального аспекта у вас уже преодолены. А в этом уже может быть проблема. Сама оценка их преодоления усложняется, сложнее понять, какие границы уже пройдены, а какие еще стоят перед вами.

Итак, ниже показываю границы эмоционального аспекта, которые мы будет рассматривать.

Здесь переход даже через самую первую, внешнюю, границу уже не пощупаешь руками, потому что “щупать” придется свои ощущения, эмоции.

Речь идет о границе под названием “Напряженность”. И описать ее довольно просто. Допустим, Вы находитесь один в комнате, а в нее заходит незнакомый Вам человек в маске. Какова будет Ваша реакция? Если даже это будет не испугом, то все равно Вы будете насторожены. Вы встречаетесь с кем-то неизвестным. Вы не знаете, чего от него ожидать. Или же, что не особо и лучше, ожидаете чего-то плохого.

Почему я привел в пример совершенно странную и нестандартную ситуацию? Потому что довольно часто наличие маски не является чем-то принципиальным. Многие рассматривают просто незнакомых людей уже как подозрительных, уже как непонятных, уже как опасных. Да, не столь гипертрофированно. Но сути дела это не меняет – здесь та же самая напряженность.

Вот это и означает данная граница. Если вы с человеком еще не преодолели ее, то он для вас не просто чужой, он почти Чужой. И здесь возникает интересная такая ситуация: если вы оба друг для друга незнакомы и опасны, то как же у вас двоих начнется какая-то близость? Кто захочет преодолевать границы с опасным человеком? Видимо, начало близости невозможно, пока кто-то один из вас двоих не станет готов допустить другого за эту границу. Кто-то должен оказаться смелее, открытее, рискованнее. Либо, как вариант, кто-то должен оказаться более отчаявшимся, более нуждающимся. В общем, хотя бы один из них должен быть готов на преодоление этого страха.

Есть, правда, еще один вариант. Когда у людей вообще нет страха изначально. Когда другой человек изначально не воспринимается как опасный, подозрительный. Например, когда речь идет о некоем сообществе людей, когда между участниками заранее есть некая положительная настроенность. Ну или особая атмосфера.

И вот это тоже довольно интересно – в некоторых ситуациях этой самой внешней границы у человека может просто не быть! Ну вот не относится он к людям напряженно и не считает их опасными. Если эта граница и не отсутствует постоянно, то уж точно она исчезает периодически.

Этим границы эмоционального аспекта отличаются от границ физических – здесь некоторые из них могут отсутствовать. Более того, это самый доступный вид близости. Физическую создавать люди стесняются, про близость ментальную даже не думают или не знают, а эмоциональную обретают быстрее всего, и это привычный и знакомый процесс. Да и вообще – мы в течение нашей жизни чаще всего (количественно) сближаемся с кем-то именно эмоционально.

И первый шаг в этом направлении – это перестать этого конкретного человека воспринимать как опасного. Другой момент – а как определить, что этот шаг уже пройден? Как измерить, что человек больше не опасен? Ведь это нельзя ощутить физически. Даже факт отсутствия страха зафиксировать не так уж легко (он маскируется часто под что-нибудь другое). Но позвольте мне не останавливаться на этом. Все же эта книга точно не по нашим эмоциональным состояниям. На данном этапе будет достаточно и того, что Вы скажете: “Все, больше от этого человека я не ожидаю угроз и опасностей. Теперь я не держусь постоянно за перцовый баллончик, не боюсь за пропажу ценных вещей и не боюсь оставить наедине со своим рюкзаком”. Этого будет вполне достаточно как показатель преодоления данной границы.

Однако же, это еще не значит, что с этим человеком нам хорошо находиться вместе. Пока он еще не пересек, пока мы ему не открыли границу “Комфорта”, то он всего лишь “не опасен”. И ничего больше. Просто один из пассажиров в вагоне метро, которые закрыты наушниками, телефонам, газетами, книгами.

И лишь за границей Комфорта это изменится. С людьми, для которых мы ее открыли, нам приятно находиться вместе. И, в отличие от физических границ, это понимать нужно намного шире. Эта “приятность” может означать все, что угодно от совместного любования закатом и коворкинга до обнимашек и секса. И с точки зрения эмоциональных границ это не так важно, в чем именно эта Ваша “приятность” выражается. Главное – это человек, с которым рядом Вы хотите находиться. И продолжать находиться далее. Помните, что мы говорили про то, что преодоление границ не происходит мгновенно и требует некоей повторяемости. Требуется некое время установления. Так, если Вам с этим человеком сейчас хорошо, а завтра нет, то, конечно, ни о каком новом уровне близости даже не идет речь. Новый уровень близости – это когда Вы постоянно чувствуете желание быть рядом с этим человеком (опять же – неважно, в какой именно форме).

Но есть ограничения. Человек так нелепо устроен, что может быть с другим человеком вместе, радоваться совместному пребыванию – но при этом ему не доверять. И вот мы уже приблизились к границам, связанным с доверием. За них мы не допускаем тех, кто для нас кажется опасным/вызывающим напряжение – и им мы не доверяем. Еще мы не допускаем за эти границы и других людей, которые могут быть прекрасными и с ними бывает очень даже приятно. Но и они тоже могут не вызывать нашего доверия. Обе эти группы людей находятся за разными границами, но никому из них мы не доверяем. С ними нам может быть даже приятно проводить время – но и все на этом. Так и вспоминается, как говорят иногда: что мы проводим время с одними людьми, но жить предпочитаем совсем с другими. И я сейчас говорю именно об этом.

Следующий момент – это про то, а что же именно называть доверием. Понятно, что в первую очередь, очень важно, чтобы Вы сами были готовы признаться себе и этому человеку, что доверяете ему. Без этого вообще не имеет значение, что называть доверием. У всех точно есть некое представление о том, что Вы имеете в виду, говоря “я доверяю этому человеку”. Другое дело – а до какой степени я ему доверяю?

А вот это уже зависит от фактов доверения.

Почему я именно так про это говорю – “доверение” вместо просто “доверия”? Потому что здесь принципиально подчеркнуть наличие действия, а не чувства/ощущения/эмоции. Как я уже говорил – создание близости есть деятельность. Это деятельное преодоление границ. В итоге, сам факт того, что ты кому-то доверяешь (= испытываешь чувство/ощущение доверия), является важным. Но еще более важно при этом совершать, предъявлять Миру и некие подтверждающие это действия. Все, “живущее” исключительно только в Вашей голове, имеет априори меньшую ценность, чем реализованное Вами, выражаемое неким образом вовне.

Я не верю в близость без действий. Именно поэтому я близость не считаю чувством и чувства не считаю близостью. Так, следующую границу эмоционального аспекта можно перейти только при помощи совершения действий.

И эта граница – это “Доверение действий”. За этой границей Вы уже готовы человеку доверить что-то сделать, причем, важное. В самом простом случае, это попросить присмотреть за домом или за собакой, починить любимый компьютер, протереть пыль на прабабушкином сервизе. То есть, просто совершить некоторое действие, важное для Вас, которое Вы бы не стали доверять кому попало.

Другой вариант, значительно более “опасный” и требующий больше усилий – это когда Вы позволяете человеку что-то делать от Вашего имени. Конечно, при этом вся ответственность остается на Вас. В этом и есть главное: Вы доверяете человеку действовать от Вашего имени. Иначе говоря, Вы позволяете ему в некоторой степени быть Вами. Со всеми возможными последствиями: Вы рискуете своим именем перед другими людьми. Причем, обычно, перед теми, которые уже доверяют Вам. В общем, своим доверением чего-то человеку Вы рискуете потерять доверие других людей. Но это очень ценно и на это стоит решаться.

Так что здесь фигурируют действия, которые можно было бы доверить. Однако, тут есть ограничение: ведь доверение действия – это обычно, когда просят понятные простые вещи сделать, в которых очень мало лично Вашего (убеждений, мнений, позиций). Они, конечно, есть почти во всех Ваших действиях, но здесь их концентрация отсутствует. Доверяя человеку перегнать машину с одного места на другое, Вы не открываете человеку о себе ничего особенного, разве что показываете ему сам факт своего доверия (и то, что у Вас есть машина, что, в общем, не является чем-то особенным по современным меркам). Но вот открыть человеку о себе что-то действительно отличающее Вас, обнажающее Вас? Находясь на этом уровне, Вы вряд ли будете это делать.

Да, Вы уже можете человеку передать штурвал своего корабля. Но это еще вовсе не значит, что Вы уже можете с ним обсуждать любые свои мысли. Тем более, свободно обсуждать.

