Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только

– И на это он живёт?

**************************************************

– Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.

– Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задание.

**************************************************

Учительница:

– Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?

Вовочка:

– Если пешком, то лошадь.

**************************************************

Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать.

Вовочка зовёт отца:

– Папа, дай мне швабру.

– Зачем?

– Я котика из-под койки позову!..

**************************************************

На уроке учительница:

– Дети, давайте поговорим о компьютерах! Сегодня это просто незаменимая вещь! Димочка, что ты можешь сказать?

– Я бы хотел такую умную тетрадь, чтобы правописание сама проверяла, и варианты бы правильные подсказывала!

– Хитрый ты, Димочка! Вовочка руку тянет, ну говори!

– А я задолбался дома мусор выносить!

– Вовочка, мы сейчас про компьютеры!

– Так я и говорю, вот бы дома такую мусорную корзину как на компьютере, нажал «очистить» – и она пустая!

**************************************************

Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:

– Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?

– Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.

Вовочка с задней парты:

– Не скажите, Марьиванна… Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает. И поверьте, это совсем не одно и тоже!

**************************************************

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:

– Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?

– Потерянное, Марь Иванна.

**************************************************

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», Вовочка задал вполне резонный вопрос:

– А где всё это время был папа-козёл?

**************************************************

– Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?

– Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?

– Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.

**************************************************

Учительница отчитывает маленького Вовочку:

– Вовочка, я должна тебе сказать, что я тобой очень и очень недовольна!

– И я вами тоже. Но я хотя бы не ходил рассказывать об этом вашим родителям!

**************************************************

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец – и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей – от мамы.

**************************************************

– Вовочка, как будет по-французски «читать»?

– Так же, как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы.

**************************************************