Быть

Начался новый учебный год. Лето выдалось чудесным. Путешествия по России пошли мне во благо. А море… Море исцеляло меня. Я чувствую единение с морем, с лесом, со звёздным небом. Я чувствую связь с чем-то большим, чем я. Или хочу быть частью чего-то большего. Большее – это часть меня.

Я пила антидепрессанты, вела пары, получала комплименты, ведь отрезанные зимой волосы наконец-то отросли, а я изрядно схуднула, что мне очень шло.

Жизнь шла спокойно. Внешняя. Внутри же снова рождались, просыпались или воскресали сомнения о моих отношениях с бывшим мужем.

Я стала всё чаще видеться с Владом. Да ещё к тому же он стал помогать мужу делать ремонт в его квартире, куда мы собирались переехать к новому году. Странная жизнь.

Марк часто уезжал в командировки, а я оставалась наедине со своими сомнениями. Я боялась кому-либо рассказывать о них, ведь это воспринималось мной, как какое-то огромное свинство. Развелась. Вернулась. Снова хочу уйти. Хрень какая-то получается.

В один из таких дней я позвала к себе Влада.

– Влад, у меня завтра выходной. Марк в командировке. Не хочешь в гости прийти?

– Да, я с радостью.

– Вот и славно.

Он постучал. Я открыла.

Я была так рада видеть его. А он обнял меня так крепко, как никогда прежде не обнимал. Моё нутро испытывало что-то удивительное, а в голове как будто стало пусто и легко.

– Как твои дела?

– Я так рад тебя видеть, что хорошо.

– Я тоже очень рада тебя видеть. Кушать хочешь?

– Да можно.

– Тогда надо готовить. Выбирай: рис или макарошки.

– Давай рис. Я могу приготовить сам.

– Давай вместе.

– Давай вместе.

Мы готовили. Он шутил, а я смеялась.

– Посмотрим фильм?

– Давай! Какой?

– У меня тут есть скачанные. Выбирай.

– О, семейка Тененбаум, прикольное название.

– Классный фильм. Я люблю Уэса Андерсона. Тебе понравится.

– Ну давай его смотреть.

Я включила фильм на ноутбуке. Мы легли на диван. Так хотелось положить голову на его плечо. Поцеловать. Но я не могла предать Марка. Он и так настрадался от меня. Поэтому мы просто смотрели фильм. В таком напряжении, что можно было почувствовать запах этого напряжения. Запах жасмина, орхидеи, мускуса… Запах моих духов.

Фильм кончился, и я ушла на свою кровать. Засыпая мечтала оказаться с тобой в одной постели.

Жить в твоей голове

И любить тебя

Неоправданно

Отчаянно

Август 2021

Вопрос

Передо мной встал серьёзный вопрос. Переезжать в Москву или нет.

Санкт-Петербург и я. Я и Санкт-Петербург. Моя душа живёт здесь в некой гармонии, ведь серый, величественный, глубокий, чуткий Питер консонировал с моим внутренним состоянием. Но дело не только в городе.

Я откровенно боюсь. Боюсь не справиться. Боюсь, что ты оставишь меня там одну. Боюсь, что мы не уживёмся. Боюсь, что мы поймём – не нужно.

Тебе двадцать, и ты увлечён своим делом, учёбой. Тебе двадцать, и ты тоже боишься, я знаю. Жить в страхе – не лучшее из состояний, но жить отдельно ещё хуже. Не попробовать – худшая из ошибок. Пусть у нас ничего не получится, но мы хотя бы попробуем.

Вот и решился вопрос.

Этот август даётся мне не труднее и не легче предыдущих. Как минимум предыдущих трёх. В первый раз я почувствовала невероятную, тянущую на самое глубокое и тёмное дно, тоску в августе 2018 года. Той осенью я ушла от мужа. Второй раз в августе 2019, той осенью я ушла от бывшего мужа. Третий раз в августе 2020. Тогда я уволилась с работы, ушла в глубокую депрессию. Но той же осенью мы впервые встретились. И эта встреча не была случайной.

Тебе разбили сердце, а моё сердце было давно разбито. Но мы склеили друг друга по кусочкам, собрали. И кажется, ты забрал мои части себе, ведь я теперь лишь рядом с тобой чувствую себя цельной. А так неправильно. Я так не хочу. Я хочу чувствовать себя цельной всегда. Но этого давно не было. Может, дело вовсе не в тебе.

Я не знаю, что преподнесёт мне этот новый август и грядущая за ним осень. Я не знаю и снова боюсь. Выходит, что я какая-то трусливая девчонка.

***

С момента смерти моей матери прошло шестнадцать лет. Мне было одиннадцать и я, как сейчас, помню тот день.

Мы шли с дедушкой со школьной разбивки перед пятым классом. Я познакомилась со своей новой классной руководительницей и мне она ужасно понравилась. Помню, как она спросила, может ли называть меня Леночкой. Я обожаю, когда меня называют Леночкой. В тот день я была счастлива. Мы зашли в магазин по пути домой и деда купил мне пончики с варёной сгущёнкой и молочный коктейль. Шли и обсуждали, какая хорошая досталась учительница нашему классу. И, подходя к дому, я услышала, как хлопнула именно наша дверь в квартиру. Она хлопала очень сильно – массивная, чёрная с захлопывающимся железным замком. Мы жили на первом этаже и звук распространялся чуть ли не на половину двора. Из подъезда вышли две женщины. Обе были одеты очень специфично. Та, что потолще, в коротком белом платье и в босоножках на высоком каблуке. Та, что постройнее, в коротком розовом платье и тоже в босоножках на высоком каблуке. А ещё я приметила их макияж. Такой броский, вызывающий. И шлейф сладких духов, приторный запах разврата, о котором одиннадцатилетней девочке ещё не было известно.

Мы зашли домой, и я увидела отца. В слезах. Сердце маленького ребёнка почувствовало пустоту и тревогу. Я не сразу узнала, что произошло. Мне сказали лишь на следующий день. Я не чувствовала тогда настоящего горя. Я плакала, но не чувствовала той потери, как чувствую её сейчас.

Мать может заменить всех. Но мать не заменит никто.

***

Ты скоро приедешь, и я не знаю, что с нами будет. Мы так сильно поругались недавно, что даже расстались и удалили практически всё. Когда это случилось, меня кидало от злости на тебя и себя к отчаянью, страху, что это действительно конец.

Кажется, тебе было не так плохо, как мне. И я решила, что мне нужно поменять отношение, избавить себя от зависимости. Я чувствую зависимость от тебя. Чувствую, что связана с тобой. Мне так хочется быть здоровой и строить здоровые отношения. Но я больна и отношения у меня такие же. Ревность. Злость. Обида. Раздражение. Это всё я. Забота. Нежность. Чуткость. Понимание. Это тоже всё я. Проблема в том, что я устраиваю разборки на пустом месте. Хочу, чтобы всё твоё время принадлежало мне. Хочу, чтобы ты весь принадлежал мне. Обладание. Любовь обладающая – не есть истинная любовь. Любовь бытия – вот чего мне нужно достичь.