И вот уж мы подходим к границе “Откровенности“. Как уже было сказано, до нее были лишь общественно приемлемые штуки. Стандартные невинные просьбы, вера в возможность человека справиться с просьбой, глубокая признательность и т. д. И, вроде бы, все ведь так прекрасно складывается… Но дело в том, что здесь нет глубины. Пока мы действуем исключительно на уровне общепринятых норм, мы общаемся не лично друг с другом, а наши социально приемлемые образы общаются между собой. То есть, это вообще общение даже не между нами, а между ними. Хотите большей глубины – потребуется доверение себя. А не действий и не поручений.

Но ведь мы – это, в первую очередь, наши убеждения. В этой связи, доверять себя – это доверять, минимум, свои мысли, а если более – то доверять стоящие за мыслями убеждения. А если еще более – то доверять стоящие за убеждениями представления о мире.

А здесь уже есть уже целых 2 группы риска. Доверяя все это (читай – себя), Вы рискуете

“напугать” человека, которого что-то из списка может шокировать или ужаснуть. По факту, все наши тайны, желания, цели – раскрывают нас для других намного больше, чем многие слова и просьбы. Человек внезапно может Вас действительно узнать. Здесь Вы доверяете человеку знать то, что считаете сокровенным, возможно, даже, запретным. Вы точно к этому готовы?

самому вдруг понять, что собственные убеждения – “не очень”. Это, правда, подразумевает довольно большую предварительную работу по структуризации своей ментальности.

По факту, близость высокого уровня очень даже стоит этих рисков. И даже больших. Совершайте действия, реализуйте акт доверения: это является необходимым условием преодоления этой границы.

Имейте в виду: после преодоления этой границы для Вас исчезают так называемые “приличия”. Начиная с нее, Вы начнете хотя бы с этим человеком действительно быть собой. Показывать себя настоящего. То свое содержание, которое Вы, во всяком случае, считаете собой.

Когда же граница “Откровенности” уже пройдена участниками этой близости, то, казалось бы, куда же уже ближе? А на самом деле даже прошедшая эта граница еще не последняя.

Есть кое-что еще. Еще более глубокое доверение, еще большая эмоциональная близость. И речь идет о самом главном: о доверении своей воли. Например, Вы можете доверять человеку что-то делать с собой – это один из самых сложных и пугающих вариантов. Это – передача своей воли человеку. Воли выбирать за Вас, решать за Вас, определять, что для Вас лучше.

Помните, мы уже говорили, что последняя граница физической близости состоит в отношении к телу этого близкого человека как к своему собственному? В случае с эмоциональной близостью, предельной границей является не только доверие, как самому себе (этого мало), а еще и доверие собственной воли, чтобы человек сам ею распоряжался по своему усмотрению. Назовем это границей “Доверения воли”.

Подумайте, часто ли Вы делали такое? Вряд ли. Ведь неясно, как бы в таком случае человек Вашей волей бы распорядился. И возникает страх, который и создает границу. И ее нужно преодолеть. Страшно? Конечно. Но как Вам от мысли, что можно быть с человеком ещё ближе, но не идти на это? Видеть новый шаг – но не делать его?

Причем, в случае с эмоциональной близостью, совсем не обязательно быть уверенным, что он поступит с Вашей волей правильно. Это будет важным в дальнейшем.

Кстати, о дальнейшем.

Мы начинаем подходить к самому главному. Как я уже и говорил, это деление близости на разные аспекты (физический, эмоциональный, ментальный) нужно для понимания и структуризации. Но эти слои нельзя назвать независимыми. Довольно сомнителен переход на глубокий уровень физической близости с человеком, с которым не установлена эмоциональная связь (подчеркну, это не про “секс без любви”, это, скорее, про доверие своего тела тому, кому нет веры, кто чувствуется чужим). Хотя и бывают люди, у которых их физическая близость мало связана с эмоциональной, но эти случаи я рассматривать здесь не буду. В целом, я отталкиваюсь от того, что физическая близость сильно связана с эмоциональной.

Но есть вещь и еще один слой. Это про наши убеждения – про то, что лежит в основании нашего мышления, а также наших чувств. И это все никак не может остаться несвязанным с нашей близостью в целом. По этой причине, далее мы переходим к последнему аспекту близости и его границам.

Границы ментального аспекта

Я любимой объяснял, как лебедка тянет трал,

А она не хочет слушать, хочет, чтоб поцеловал.

Я любимой говорил, как в моря свои ходил,

А она не хочет слушать, хочет крепче чтоб любил.

    Из песни “Ты морячка, я моряк” О. Газманова