Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только

Ответ: Очень большие руки.

Вопрос: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?

Ответ: Ни секунды: она уже построена.

Вопрос: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?

Ответ: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

**************************************************

Вовочка спрашивает:

– Мама, а как я на свет появился?

– Мы тебя в огурцах нашли.

– А моя сестрёнка как появилась?

– А её мы нашли в капусте.

На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:

– Ну что, овощеводство в самом разгаре?

**************************************************

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:

– Который час?

Ему говорят:

– Посмотри на своём сотовом телефоне. И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.

– Я же с вами еду! – пытается оправдаться сын.

– Ну и что?! – парируют родители. – А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..

После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:

– Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?

Вовочка, грустно:

– Зря я у вас про время спросил…

**************************************************

– Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги…

– Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире – это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?

**************************************************

– Вовочка, прекрати болтать с Петровым!

– Марьванна, да мы молчим!

– Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?

**************************************************

К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть.

Вовочка:

– Не надо! Не вставай на них!

– Почему?

– Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.

**************************************************

– Вовочка, почему ты сегодня опоздал?

– Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.

**************************************************

Урок информатики. Учительница:

– А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?

Вовочка:

– Так это же просто! «Железо» – та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

**************************************************

Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьёт пиво «Балтика», раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.

**************************************************

Вовочка приходит из школы:

– Сидишь тут, папа, и не знаешь, что пиписька-то х*ем называется!