Быть

Я хочу отдать тебе эту книгу по одной простой причине. Я всегда считал, что человек – это книга. Я прочитал таких «книг» не очень много, но все они были нужными и необходимыми. Самая любимая «книга» – ты. Я считаю, что благодаря тебе мне не нужно её читать, ты мне показала нечто большее, что там могло быть написано. Спасибо тебе, от всего сердца!

Я никогда такого не испытывал. Больше нет груза, мне просто очень хорошо, благодаря тебе. Я хочу помочь тебе и хоть отчасти дать то, что ты мне подарила.

По этой причине, я и даю тебе свободу действия, у меня есть живой пример того, как не нужно поступать.

Я полюбил тебя, как в книге. Я люблю тебя, как мечтаешь, поэтому ты вправе делать так, как хочешь. Ты этого более чем достойна.

С тобой я люблю сердцем и желанием, а не «правильно» и разумом!»

Я перечитывала твоё письмо в который раз, каждое слово, каждую букву, написанную твоей рукой, хотела остаться навсегда с этим чувством, что ты – мой, а я – твоя.

Я призналась тебе в своих чувствах спустя девять месяцев. Девять долгих месяцев рядом с тобой. Теперь я могу держать твои руки. Трогать твоё лицо. Целовать тебя. Просто любить.

***

Я назначила дату третьей философской встречи. Мне стало мало пространства колледжа для обсуждения проблем, интересных студентам, интересных мне. Мы решили, что нужно собираться вне стен учебного заведения и в неформальной обстановке обсуждать всё, что не предусмотрено образовательными стандартами. Вопросы политики, любви, секса.

Я рассчитывала на то, что на такие встречи будут ходить многие, ведь на моих занятиях обычно был аншлаг. Все коллеги удивлялись, почему студенты приходят ко мне, но не приходят никуда больше. Ответ был один – личность самого преподавателя. Я часто слышала и слышу, что я – харизматичная, интересная, необычная, удивительная и т.д. Наверное, это так. Но за всеми этими чертами стоят многие страдания и многие потери. Не бывает умных баб без внутренней трагедии.

На философские встречи ходили не многие. Единицы. На первую пришли только друзья и бывший муж. На вторую, посвящённую дню учителя, пришли несколько студентов, мой друг – преподаватель истории с колледжа и его девушка – тоже преподаватель, несколько студентов и бывший муж. Я так ждала моего милого человека, моего худого мальчика. Но он выяснял отношения со своей пассией и посему не явился. Но на третью он пришёл.

– В моих руках вы видите книгу Эриха Фромма «Искусство любить». Эту книгу я взяла потому, что наша сегодняшняя встреча пройдёт на тему любви. Что такое любовь? Просто химическая реакция, когда человек потенциально ощущает лучшего партнёра для продолжения рода? Или же это нечто большее? Философы на протяжении тысячелетий пытаются ответить на этот вопрос – «Что такое любовь?».

Я говорила это, а сама знала ответ. Любовь – это ты. В твоих глазах я вижу любовь. Любовь – это я. Во мне ты видишь любовь.

– Эрих Фромм говорит, что любовь – это не обладание, это не «иметь», любовь – это не абстрактная богиня, которой мы поклоняемся, но это действие, это глагол – любить. Быть.

***

Умею ли я любить? Мне отчаянно хочется верить, что да. Что я испытываю к тебе, мой милый человек? Влечение? Желание заботиться? Желание быть любимой? Что я хочу? Быть с тобой? Меня разрывали внутренние противоречия. Мой разум кричал – остановись. Ему 18. К чему приведут ваши отношения? Чувства лишь желали поцелуя и объятий. Прикоснуться к прекрасному, испытать это.

***

Я говорила, а ты смотрел на меня. Так внимательно, так чувственно, будто я – самое прекрасное, что есть в этом мире. В твоих глазах так и было.

После философской встречи мы поехали по домам. Бывший муж хотел остаться со мной.

– Ты знаешь, я себя не очень хорошо чувствую, хочу побыть одна.

– Ты уверена?

– Да. Ты не переживай, просто хочется побыть одной в тишине

– Хорошо. Но ты, если что, пиши, звони. Я за тебя переживаю.

– Спасибо.

– Я люблю тебя.

– И я тебя.

Врунья. Жалкая, трусливая врунья. Зачем ты врёшь о своих чувствах? Внутренний голос часто говорил мне именно это. Как я себя оправдывала? Не хочу причинять боль. Но я всегда её причиняла. Себе и другим. Почему? Я давала самое великое счастье, но потом…

Открыла дверь квартиры. В шкафу на кухне есть бутылка хорошего виски. Пить мне нельзя, ведь я на антидепрессантах. Остановило? Нет.

Я стала пить. Пить таблетки и пить виски. Мешать всё. Я хотела умереть и не делать выбора. Уходить от бывшего мужа – слишком страшно. Признаться в своих чувствах студенту – слишком страшно. Проще умереть. Малодушие.

***

Выбор. Что мне съесть сегодня на завтрак – яичницу или бутерброд? Что мне надеть на свидание – платье или джинсы с толстовкой? Куда мне поступать – на юридический или на учителя истории? Куда поехать отдыхать – в Турцию или в Крым? Уйти ли с работы? Сделать ли аборт? Развестись? Сказать, что люблю? Быть или умереть?

Выбор стоит перед нами каждое мгновение нашей жизни. Выбор бывает лёгким. А бывает несносно трудным. Выбор может никак не повлиять на будущее. Не правда. Всегда влияет.

Самое поганое, когда ты выбираешь человека, а он выбирает не тебя. Все представители рода человеческого знают, что это такое. Это больно. Но боль не вечна. Ты причиняешь боль, тебе причиняют боль. Всё проходит.

Ты сбилась с пути, девочка. Нет. Потеряться в пути – это и есть твой путь. И что бы ты не выбрала, помни, это твой путь. Самый лучший из возможных.

***

Я написала ему. Сказала, что люблю. Я сделала выбор.

Звонок в дверь.

Открытая дверь, а за ней – ты. Это реальность или виски с таблетками? Я закрываю дверь и иду умирать.

Она плавает в формалине, несовершенство линий,

Движется постепенно.

У меня её лицо, её имя, свитер такой же синий,

Никто не заметил подмены.

***

Я проснулась рано утром. На телефоне куча пропущенных от бывшего мужа и от него. Я не умерла. Как??? Как это возможно…

Это невозможно.

Я позвонила мужу. Он тут же приехал.

– Почему ты не брала трубку? Что вообще тут происходит?

– Я спала. Крепко.

– Ты ещё кому-нибудь звонила ночью, кроме меня?

– А я тебе звонила??