Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только

Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме:

– Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.

**************************************************

– Вовочка, ты почему не был в школе?

– Потому что мы вчера дедушку хоронили.

– Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.

– Да это папа выставил – пенсию должны были принести.

**************************************************

– Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.

– Да не за что, Вовочка, она всего-то 60 копеек стоит.

– Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

**************************************************

Вечером мама говорит папе:

– Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне прийдешь. Уложила, сама легла:

– Гав!… Гав-гав!… Гав-гав-гав!

Тут Вовочка просыпается:

– Папа, тpaхни ты эту суку, чтоб она гавкать перестала, первый час ночи… честное слово…

**************************************************

Вовочка останавливает на улице, дёрнув за рукав, женщину:

– Тётя, тётя, а сколько Вам лет?

Та (возмущённо):

– Когда мне было столько же лет, сколько тебе, я на улице посторонним людям подобных вопросов не задавала!

Вовочка оборачивается к идущему сзади мужчине:

– Я же тебе говорил, что этой старухе уже за тридцать!

**************************************************

Вовочка смотрел через дырку в стене женской бани на девушек и на своих более удачливых друзей.

**************************************************

– Вовочка, Маша беременна! Это твоих рук дело???

– Ну во-первых не рук, а во-вторых не моих!

**************************************************

Учительница на уроке:

– Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?

– Лодка.

– Не правильно, Вовочка – это Герасим, садись, два

– А что, лодка разговаривала?

**************************************************

Задала учительница написать роман. Чем больше страниц тем лучше.

Поднимает Анечку:

– Сколько страниц написала?

– 5.

– Молодец!

Поднимает Мишу:

– Сколько страниц написал?

– 12.

– О отлично!

Поднимает Вовочку:

– Сколько страниц написал?

– 2500.

– О… и что же у тебя в начале?

– И сел рыцарь на коня..