Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только

**************************************************

– Вовочка, кем работает твой папа?

– Трансформатором.

– Это как?

– 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

**************************************************

Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.

– Сынок! – останавливает его отец, – косточки надо разбивать камнем или молотком. Ты зубы сломаешь!

– Ну и пусть, – обрадовался Вовочка, – Вырастут железные, как у дяди Пети.

**************************************************

Учительница по музыке говорит Вовочке:

– Надо больше репетировать!

– Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!

**************************************************

Вовочка:

– На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

**************************************************

Учительница спрашивает Вовочку, уснувшего на уроке:

– Ты почему опять не выспался?

– Родители.

– Что, опять скажешь: «Всю ночь лежали и тихо ругались?»

– Нет, ворочались и громко соглашались?

**************************************************

Урок гигиены. Учительница рассказывает о том, что вредно целовать животных.

– Кто может привести пример? – спрашивает она.

С места поднимается мальчик.

– Ну, Вовочка, расскажи, что ты знаешь.

– Моя тетя часто целовала свою собаку.

– И что случилось?

– Собака сдохла.

**************************************************

Леночка благим матом орет:

– Мама, мама, мне Вовочка фак показал!

Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате.

Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь – все 5 растопыренных пальцев.

Мама:

– И все? Это же нормально, Лена!

Лена:

– Да, нормально? Пять факов – это нормально?

**************************************************

Вовочка приходит домой:

– Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

**************************************************

Мама зовет сынишку с балкона:

– Вовочка! Пора домой!

– Мама, ну можно еще чуть-чуть?

– Ну ладно, по чуть-чуть, а потом сразу домой!

**************************************************

Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:

– Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку?