Последний отзыв
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
– Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать?
– Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение дорогое и длительное…
**************************************************
Учительница:
– Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?
– Это значит, на мне чужие штаны, Марь Иванна.
**************************************************
Четырёхлетний Вовочка смотрит советские мультики по DVD. Очередной только начинается.
– Мамочка, это про кого?
– Про Серую шейку.
– Про кого?
– Про уточку, которая сломала крылышко, – жалостливо объясняет мама.
– Кому сломала?
**************************************************
– Вовочка, кушай мёд!
– Пап, не буду я его есть: мёд – это выделения половых органов цветов.
– Сынок, да ты вообще-то сам – выделение половых органов…
**************************************************
– Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?
– 15 лет строгого режима.
**************************************************
На уроке географии:
– Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
– Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.
**************************************************
Урок русского языка. Учительница:
– Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов!
– Мой папа положил на кухне новый линолеум!
– Молодец, Дима! Миша!
– А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей!
– Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай!
– А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей и на…
– Вова, отца в школу завтра!
– И на вас он положил, Марья Ивановна!
**************************************************
Мама просит Вовочку:
– Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
– Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
– Почему?
– Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал…
**************************************************
Мама ругает Вовочку: – Ну почему ты у меня такой неряха и грязнуля?! Вот бери пример чистоплотности с нашего кота!
Вовочка ей так задумчиво отвечает:
– То есть ты предлагаешь мне после туалета самому себе вылизывать задницу и яйца?
**************************************************
Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
– Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
– Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
– Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…
**************************************************
