Нефть и любовь

– Мая, я купил два билета в цирк и приглашаю вас пойти со мной.

– Да, хорошо, – сказала она и расцвела.

Мой подход с пирогом оказался оправданным и успешным. Я окончательно завоевал ее сердце. Так, во всяком случае, мне показалось.

Через день вечером после работы я возвращался домой и хотел, как обычно, зайти к ней в магазин. Неожиданно через окно перед прилавком рядом с ней я увидел двух ребят. Один стоял темноволосый и довольно высокий, другой казался на голову ниже и светлоголовый. Мая стояла перед ними за прилавком с хмурым видом и что-то делала. Эти двое что-то у нее выясняли и чего-то просили. Несомненно, они давно были знакомы и дружили. Мая стояла с каменным лицом и не уступала им. В какой-то момент мне показалось, что я понимаю эту картину. Высокий парень стоял перед ней со своим давним другом и о чем-то ее упрашивал. И дружка он привел для поддержки. Они оба вызывали у меня жалость. Мне даже захотелось им чем-то помочь, такой растерянный вид был у одного и у другого. Но я не знал, чем именно. Похоже, там было все серьезнее, чем я предполагал. Домой я пришел совсем расстроенный.

Через несколько дней перед тем, как нам отправляться в цирк я снова зашел к ней. Она выглядела грустной и хмурой. Мы поздоровались. Я заговорил с ней, как обычно с улыбой. И она вдруг сказала:

– Я ней пойду с вами с цирк.

– Почему? Что-то случилось? – спросил я.

– И вообще не ходите сюда больше, – уже с нервом добавила она.

Я развернулся и, все понимая, пошел к выходу. С тем парнем у нее все было крепко. Грусть, тоска взяли в плен мое сердце. Чтобы не дать себе загрустить окончательно, я зашел к соседке Татьяне Михайловне и предложил спросить у ее дочери Лены, не пойдет ли она со мной в цирк. Я давно знал ее дочь. Она училась со мной в одной школе на класс старше. От товарищей я слышал о ней нелестное мнение. Она была из тех тихих и аккуратных отличниц, о которых туманно говорят: «В тихом омуте черти водятся». Но мне было все равно. Хотя я на тот момент знал, что она разводилась с мужем и искала новую партию. Муж ее пил и время от времени поколачивал. Это расстраивало ее мать, которая делилась с моей матерью своими неприятностями: «Такой был хороший аккуратный и вдруг запил». Мы с мамой ей сочувствовали. Лена передала через Татьяну Михайловну, что пойдет со мной в цирк, и та меня в день свидания и похода в цирк предупредила:

– Валера, вы имейте в виду, что Лена всегда на свидание приходит через пятнадцать минут после назначенного времени. Она считает, что нужно обязательно сделать так, чтобы парень на свидании ждал.

Я не любил, когда девушки ко мне на свидания опаздывают, но в этот момент отнесся к этому сообщению безразлично. Хотя меня, надо сказать, довольно поразила такая странная, нарочитая пунктуальность.

Лена жила в соседнем доме, около которого мы и встретились. Я прождал ее ровно пятнадцать минут.

Весь вечер мы проболтали о цирке, о жизни и обо всем на свете. Представление начиналось еще в фойе с клоунами и жонглерами и нам понравилось. Она рассказала мне, что работает директором банка «Лидер». Поговорили о банковских делах. Я поинтересовался, как она сделала карьеру и стала директором банка

– Очень просто, – сказала она, – прежний директор уволился.

– Он что был пожилой человек? – поинтересовался я.

– Нет, молодой, – ответила она.

– Чем же он сейчас занимается? – спросил я, не представляя, чем можно заниматься после такой должности.

– Не знаю, дома сидит, – ответила легко она.

И тут из глубин моей памяти всплыли слова, которые мать Лены под большим секретом говорила моей маме. «У нее сейчас траур… Еврей, который владел банком, уезжает на совсем в Израиль и собирается продавать банк. Она очень переживает. Что понятно, Машенька. Ведь она была его любовницей…»

И в этот момент все связалось: и что муж выпивал и ее поколачивал, и бывший директор банка вдруг уволился и сидит теперь дома.

Я проводил Лену домой и принялся собираться в командировку.

В командировке я все время думал о Мае, не зная, как мне жить дальше и как поступить. Две недели за работой пролетели довольно быстро. Мне все время хотелось ее увидеть, зайти к ней в магазин и поговорить. Просто обменяться улыбками.

Вернувшись из командировки, в первый же день на работе я в обеденное время поспешил повидать ее, не зная, как пройдет наша встреча. Быстро поднявшись по ступенькам, я вошел в магазин и увидел ее. Она стояла за специальным прилавком как раз напротив входа. Мая что-то делала руками, отрезала бумагу, перекладывала. И то, что она стояла перед входом, и то, что делала руками, постоянно поглядывая на входную дверь, говорило о том, что она меня ждала. Я это понял, и меня сразу подняло на необыкновенную высоту. Невольно я скромно улыбнулся.

– Где ты был? – строго спросила она, нахмурив брови.

– В командировку ездил, летал в Западную Сибирь на месторождения, – сказал я и улыбнулся еще шире.

Несказанно радовало, что меня ждали и хотели видеть.

– Зачем ты пришел? – спросила она тут же сердито. – Я же тебе сказала больше не приходить.

Такой диссонанс между тем, что тебя ждали и тем, как тебя встречали, какие слова говорили, поверг меня в смущение.

– Уходи!.. Уходи сейчас же!.. – сказала она твердо.

Я опешил.

– Не стой здесь! Уходи! – закричала она, и это уже походило на начинающуюся истерику.

Я развернулся и пошел к выходу.

– Иди… И больше не приходи, – кричала она вслед.

Мне было стыдно перед теми покупателями, которые пришли в магазин и теперь с удивлением и непониманием смотрели на нее и на меня.

Я пришел домой и не знал, что мне делать. Страдал, мучился. Мне казалось, что она мысленно зовет меня к ней прийти. Однажды ночью я проснулся и вскочил на постели от того, что явственно услышал ее голос: «Ну что же ты ко мне не приходишь?» Возможно, она тоже мучилась и металась между одним и другим. Между мной и другим парнем. Это я поставил ее перед выбором. Промучившись несколько дней, я сел писать ей письмо. Написал, что без нее не могу, что мне нужно ее видеть и что мое сердце хочет биться рядом с ее. Написал, что люблю ее и в конце написал самое главное. «Если тебе когда-нибудь станет плохо, ты обязательно позвони мне, и я примчусь где бы ни был». Внизу страницы в эмоциональном порыве написал свой телефон. Свернул бумагу вдвое и поспешил в магазин. Серьезный и сосредоточенный вошел в магазин, подошел к ней и протянул свое послание. Она сразу его взяла. Я развернулся и, не говоря ни слова, ушел.

Неделю звонков не было. И я принял решение больше не волновать ее, убрать раздвоенность, виновником которой являлся, не мешать ее жизни и отойти в сторону. Я подумал о том, что даже если я добьюсь ее, потом останусь виновным в том, что испортил ей жизнь. Мне придется всю жизнь доказывать ей, что я лучший, нервничать по этому поводу, страдать, изводить себя домыслами. И потом ни одна девушка не позволяла себе на меня так кричать. Конечно, это я ее довел до такого критического состояния, когда все на нервах, когда проявилась крайняя истеричность, которая возникала от незнания, как ей поступить. Меня по-прежнему тянуло к ней в магазин, как будто меня туда кто-то звал. Но я себе запрещал даже думать об этом. Прошла еще неделя и начались звонки, странные, нервные, требовательные, тревожные. Первый раз я взял трубку и в ответ на мой призыв говорить, послышалась тишина, и телефон отключился, после чего послышались длинные гудки. Звонки повторялись вновь и вновь с разной периодичностью. Я понимал, что это она звонит и не брал трубку. Я не мог ей простить то, что она на меня накричала, не желал двойственности, неопределенности и непредсказуемости. Да она оказалась слишком молода и ей трудно было сделать выбор. Она металась. Сейчас она поссорилась со своим парнем, и ей показалось, что я именно тот, кто ей нужен. Она не могла справиться со своим состоянием, строптивым характером. Она звонила неделю по вечерам. Я приходил с работы, садился и слушал ее звонки, которые к выходным прекратились. Меня тянуло к ней в магазин, когда я проходил мимо на работу. Я с трудом удерживал себя, чтобы не зайти. Что-то тянуло меня туда и будто нашептывало, чтобы я зашел. Но я старался об этом не думать.

Дела на работе забирали и загружали меня целиком. По дороге домой появлялись размышления о том, что мне нужно как-то устраивать жизнь по-другому, обзаводиться семьей, детьми. Надо было что-то делать, чтобы жизнь обрела крепость и набрала равновесие, которое складывалось из удовлетворительной работы, благополучной семьи и радости от гармоничного их сочетания. В моем окружении имелась еще одна молодая дама с ребенком и мужем, которую я не брал в рассмотрение из-за замужества. И еще имелись молодые девушки и особы, которых я тоже почему-то не брал в рассмотрение.

