Быть

– Просто успокойся. Просто расслабься. Ни о чём не думай.

Я поддалась. Он нежно сжимал кожу на плечах, гладил шею, водил пальцами по спине. Устоять я не могла. Я поддалась.

Темно. Зима. Мы стоим в комнате и целуемся. Мы перемещаемся на диван. Твои руки под моей футболкой. Я возбуждаюсь. Мы снимаем одежду и бросаем на пол.

Он даже не остался ночевать у меня. Уехал домой. Сделал дело и уехал. А я на следующее утро написала ему письмо.

«Это довольно забавно, что я пишу тебе письмо, но сказать того, что я тебе пишу сейчас, я не в силах. И знаешь, мне кажется, что это мило, прям как в фильмах: главная героиня, не в состоянии совладать со своими чувствами, излагает свои мысли на бумаге…

Первое, что мне хотелось бы тебе сказать, что это письмо – прощальное. И не ухмыляйся так. Я абсолютно серьёзно настроена больше с тобой не встречаться, не созваниваться, не переписываться, в общем, я настроена оборвать всякие контакты с тобой. Спросишь почему? Нет, не потому что ты – женат. И это конечно тоже, но основная причина в другом.

Причина в том, что ты слишком сильно влияешь на моё состояние. Я тебе уже как-то говорила, что я стараюсь привести свой внутренний мир в состояние покоя и гармонии. И у меня это здорово выходило до тех пор, пока не появился один очень раздражающий меня фактор – это ты. И раздражающий не в плохом смысле этого слова.

По каким-то непонятным мне причинам я всё время думаю о тебе. Серьёзно. Утром, днём, вечером, ночью. Ты мне даже снишься, и мне это абсолютно не нравится. Мне не нравится сидеть и ждать, когда ты мне напишешь, позвонишь или приедешь. Мне не нравится, что, когда это происходит, я радуюсь, как малолетняя дурочка. Мне не нравится, что, когда этого не происходит, я расстраиваюсь, как та же самая малолетняя дурочка. Мне не нравится моя странная роль в твоей жизни. И не подумай ни в коем случае, что я претендую на что-то другое, нет. Но и в такой роли пребывать – это не для меня. Я слишком хороша, чтобы быть любовницей и не важно чьей – твоей или кого-то другого.

Ты мне нравишься, правда. И даже очень. И я очень сильно буду скучать по тебе. Но я поступаю правильно. Пока ты в моём поле зрения, передо мной закрыто множество возможностей. Я просто не могу думать об этих возможностях, потому что мой мозг всё время думает о тебе. И не возомни себе нечего, это просто я – дура ненормальная. Думаю о тебе лучше, чем ты есть на самом деле.

Но при любом стечении обстоятельств, я всё-таки очень надеюсь, что ты наконец-то поймёшь, чего ты хочешь и что тебе действительно нужно в этой жизни. Я верю, что пусть и не все, но хотя бы некоторые твои странные и не очень мечты сбудутся и, что в итоге, ты будешь счастливым человеком. Я искренне тебе этого желаю.

А ещё, раз уж я тебе так откровенно всё тут выкладываю, прям душу изливаю, я очень надеюсь, что мы всё-таки когда-нибудь встретимся с тобой и тогда мы оба будем свободны. Ну а пока – пока.

P.S.: Секс с тобой был классным».

После этого письма мы встречались ещё минимум четыре раза.

Things get damaged, things get broken

I thought we'd manage, but words left unspoken

Left us so brittle

There was so little left to give

Март 2019

Расплата

Мы снова сблизились с бывшим мужем. С моей стороны, сближение было поступком подлым, ведь я стала отвечать взаимностью только в тот момент, когда мы напрочь прекратили встречаться с его лучшим другом.

Всю эту ситуацию можно описать одним словом – грязь. И я чувствовала себя той самой грязью.

Я не выносила своего одиночества, но бывший муж не выносил своего сильнее. Как только мы развелись, он сразу же стал искать утешения в каждой подходящей и не слишком подходящей особе. Сначала это была его лучшая подруга, потом многочисленные барышни с сайтов знакомств.

В марте он уже перебрал, кажется, десятую, и решил-таки остановиться. Его выбор пал на мою ровесницу, внешне ничем не примечательную, но вполне адекватную и спокойную. То, что нужно. Хочет, как и он, стабильности без эмоциональных качелей.

***

Все мои избранники попадают в эмоциональную мясорубку. Я и есть эмоциональная мясорубка. Нейроны моего мозга образовали устойчивую связь – счастья без боли нет, любви без страданий – нет. Я намерена покончить с этим.

Моя семья – пример плохого взаимодействия между её членами. Мой детский мозг впитал эту тягу к саморазрушению и просто разрушению всего вокруг. Мать убила себя, отец страдал и пил, бабушка тиранила всех и вся, деду было просто плевать на всё, он любил только себя. Я не хочу так жить.

Деструкция вонзилась в мою подкорку, моя жизнь пропитана разрушительными событиями. Я сама стала разрушителем. Но разрушая, я созидаю. Это лишь стороны одного и того же процесса. Жизнь.

***

Во мне пробудилось чувство собственничества. Я не любила его, как мужчину. Он был мне родным человеком. Шесть лет вместе – это серьёзно. Я не хотела его терять, я была эгоистична. Сука, если честно.

В тот самый момент, когда он мог уйти и полюбить другую женщину, я испытала потребность в нём. Мне нужен был подорожник.

Я использовала людей, сама того не подозревая, использовала, как подорожник от моих страданий. Я искренне убеждала себя, что я им нужна, и что они нужны мне, но это было не так.

Я была влюблена в студента, чтоб заглушить свою потребность в любви, я спала с лучшим другом бывшего мужа, чтоб удовлетворить животное во мне, я держала рядом с собой бывшего мужа, чтоб чувствовать опору. И никого из них я не хотела отпускать.

Расплата за всё это не заставила долго ждать.

После дня рождения бывшего мужа, в ещё холодное, но близкое к настоящей весне время, из Москвы прилетел наш общий друг. Я пригласила всех к себе в гости. Я люблю принимать гостей.

В тот день я приготовила ужин, сходила в душ, надела платье. И тут, звонок. Точнее уведомление, что звонок заблокирован. Мы уже месяц никак не взаимодействовали и мне показалось это всё очень странным. Я перезвонила.

– Она всё знает. Я ей рассказал.

В голове появился вакуум. Ног я не чувствовала.

– Скажи мне, ты мудак? Ой, Господи. Ну нахрена ты ей рассказал?

– Мне было стыдно.

– Тебе, блин, стыдно. Ты снял с себя это чувство. Я тоже хотела рассказать об этом, но не стала, ведь мы договорились, что это останется между нами. Ты же понимаешь, что теперь она расскажет всё Марку.

– Она не расскажет.

– Ну конечно, твоя жена и не расскажет, не смеши меня. Ну ты и мудак.

– Я знаю.

Я думала лишь о том, какую боль это причинит бывшему мужу. Я не хотела делать ему больно. Не знала, как мне поступить. Ждать, пока само всё раскроется или рассказать. Раз уж я не рассказала раньше, то и теперь не буду. Пусть всё идёт своим чередом.

Приехали ребята. Все мои мысли крутились вокруг «измены», нет, скорее предательства. С моей стороны, со стороны лучшего друга. Бедный мой бывший муж. Прости.

Пристегнись, наверное, крепче

Я свою превышу скорость

Нас с тобой твой друг не увидит вместе

Мы ляжем по разные стороны полос

Апрель 2019