Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только

**************************************************

Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.

**************************************************

Мариванна:

– Дети, что вы знаете о происхождении человека?

Петя:

– Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку!

Катя:

– Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян.

Вовочка:

– Фигня это всё! Человек произошел от участкового!

– Вовочка, с чего ты это взял?

– Участковый, когда взял меня на последнем гоп-стопе, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!»

**************************************************

Вовочка спрашивает у учительницы литературы:

– А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?

– У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.

– То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?

**************************************************

В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:

– Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер…

– Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!

– Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить…

**************************************************

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:

– У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…

Мама бежит в садик, к воспитательнице:

– Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!

– Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!

– Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!

– Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!

– Как?!

– Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

**************************************************

Учеников 1-го «А» сводили в городской Музей изобразительных искусств посмотреть на статую Венеры. На следующий день на уроке учительница спрашивает, кому что понравилось.

– У неё красивые плечи…

– У неё красивое лицо…

– У неё красивые ноги…

– У неё красивая грудь…

Вася Сидоров говорит:

– А мне у неё жопа понравилась!

Учительница:

– Как ты мог такое сказать?! Немедленно выйди из класса! И без родителей в школу не возвращайся!

Вася понуро встаёт и направляется к двери. А следом за ним бодро, с улыбочкой на лице идёт Вовочка.

– Вовочка! А ты-то куда направился?!

– Мариванна, так вы сейчас всё равно меня выгоните – там у неё только одна п**да и осталась…

**************************************************

– Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?

– Потому что я слышал, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!».

**************************************************