По ту сторону погон

Непосильный труд утомил Диму, но желание сыграть в карты превалировало. Он с упорством рабочего муравья, притащил свой матрац в противоположную часть класса, где «рубились» парни. Расстелил его у импровизированного игрового места, куда сыпались карты и ставки по 10 копеек. Все места в игре были заняты. Дима решил подождать, пока место в игре освободится. С этой мыслю, лежа на животе и уснул.

Проснулся, когда почувствовал, как влажная масса разъедает ему то самое место, через которое, по теории, она там и появилась. Кроме того, эти жгучие отходы его жизнедеятельности, увлекаемые законом тяготения, ползут к месту, определяющему его мужское начало.

Первая пугающая мысль ворвалась в голову Димы – «Облажался! Это надо?! Это надо на первом курсе так обделался?! Во позор-то!».

Дмитрий уже представлял дальние перспективы этого происшествия. Забегая в своё будущее, примерно 10 лет так спустя, размышлял он, встречается наша группа, все спрашивают, а кто не приехал? И кто- то из толпы: « Дроздова нет!» « А кто это? Не помню такого.» « Да это тот, который обделался на первом курсе!» « А засранец, да был такой и все сразу вспоминают. А где сейчас серун и почему не приехал?!» Потом и жене передадут – «Муж у тебя совсем не крутой. Он на первом курсе обделался!». Потом че не так, детям скажет! Во жопа, хоть в Америку беги, тут жизни не будет! Наверно так диссидентами и становятся.

Вторая мысль сменила первую -«Сейчас унюхают следы позора и тогда всё… Никогда уже не скрыть, как обделался прямо в трусы».

Дмитрий и сам уже унюхал знакомый запах, той самой неприятности, которая обжигает огнем то самое место, которое не произвольно выпустило эту фикалину.

Мысли путались в голове и, ничего другого не пришло в голову, как незаметно подтащить на себя одеяло и не дать запаху распространиться. Действуя скрытно, Дима реализовал задуманное, и укрыл одеялом источник возможного распространения запаха позора, оставаясь лежать на животе.

В помещении стояла тишина. Спали все, за исключением игравших в карты. Дима слал проклятия в их адрес, сволочи, что не спят? А дежурный преподаватель где? Тут после отбоя в карты рубятся и дела никому нет.

А лажа, сжигая все на своем пути, приближалась к яичкам, те максимально сжались.

Димасик решил для себя – пусть лучше яйца сгорят от жгучей массы, чем уличат в таком позоре.

И вот «лажа», как виноградная улитка, нежно коснулась мошонки и сразу место соприкосновения стало жечь, боль нарастала в геометрической прогрессии. Рука непроизвольно дернулась вниз, дабы хоть пальцем убрать жгучую массу с яиц.

Маневр пальцем только увеличил площадь покрытия этой гадости на мошонке и, как следствие, боль утроилась.

Все, решил Дима, засранец так засранец, и стал подниматься. Вставая, соблюдая меры предосторожности, обернулся одеялом и побрел на улицу к водопроводной колонке.

Там долго внюхивался в запах «лажи» и когда окончательно убедился, что это зубная паста, вздохнул от счастья и пошел устанавливать «гада».

Корова, как минимум каскадер

Яванская долина Таджикистан, сентябрь 1983 год

Что парню для счастья надо в 18 лет в те года? Ответ более чем очевиден – мотоцикл!

У моего отца был такой вид транспорта «ИЖ» «ЮПИТЕР-3» с коляской, которым он позволял мне пользоваться. Конечно, это не «Yawa» (по нынешним меркам «BMW»), но тем не менее…

Идет страда, весь сознательный люд республики собирает хлопок для нужд Родины.

На мотоцикле я за рулем, Саша Буравцев- в коляске ехали в Яванскую долину навестить пацанов нашего двора, собирающих там хлопок.

Автомобильная дорога «бесконечным» серпантином «ползла» через одноименный перевал, огибая величественные горы и открывая живописные панорамы ущелий, речушек и просто еще не пожелтевших полян. После часа изнурительных подъемов и затяжных спусков извилистая дорога выравнивалась и упиралась в Т-образный перекресток, у которого стоял пост ГАИ, сделанный из металлического вагончика, раскрашенного в жёлтый цвет с синей полосой и огромной надписью – ГАИ. Приближаясь к которому, сбрасываю скорость (скорость на «ЮПИТЕРе» с коляской это громко сказано, он еле волок эту коляску). Сотрудник государственной дорожной инспекции, коренной житель этих гор, жезлом указал мне на остановку управляемого мной транспортного средства.

– «Сержант Хамердинов» – представился гаишник.

«Зачем нарушаем? Кому гоним? Скорость контрол нету!»

– «В смысле? Я превышаю скорость?»

– «Да, я видэл, на каком скорость ты ехал.»

(Специалисты в ту пору в ГАИ служили такого уровня, что скорость транспортного средства определяли без радара, на глаз.)

– «Круто, „брат“, если ты на этом мотоцикле сможешь разогнаться на этой дороге больше чем на 60 км, я тебе коньяк куплю».

Пока мы беседовали, сержант остановил бортовой автомобиль, в кузове которого находилась корова.

Водитель, тоже азиат, принес документы и передал их инспектору.

– «А гидэ документ на корова?»

– «Какая корова?» – непонимающе удивлялся водитель.

– «У тебэ, там корова, гаишник указал пальцем на животное, видневшееся из-за высоких бортов машины. Где документ на него?»

– «Начальник, я этот корова вижу первый раз. Как он туда залез?»

Гаишник:– «Не мог корова туда сам залезать».

– «Я знаю, как корова туда залез! Там на подъём ехал, скорость маленький и поворот. Там корова стоял на бугор, я его видэл. Пока я на дорога смотрел, корова прыгнул в машину и спрятался. Я могу показать, где он прыгнул…»

После не долгих «убедительных» доводов водителя бортовой машины, который в красках рассказывал, как хитрая корова на ходу запрыгнула в кузов его автомобиля.

Гаишник – «Поехали, будем посмотреть, где корова залез тебе в машину».

Мне отдали документы, а гаишник с перевозчиком коровы поехали осматривать место, с которого корова запрыгнула в кузов машины.

Мы поехали дальше, а в голове рисовалась картина – « корова монстр», запрыгивает в кузов движущегося автомобиля и прячется там.

Автобус

Рассказ моего друга Игоря

Дело было так!

Теплая осень, начала октября, ночи уже холодные, однако к 10:00 часам погода уже вполне комфортная, температура +23 +25, редкие тучки на небе ещё не готовы пролиться проливным дождём.

Был я в гостях у тещи. Мужа у неё нет, а моя жена Наташа – единственная дочь. «Гуляли» её день рождения. Там были в основном только женщины – её родственницы. Те мужчины, которые с кем-то пришли – как-то недолго и задержались. Все внимание было приковано, естественно, к имениннице и ко мне. Я, всё время «толкал» тосты, веселил гостей, ел, пил и опять ел. Так, до утра в туалет по большому и не сходил, хотя ещё, идя в гости, организм нуждался в посещении этого кабинета и надолго.

Работал тогда в городе Турсун-Заде (Регар): это примерно в 60 км от нас, и туда надо было попасть на междугороднем автобусе с автовокзала города. Время было 05:40, а автобус отправлялся 06:00. Сильно опаздывая – не до туалета, я прибежал к своему другу Валерчику, у которого был мотоцикл, на котором он меня и довез до посадки на автобус. Пока разбудил, пока растолкал, «другана» – естественно, в туалет не сходил, а живот бурлил, как самогонный аппарат.

В автобус запрыгнул практически на ходу.

Занял место в середине салона автобуса. Мягкое сидение междугороднего «Икаруса» – по современным меркам «Мерседес», приняло меня, как родного и, по теории, тело должно было найти умиротворение и впасть в спячку.

Однако, не всё шло по плану, живот уже походил на ядерный реактор, распираемый давлением. Необходимо было срочно сбросить немного давление, или не контролируемый выход «метана» может увлечь за собой и другие продукты жизнедеятельности моего организма за последние три дня.

Решил тихо пукнуть, так как «сапун» уже и сам начал «стравливать» газовые массы. Полагал, что автобус большой, пукну немного – может никто и не заметит. Реализовать задуманное получилось только в части звукового сопровождения. В части запаха не заметить было невозможно. Воняло так, как будто раздутая под солнечными лучами туша мертвого бегемота взорвалась прямо в нашем автобусе.

Вонь моментально заполнила весь салон автобуса, от неё некуда было деться. Пассажиры потянулись к маленьким форточкам, которые не открывались, и заглядывали в глаза друг друга. Я тоже изображал пострадавшего, задыхающегося от газа, и сунул нос в пиджак, стараясь не смотреть ни на кого. Типа не я, и все.