Это же семья! Книги для адекватных родителей от Вики Дмитриевой

«Любой мужчина при успешной женщине сядет на шею и свесит ножки».

Ага, а еще «все мужики изменяют», а «все бабы – дуры». Какой любой мужчина? Дэвид Бэкхем? Юрий Лужков? Любой в вашей вселенной! А нормальный мужчина искренне будет гордиться своей женщиной и идти вперед вместе. В моей вселенной.

Весь этот мусор – в вашей голове! Он мешает жить, строить отношения, развиваться. Выбросьте мусор и вперед!

Быт и рутина

Стадии подарков:

1) цветы;

2) духи;

3) айфон;

4) блин, давай не будем деньги тратить!

Лучше коммуналку оплатим и еды купим.

Меня удивляет, когда говорят, что бытовуха убивает романтику. Давайте подумаем: что такое быт? Это то, что повторяется в вашем доме изо дня в день, из года в год. Рутина. Но ведь только от вас зависит, что именно это будет!

Каждое утро, уходя на работу, Коля целует меня в губы и говорит: «Хорошего дня, малышка!» И неважно, что я делаю в этот момент – сплю, чищу зубы, моюсь под душем, ем или работаю. Каждый день одно и то же.

Один раз я быстро убегала по делам, пока Коля спал, и забыла его поцеловать. Мне потом так беспокойно было. Как будто все утро насмарку. А с этим секундным поцелуйчиком день начинается совсем по-другому.

Вы знаете, что, согласно исследованиям, мужчины, которых жены перед уходом на работу целуют в губы, зарабатывают в среднем на 15% больше других? Правда, не знаю, что из этого причина, а что следствие. Может, их целуют как раз потому, что они больше зарабатывают.

Для меня это святое – утренний поцелуйчик и вечерний чай с любовью. Это наша рутина, которая не убивает романтику, а наоборот, добавляет ее.

Вы говорите: «Чтобы заниматься отношениями, нужны силы. А мы такие уставшие порой, что на романтику времени не остается». Наша рутина не требует сил – она их дает! Два действия – 3 секунды утром и 5 минут вечером.

Что именно будет рутиной в вашей семье, зависит только от вас! Что будет повторяться каждый день? Про что вы будете говорить: «Каждый день одно и то же»?

Да и разве люди ссорятся из-за бытовухи? Нет! Люди ссорятся из-за отсутствия договоренностей, взаимопонимания, из-за низкой самооценки. Но никак не из-за бытовых дел. Когда люди заняты каждый своим делом, когда жизнь кипит, тогда и не хочется силы на ссоры тратить.

Больше всего мы с Колей ссорились до рождения детей. После рождения нам часто было не до ссор: как можно бесценное время тратить еще на что-то, кроме сна? Боженька берег нашу пару, поэтому послал к нам о-очень трудного первенца, а следом за ним погодку. Помимо этого, муж работал, а я училась в аспирантуре и на втором высшем. Ссоры? Нет, не слышали. На них ни времени, ни сил не было. Нам бы выжить.

Если бы у нас был один ангельский ребенок и я бы не училась, сил для вскрытия мозга мужу было бы больше. А так иной раз днем разозлишься, думаешь: «Вот придет с работы, все ему выскажу». Но на момент его прихода с работы или уже спишь, или без сил укачиваешь ребенка, глядя в одну точку, как зомби, или тихонько плачешь под душем. И такое бывало.

Дети подрастали, шли в садик, с ними становилось легче, я освобождалась, и появлялись силы для недовольств. Но я не умею долго сидеть без дела, поэтому ШАР, блог, встречи с подписчиками, семинары, книга, третье высшее, детские секции – и вот меня снова вечером хватает лишь на фразу «Обними меня».

А недавно к этому списку добавился ремонт дома и перекапывание всего земельного участка. Мой мозг буквально закипает! И мне не до того, чтобы «делать мозг» еще кому-то.

Мораль сей басни прозвучит грубовато, но из песни слов не выкинешь: «Если у бабы остаются силы трахать мозг, значит, она херово работает. Нормальная баба после работы лыка не вяжет и не различает, спишь ты или помер».

Конечно, это шутка, но в каждой шутке доля… шутки. Если ссоры из-за быта в доме не прекращаются – может, пора заняться чем-то еще, кроме бытовых вопросов? Найти для себя увлечения, от которых глаза будут гореть. Выйти на работу, хотя бы на частичную занятость. Или делегировать быт домработнице, например. Хотя бы частично. Зачем долго и упорно делать то, что вам не нравится, да еще и ссориться из-за этого? Для чего вам эта война? Откуда у вас на нее силы?