Непонятно почему, но первой, о ком я подумал серьезно, оказалась Галина. Мне показалось, что, прежде всего, я должен был отдать долг жизни именно ей. Слишком продолжительное время этот человек пытался связать со мной жизнь, тогда, как я к этому не был готов. В памяти все время крутился эпизод, когда она встретила меня по пути на работу и счастливая сказала: «Пойдем со мной…» На что я ответил: «Не могу». И попытался ее обойти. Тогда она достала из кармана ключ от квартиры и показала мне: «Вот, у меня ключ!.. Ключ!..» И она вся сияла от счастья, что мы можем с ней остаться одни в квартире, которую откроем этим ключом. «Пойдем со мной!» – она повела меня в ближайший подъезд. Мы зашли, и она начала мне рассказывать, как она выпросила этот ключ у знакомой. Но я, весь закрытый, обращенный в себя и погруженный в мысли о надвигающейся беде, вырвался от нее и поспешил на работу. Она же в истерике и слезах осталась в подъезде. И какой-то мужчина принялся ее успокаивать. Потом она мне говорила, что хотела броситься под трамвай. Да, мне нужно было сначала ей отдать долг жизни, чтобы компенсировать ей все, что она пережила. После смерти материя я несколько раз пытался к ней подойти и поговорить. В тот первый раз она ложилась в больницу на операцию и ей было не до меня. И потом все время как-то не складывалось. То я вдруг останавливал на ней взгляд, а она проходило холодно мимо. То она обращалась ко мне по работе, а я соблюдал принятую дистанцию. Между нами существовал барьер боли, который не давал ей и мне просто поговорить. Все пережитое словно всплывало из глубин памяти и заставляло мучиться. И все же, вспоминая ту Галю, которую я знал, иногда мне хотелось с ней поговорить, просто поговорить по душам, как когда-то не думая, что могу быть неправильно понят. Тогда между нами не было запретов и не было непонимания. Сейчас я отводил от нее взгляд, чтобы не смущать ее и не теребить прошлое, которое уснуло, казалось навсегда. Я не знал, как она жила и чем жила. Не знал о ее жизни ничего. Как-то, когда мы только расстались и случайно встретились у проходной, она неожиданно сказала: «Я развелась… У нас на Кавказе в Армавире считается, если женщина в разводе, то это плохо. Поэтому у нас не разводятся». С тех пор прошло, кажется, много лет. Я потерял мать. Она тоже потеряла отца и мать. И сейчас мы ходим с ней рядом так, будто друг друга не знаем. Смотрим сквозь, равнодушно, источаем холод, как будто давно-давно замерзли и не можем оттаять, разморозиться. Мы рядом и в то же время далеко друг от друга. Однажды я встретил женщину, которая удалялась от меня по тротуару. Между нами образовалось расстояние, которое не позволяло утвердиться в своих ощущениях. Но мне почему-то показалось, что это шла она. Мне так показалось. И я сказал себе, что этого не может быть. Хотя женщина от меня удалялась знакомой походкой, внешне, по фигуре, она выглядела иначе. Эта женщина обладала полной фигурой, тогда как Галя всегда следила за собой и держала талию. На этой женщине было надето джинсовое платье. Кажется, такое я когда-то видел на Гале. Только туфли на высоком каблуке под десять сантиметров являлись принадлежностью той Гали. Тогда как фигура мне представлялась слишком полной. И я не мог понять, как может быть, чтобы шея у женщины оказалась такой полной. И как она может быть такой же, какой когда-то была ее талия. Я так и остался в неведении, была это она или нет. Я не поднимал на нее глаза, когда она проходила мимо. Не рассматривал ее платье. Едва заслышав стук ее каблуков, отворачивался и старался уйти с ее пути. Да, нас преследовал барьер боли, который мы не могли преодолеть.

Под Новый Год я улетел в командировку. До командировки и во время командировки я думал от том, что ищу своего человека, который меня поймет и который обо мне многое знает и который со мной многое пережил. И мне казалось, что таким человеком является Галя.

В это время я часто летал в Когалым. Этот город произвел на меня сильное впечатление. Город нефтяников и крепких надежных людей. Я его полюбил. И мне хотелось в него возвращаться. Находясь под впечатлением от него, я ходил по городу, работал на базе и месторождениях, и все время напевал строчки, которые крутились у меня в голове.

Когалым, Когалым, Когалым.

Черная кровь под нами.

Неожиданно к этим двум строчкам добавились еще две. И теперь я ходил и напевал сам себе.

Когалым, Когалым, Когалым.

Черная кровь под нами.

Мы качаем ее сердцами страны,

Приближая заветные дали.

Из командировки я вернулся к праздничному столу. Стояла наряженной елка, висели гирлянды и блестел серебристый дождь. Все сотрудники ходили наряженными. Я приехал на работу в рабочей одежде прямо с самолета. Мы сели к столу говорили тосты, шутили смеялись. Я, изрядно выпив, поднялся и неожиданно для себя предложил спеть свою песню про Когалым.

– Хотите, я вам спою песню про Когалым? – спросил я.

Кто-то сказал: