Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только

– Сынок, гораздо хуже, когда х*й опять пиписькой становится…

**************************************************

Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: «Совок верните! Верните совок!!!»

**************************************************

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

**************************************************

Учительница на уроке:

– Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.

– А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.

**************************************************

Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца.

Воспитательница:

– Ой, какой у Вовы зайчик!

Вовочка:

– Это белочка! Я сказал, что это – бе-лоч-ка!

Воспитательница:

– Ты уверен?

Вовочка:

– Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: – Иди спать, придурок! Это белочка!!!

**************************************************

– Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?

– Нет, мамочка!

– А чей это окурок в унитазе?

– Это, наверное, от соседа сверху бычок!

– Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает…

**************************************************

Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

**************************************************

Запись у Вовочки в школьном дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву „Х“!». Ответная запись родителей: «Меры приняты. Вставили ему на букву „П“ по первое число!».

**************************************************

Объявление: «Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование».

**************************************************

На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация. Затем спрашивает: – Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?

Вовочка с задней парты:

– Горох, Мариванна.

**************************************************

В школе на уроке истории:

– Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей.

Вовочка, у тебя уже появился вопрос?

– Марьиванна, а лабораторные будут?

**************************************************

– Мама, а у тебя была в детстве мечта?

– Да, Вовочка.

– Ну а теперь?

– А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.

**************************************************

Пришел Вовочка грустный домой и говорит:

– Папа, я получил 2.

А папа ему отвечает: – Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!

А грустный Вовочка говорит: – Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!