Медведь с лабаза. Записки сахалинского таёжника. Одиннадцатая книга

Совсем недавно был хороший объезд с восточной стороны. Но только для коротко базовых автомобилей. На грунтовке бугор за два метра высотой. С южной стороны подогнали экскаватор, под бугром выкопали яму. Обычно грунтовые дороги на полях перекапывают совхозы, мода вынужденная. Борьба за сохранность урожая, борьба начинается в первых числах августа!

В этом случае канава, непосредственная работа гаишников. Власть беспокоится за безопасность движения или трясутся над каждой копейкой? Через бугор мало машин проходило, только с короткой базой. Смысл гнать экскаватор? Есть смысл, экскаватор пригнали за счёт уплаты штрафа. Гаишники не со своего кармана рассчитывались. С тех машин, которые пользовались объездом, большая часть денежки пойдёт в личный карман работников ГИБДД. Гаишникам не разрешают перекапывать дорогу на местную свалку, они бы перекопали с удовольствием, весь поток автотранспорта пошёл бы через пост. И на плевать работникам ГИБДД, что будет полная деревня мусора.

Судзуки оставили на прежнем месте, машина уже привыкла здесь стоять. Потом почти сорок минут маршировали в быстром темпе. На Пятом километре лучше, приехал, три минуты ходу и ты на лабазе. Здесь топать четыре километра. Первым делом подошли к бочки, но с оглядкой, все во внимание.

– Был, да Тимоха?

– Да хрен его знает, что-то непонятно, может вороны? Я хорошо помню, что на землю не просыпали не одного куска.

– Ну вы же полную бочку затаривали?

– А про копчённую селедку забыл? Так что тридцать литров можно смело минусовать.

– А здесь пол бочки.

– Ну значит был! Тот, с двумя пулями в башке. А может, рыба осела, а?

– А почему ты решил, что именно он. Этот медведь сюда дорогу забыл.

– Сам ты медведь, медвежонок. Да потому что мало рыбы сожрал.

– Да, лесоповал вы здесь конкретный устроили. Мне кажется, медведь вообще сюда может не придти.

– Перекрестись если, кажется, и лесоповал мы устроили по твоему заказу, лишнего нечего не убирали. Кончай Коля дурковать. Тебе не надоело в дурачка охотника играть? Сейчас залезем на лабаз, опять про курево запоёшь.

– Что-то я тебе не понял!

– Медведь рядом с людьми живет, и зверь плюёт на всю жизнедеятельность человека. Ясно? Не испугаешь его двумя сваленными ольхушками.

– Ты мне другое объясни. Когда это я в дурачка охотника играл.

– Когда? Да не так-то и давно, на полях птицефабрики Первомайской ходил в белом защитном костюме и капканы на лис с помощью деревянной лопатки ставил. Чтоб запаха не было и что бы лисы хитрого охотника не увидели. Умора. Лисица сидит в полсотни метрах от трассы и машины рассматривает, а он в защитном костюме. Да и сейчас ты играешь.

– Не понял, а где ты мог Васька увидеть?

– Он об этом давно рассказывал.

– Я тогда Тимоха молодой был и кстати птицефабрика только строилась.

– Да, время идёт. Птицефабрику построили и уже давно уничтожили, а Коля, каким был таким и остался. Крепкий у тебя ум, нечего его не берёт!

– Ты сейчас умник договоришься, и в твоём уме возникнут две сквозные дырки! Пошли на лабаз.

Залезли наверх, расположились на лабазе как в гостинице. Николай на боевом посту, со стороны ручья. Тимоха со стороны ельника, позиция стороннего наблюдателя.

– Матрасы надо, жестковато, спальник тонкий.

– Больше тебе нечего не надо. То на куртках лежали, а теперь ему матрасы подавай.

– Медведь Тимоха нужен по зарез. Здесь уже дело чести.

– Мне по барабану, я не охотник и не хлестался медведя застрелить. А пристрелить медвежонка это, кстати стыдно и честь твоя наоборот упадёт.

– Тимоха, ты дурак или больной? Когда гостям выставишь долгожданное варенное мясо там не видно какой медведь был. И кстати любитель детей, я маленьких медвежат не убивал. А вот ты арматурой, изощренно убил медвежонка. Так что уткнись на эту тему, правильный нашёлся.

– Слушай ты, кто меня подбил на того медвежонка, а? Это первое, второе, я пьяный был. А третье, зверёк на меня набросился, брюки порвал и обе ноги здорово расхирачил своими маленькими коготочками, ну и последние, это четвёртое будет, я молод был.

– У тебя своя голова на плечах должна быть, я его подбил, вот жук! – Николай рассмеялся.

– Тиши ты, ржёшь что конь. То храпит то ржёт и ещё хочет медведя взять.

– Да я Тимоха как вспомню и не могу успокоиться, сразу по смеху пребывает. Поехал в гаражи проверить, что с пьяным корешком случилось. А из гаражей медвежий рёв, куча матов и собачий лай. Ну думаю нет, надо линять отсюда. Так что Тимоха не упрекай и не стыди меня, будим стрелять по любимому, кто к бочке подойдёт.

– Это ты детоубийца, не стыди меня. Да у тебе совести не осталось.

– А у тебя её не когда не было, но под правильного, под совестливого, под честного ты классно маскируешься. Молодец!

– Я не маскируюсь, я такой есть, ты забыл упомянуть о моей скромности. Тебя Коля лесной бог накажет за убийство детей.

– А почему тебя не наказал, а?

– Тиши ты. Как же не наказал? Расплатился я с полна.

– Ты расплатился за расстрелянную машину и за раненых людей. Это ведь надо так нажраться, медведя с Тойотой спутать! – Николай снова, в который раз громко рассмеялся.

Тимоха закурил и повернулся к ельнику, он не любит когда ему напоминают именно вот это. Ему становится стыдно. Он не испытывает и не испытывал угрызений совести, что ранил двух не в чём не повинных людей, нет, нет. Ему стыдно, что не за что дурак получил срок.

– Тимоха, эй на барже! Зубную пасту то мы не взяли.

– Не мы, а ты, у меня нету ружья.

– Да какая разница, ты, мы? Что делать будим?

– Снимать штаны и бегать, спать будим. Ночью медведь не придёт, на рассвете появится.

– Так, теперь я понял, ты специально про зубную пасту мне не напомнил. Ты, специалист медвежатник. Все берут медведей с лабаза по ночам, а у Тимохи ночью медведь спит.

– Кто все? Я знаю одного Соколовского медвежатника, не единожды мясо кушал добытого им косолапого, я тебе про него совсем недавно говорил. Так он постоянно по утру косолапых брал. Лейкопластырь наклей на мушку, да на прицельную планку. А лучше на глаза наклей!

– Я тебя сейчас на рот лейкопластырь наклею, что бы ни курил на лабазе. А у тебя он есть, лейкопластырь этот?

– У меня всё есть, – Тимоха вытащил аптечку и дал товарищу лейкопластырь.

– Всё есть, кроме совести, тунеядиц!

– Ну-ка давай лейкопластырь обратно! Работяга нашелся.

– Ручонки убрал, а то сейчас обломаю. Как клеить?