Быть

Ты тогда был так страстен. Целовал мою грудь, мой живот, мои ноги. Мы занимались любовью до самого утра. Но я всё ещё не хотела связывать себя отношениями, а тебя этой ответственностью.

– Давай будем друзьями по сексу, а?

– Нет. Это аморально.

– Ты же понимаешь, что отношения – это не просто. Это труд. Тем более со мной. Я уже навидалась всего, у меня много опыта. Вдруг, я снова впаду в депрессию, ты останешься со мной?

– Я не знаю. Но секса по дружбе точно не хочу.

– Варианта всего лишь три: либо мы начинаем отношения, либо мы секс-друзья, либо мы с тобой навсегда расходимся.

– Третий вариант исключён. Я не хочу тебя терять.

– Тогда остаются всего лишь два варианта.

– А мы не можем быть просто друзьями?

– После того, что было между нами – нет. Не можем.

Ты выбрал первый вариант и уже через два дня я отмечала твой день рождения в кругу твоей семьи.

На прощание я дала тебе мандаринку. Всю зиму я давала тебе мандаринки, а ты латал дыру в моей груди.

***

Меня всегда переполняло беспокойство о будущем. А что потом? Что будет, если я поступлю так, а если иначе? Какие ждут меня испытания, горя, радости? Что готовит мне жизнь? Беспокойство о будущем. Чушь и вздор. Есть только этот момент и если тебе в нём хорошо, то ты всё делаешь правильно, а если плохо, то значит нужно что-то менять и быть счастливым. Наивно. Есть вещи и явления от нас никак независящие. Например, пандемия. Например, смерть. Например, случайная встреча. Например, любовь.

Любовь не даёт выбора. Выбор – быть ли мне с этим человеком есть. Но вот выбора любить мне его – нет. Ты просто любишь. Продолжаешь любить, даже если вы не вместе.

Любить и быть не вместе – худший из вариантов. Лучший из вариантов.

Мы решили любить и быть вместе. Несмотря ни на что. Попробовать. А вдруг, в этот раз всё получится?

– Давай эту зиму проведём вместе.

– Давай.

И когда-нибудь ты вспомнишь эти майские цветы

За мной снова всё сгорает, и я забываюсь

Мне могло присниться лето, где могла быть ты

Но приснилось, как опять я всё теряю.

Декабрь 2018

Шоколад

С момента развода прошло не больше месяца, а я, кажется, снова влюбилась. Выбор пал ни на кого иного, как на лучшего друга бывшего мужа, женатого к тому же.

Я не находила в этом ничего аморального. Находила, конечно. Меня разрывали противоречия.

С одной стороны, та боль, которую я могла причинить бывшему мужу, узнай он об этом, удерживала меня от активных действий. С другой стороны, я была свободным человеком. Свободным лишь физически, кажется. Разум же мой скован множеством цепей: мораль, долг, совесть, ответственность и прочие радости homo sapiens.

А ещё я безумно хотела его. Гормоны мои рядом с ним приходили в неистовство. И это продолжалось уже довольно долго. И в браке с мужем тоже.

Он приезжал ко мне на выходных, говоря жене, что у него дела на работе. Он приезжал ко мне в перерывах между работой, после работы, перед работой. Он нашёл во мне то, чего так не хватало в браке – понимание, спокойствие, искренность, глубокие разговоры.

***

Глубокий. Многим ли можно дать эту характеристику?

Во всех близких отношениях меня называли глубокой. Глубина формируется отнюдь не радостными событиями. Глубоким человеком становишься, пережив много горя. Встретившись с ним, поняв его, сделав выбор – я иду дальше. Нет, я не умру. Только не сейчас.

Самые глубокие люди – несчастны. Я – грустная девчонка. Грустная девчонка, которая умеет веселиться и смеяться.

Смех – действительно лекарство. Когда я смеюсь, то чувствую жизнь. Люблю жизнь.

Глубина восприятия даётся не легко. Иногда хочется отмотать назад всё и быть глупой и счастливой. Но это невозможно. Я – это я, в этом и есть смысл.

***

Мы предавались осмысленно бессмысленным разговорам, пили кофе. Он приносил мне шоколад.

Однажды, он приехал и привёз мне аж пять плиток шоколада.

– Я не знал, какой ты любишь, поэтому я решил купить несколько.

Мне подумалось, что это мило.

– О, спасибо.

Я обняла его. И в этот самый момент я точно знала – мы переспим. Я сделала выбор. Тогда я утешала себя цитатой Оскара Уайльда: «Единственный способ избавиться от искушения – поддаться ему». Теперь же я ориентируюсь на свой внутренний компас: поступай так, будто будешь жить вечно, чувствуй так, будто это последний день твоей жизни. Если бы я уже тогда создала для себя этот императив, то ни за что не стала бы спать с этим человеком. Ведь чувство вины преследовало бы меня вечность.

Это случилось 16 декабря. Его жена уехала к родителям, а он уехал ко мне.

Я поругалась с подругой, купила бутылку шампанского. Долго мучилась с пробкой. Эта чёртова пробка никак не хотела открываться. Мне нужно было напиться.

С этой мыслью я расковыряла пробку ножом и стала пить. Он приехал, а я уже была в состоянии подпития. Отнюдь не лёгкого. Мы решили посмотреть фильм. Мы выбрали, кажется, лучший фильм для романтического совместного просмотра. «Дурак» Быкова. О да, действительно, лучший выбор.

Мы легли на диван. Он приобнял меня. Мы смотрели фильм, а я думала лишь об одном. Как же хочется поцеловать его. Почувствовать это.

Резко пропал интернет, и я распсиховалась, безуспешно пытаясь возобновить наш киносеанс. Я почувствовала его руки на своей спине.

– Расслабься. Хватит нервничать.

– Так, давай-ка без этого. Ты же знаешь, что это нехорошо.