Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только

**************************************************

– Вовочка, как прошёл твой день в школе?

– А как в передаче «Давай поженимся».

– Как это?

– А так – СЕГОДНЯ У НАС ЕСТЬ ПАРА!

**************************************************

– Вовочка, кто был твоей первой учительницей?

– Химичка. В восьмом классе.

**************************************************

Учитель на уроке:

– Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.

– Потому, что глаза находятся впереди ушей…

**************************************************

Учительница:

– Вовочка, проспрягай, пожалуйста, глагол «кричать».

– Я КРИЧУ, ТЫ КРИЧИШЬ…

– Вовочка, потише, потише!

– Я шепчу, ты шепчешь…

**************************************************

Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашёл старую.

**************************************************

Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты.

Через два часа звонит ей и говорит:

– Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.

**************************************************

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

**************************************************

Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребёнка правду.

**************************************************

Трёхлетний Вовочка, рисовавший на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят с него как с понимающего.

**************************************************

Урок ОБЖ. Учительница:

– Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что…

Вовочка с задней парты:

– Потому что они своих не трогают!

**************************************************

Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:

– Уж не знаю, верить ли нашему учителю по математике. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже равно десяти.

**************************************************

Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:

– Ты хотел бы иметь братика или сестричку?

– Нет. Сам с вами справлюсь.

**************************************************

ПОЛТОРА РАЗА ХА-ХА

Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив.

Учительница:

– Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?

– Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.

– Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.

– Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.