Мы с мужем вместе уже 10 лет, и за это время чего только не было:

дикая усталость и недосып первые годы с детьми – ох, жесть;

периоды критично низкого финансового состояния;

• наши ссоры из-за предыдущих двух пунктов;

• несколько переездов.

Это и есть бытовуха. Но я эту бытовуху люблю. Она сделала нашу пару крепче. Она вскрыла нарывы, которые мы залечили. Зато мы теперь точно знаем, что с ремонтом нам связываться не надо, что недосып решается с помощью консультанта по сну, что можно ссориться, не разрушая отношения. А можно и вообще не ссориться – если каждый занят своим делом и не претендует на контроль за жизнью близкого человека. Теперь мы точно знаем, что любовь и быт совместимы. Более того, только в быту вы и можете найти истинную зрелую любовь.

Поэтому я не хочу в свои восемнадцать.

Тогда я думала, что любовь – это вместе тусить до утра на вечеринке. Сейчас я знаю, что любовь – это сбежать с вечеринки пораньше, чтобы побыть вдвоем дома.

Тогда я думала, что любовь – это если мне машину украсят шариками. Сейчас любовь – это когда он, видя, что я не успеваю, заправил мне полный бак и помыл мою машину.

Тогда я думала, что любовь – это пригласить меня в театр на модный спектакль. Сейчас я знаю, что любовь – это ему, кандидату экономических наук, бизнесмену, очень занятому человеку, играть роль деда в детском саду, где учатся наши дети.

Тогда я думала, что любовь – это долгие выяснения отношений, хлопанья дверями, громкие споры и страстные примирения. Сейчас я знаю, что любовь – это когда оба порой устаем настолько, что нет сил на крик. Когда ходим молчаливо, угрюмо, где-то обижаемся, где-то злимся. А потом ночью в тишине лежим спинами друг к другу, и вдруг моя нога случайно (или не очень) дотронулась до его ноги – это и есть примирение. Это и есть любовь.

Ты меня бесишь! Как меняется наше восприятие партнера

Мне психолог сказал:

– Напиши письмо тому человеку, который тебя бесит, и сожги его.

– ОК! А с письмом-то что делать?

Как-то мы с Колей пошли на лекцию по семейным отношениям к двум психологам, Екатерине и Михаилу Бурмистровым. Они в браке больше 24 лет и являются родителями 11 детей! Им можно было ничего не говорить, дайте хотя бы посмотреть на такую пару!

Всем было интересно, как эти двое полюбили друг друга, сразу ли возникло чувство и как удалось сохранить эту любовь так долго.

Так вот, самое интересное: Михаил и Екатерина считают, что только в длительном браке и есть шанс почувствовать настоящую, глубокую любовь. С самого начала ее вообще нет. А до возникновения «большой и светлой» придется прожить несколько стадий.

1. Первая стадия – икона.

В начале отношений партнер для нас как икона – идеальный. Мы не видим никаких недостатков, а даже если и видим, они кажутся нам милыми особенностями.

2. Вторая стадия – фотография.

Через 1,5–2 года идеализация проходит, и икона превращается в фотографию. Обычную, не отретушированную, реальную. Мы начинаем видеть не только хорошее, но и недостатки, которые есть у каждого.

3. Третья стадия – карикатура.

Еще через пару лет мы перестаем видеть хорошее и видим только недостатки – фотография превращается в карикатуру.

В начале отношений с новым бойфрендом подруга говорила мне: «О, Вика, он такой романтичный! Играет для меня на гитаре, поет! Обожаю его песни под гитару». Это была стадия «иконы». А уже через пару лет я услышала от нее: «Как же меня бесит эта его гитара! Одни и те же песни, эта идиотская подъездная романтика, терпеть не могу!»

Понимаете, в чем история? Человек не изменился – изменилось ваше видение его. Гитара та же, песни те же, человек тот же – но реакция на все это совсем другая. Именно на этой стадии пара чаще всего разводится. Кажется, что это конец. Что ничего хорошего впереди не будет. Специалисты считают, что на стадию карикатуры уйдет года два. Легко сказать! Года два… Целых два года?! Два года, когда тебя раздражает в партнере буквально все. Партнер соткан только из недостатков, а любовь ушла. Хотя, если верить опытным семьям и профессиональным психологам, истинная любовь еще даже не пришла! Все впереди. Ведь дальше карикатура снова начнет превращаться в фотографию.