Оценить:
 Рейтинг: 0

Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только

Год написания книги
2017
<< 1 ... 16 17 18 19 20 21 22 23 24 ... 29 >>
На страницу:
20 из 29
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус – на электродвигателе переменного тока.

Оказалось – ничего подобного!

Просто троллейбус с рогами, а автобус – без. И нечего тут морочить тёте голову!

**************************************************

Вовочка пришёл в гости к бабушке.

– Что, опять родители ругаются? – спрашивает его бабушка.

– Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

**************************************************

Вовочка в школе:

– Маша, я ведь как чувствовал, что что-то случится, когда братика в лагерь собирали! Аквариум разбился на третий день после его отъезда…

– А братик тут причём?

– Так мне же пришлось отвечать!

**************************************************

Учительница:

– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?

– Не знаю, Мариванна, я уже спал.

**************************************************

– Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться – …

– Охота.

– Умница!

– Вовочка, теперь ты: учиться – …

– Неохота.

**************************************************

Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос: «Что отделяет голову от туловища?»

Он, мрачновато:

– Топор…

**************************************************

Отец ругает Вовочку:

– Ты зажал дверью палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм директору!

Вовочка:

– Я нашел способ, чтоб меня больше не оставляли на второй год, а постарались чтоб я побыстрее закончил школу.

**************************************************

Учительница:

– Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?

Вовочка:

– Сковородка.

– Вовочка, ну и где же в «сковородке» буква Ч?

– В ручке.

**************************************************

– Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.

– Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.

– Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.

– Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.

**************************************************

Вовочка спрашивает у отца:

– Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое «поэт»?

– Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.

– А что такое рифма?

– Погоди-ка… Ну, к примеру, так: «Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе».

Вовочка, после некоторого раздумья:
<< 1 ... 16 17 18 19 20 21 22 23 24 ... 29 >>
На страницу:
20 из 29