Последний отзыв
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
Коля:
– Мой папа бухг… бугх… булгх…
Учительница:
– Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты
Вовочка:
– Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер.
**************************************************
Вовочка подходит к маме:
– Мама, дай 100 рублей на кино!
– Нет, иди делай уроки.
– Ну ма-ам, ну да-ай!
– У меня нет, пойди попроси у папы.
– У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!
– Нет, и не клянчи.
– Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.
– Какую?
– Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.
– И о чём же?
– Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
– Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?
Вовочка, пряча деньги подальше в карман:
– Женщина сказала: «Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!». А папа сказал: «Да, да, я его непременно выпорю!».
**************************************************
Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек. Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32…
**************************************************
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
– Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.
**************************************************
– Мама, я научился считать!
– Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
– Я считаю всех говном.
**************************************************
В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
– Вовочка, как назвали малышей? – Если я правильно расслышал по телефону: Ниху, Ясе, Беб, Лядь.
**************************************************
Мама:
– Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
– Потому что комод я поднять не смог.
**************************************************
Мама воспитывает Вовочку:
– Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос.
– Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: вон какая у нас бабушка – вся седая!
**************************************************
Мама:
– Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке Леночке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.
Вовочка идет к сестренке и говорит:
– Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне правда очень жаль, что ты такое чудище.
**************************************************
На уроке анатомии в школе:
– Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
