Последний отзыв
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
– Совесть, Марь Иванна.
**************************************************
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
– Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
– А мы собирали крышечки из-под «Фанты» и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка: – А мой папа угадал пять цифр из шести!
Учительница и дети хором:
– И сколько он выиграл?
– Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
– Почему?
– Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась…
**************************************************
В школе на уроке астрономии:
– Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
– Женщины.
– Воздуха, Вовочка!
– Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.
**************************************************
Сочинение на тему «как я провёл лето», написанное Вовочкой, начиналось так: «На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал».
**************************************************
– Вовочка, а зачем ты свой дневник в угол поставил?
– А я его наказал за двойки.
**************************************************
Марь Иванна вызвала к себе одиннадцатиклассника Вовочку:
– Говорят твой папа – половой гигант, способный подарить женщине море сумасшедшего наслаждения?
– Да. Но он уже года два как укатил куда-то на Сахалин. Марь Иванна, запирая дверь и расстегивая блузку:
– Так яблоко от яблони недалеко падает…
**************************************************
Учитель на уроке:
– Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
Вовочка:
– Тогда я стану моряком.
**************************************************
На уроке зоологии в школе:
– Дети, какое самое сексуальное насекомое?
– Клоп, Марья Ивановна.
– Почему, Вовочка?
– Он никогда из постели не вылазит.
**************************************************
Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна. Марья Ивановна:
– Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
Вовочка:
– Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
– В чем же?
– К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
– Ну вот видишь!
– Да, но сейчас-то он олигарх.
