Хохототворные рассказы. Юмор

– Обязываюсь, сударь.

Гость напрасно поверил мне на слово. Бесценно-бесплатный пир-концерт настолько меня увлёк, что не до пива было. Бутылка осталась в палате и в дальнейшем сыграла неповторимую, неактёрскую роль.

Поздним утром нас разбудили, кровь высосали и пожелали незабвения сдачи мочи на анализ.

– Батоно Михаил, трудно поверить, что наши лаборантки – «талантки» душисто-ароматную мочу сотен больных ежедневно анализируют, притом с усердием муравья!

– Хох! Это в самом деле сомнительно, но не будем нетерпеливыми, как и Буриданов ослами. Отелло допустил губительную ошибку, не стоит оказаться в подобном положении. Хотя, истина должна быть установлена, но загадка в том, как?!

– Вы – корифей сцены, я карабкаюсь по опасному склону науки. Это пиво нам послало провидение. Между ним и мочой большое внешнее сходство…

– Молодец, сколько у тебя открытий, умник мой?!

– Нисколько.

– Это будет первое и неизгладимо останется в истории больницы!

Грандиозный замысел воплотили в вещественном образе. Бутылку немедленно обезглавили, как несчастного Робеспьера, и в соответствующие фамильные банки фамильярно пивом помочились.

– Надо было на вкус попробовать.

– Нечего аппетит раздражать, мои комедианты второстепенного не употребляют.

Пожали друг другу десницы и пожелали благополучного завершения векового эксперимента.

Настал решающий день и час. Зашел белоснежный, как Снегурочка, врач в очках Айболита и с папкой бумаг в руках. Сел на стул возле генерального больного и стал рассматривать ласковым взглядом.

– Сегодня вам снимут кардиограмму, дела идут на поправку.

– Меня результаты анализов интересуют!

– Анализ крови хороший, в моче лейкоциты чуть повышены…

– Я такой медицины маму… Откуда в пиве лейкоцитам взяться?!!

Доктор «Айкакболит» вздрогнул, точно ошпаренный мочой и очки обронил в увесистую деловую папку.

– Что происходит, батоно Михаил?

Что происходило и что уже произошло я по частям выложил на стол, подобно последним безвозвратно проигранным деньгам.

Доктор обманутых наук вскочил, выбежал в коридор и завопил, как лось, ищущий должную подругу и справедливость:

– Ах, этих лаборанток-уток – проституток мам…!!!

Бочар – властелин района

Друзья есть у каждого человека, кроме уединенных аскетов, особо одаренных черствых эгоистов и лишь на жен вознадеевшихся мужей. С первыми двумя категориями всё ясно, а с мужьями, существующими на иждивении жен – не совсем, но если вдуматься: жена не может быть другом, ибо разве друзей трахают?

Хочу уважаемому читателю представить своего друга Бориса, чья недолгая (пока), полная приключений жизнь окаймлена смехоуморительным, а не смехотворным юмором.

Однажды преподнес он мне, как утренний кофе, преприятное известие:

– Завтра день рождения Мирона, должны уважить, как вожака племени.

– Мирона? Такого среди твоих не припоминаю.

– Мой старший зять, директор винного завода в Рача*.

– Неудобно мне как-то, посторонний все-таки.

– Неудобно и позорно, даже пригвожден к позорному столбу тот, чьи дети на соседа похожи… один к одному и один за другим…

– Кто еще едет?

– Мой папаша- разгуляша…

– Значит, будем развлекаться, как в балагане.

– Даю пожизненную гарантию!

Утром вскочили раньше голландских петухов и засуетились как при красном петухе. Борис помыл машину- антикварно-древнегрузинского экземпляра, проверил тормоза и пригласил отца, точно сотворенный грех своего творца.

– На заднее посадим, будет прислушиваться, как зову сердца, но мало что поймет.

Аверкий вышел с немеркнущим блеском, словно остепенившийся после отчаянного гусарства дворянин, с самшитовой тростью в левой руке. Палка была не декором-безделушкой, а настоящей опорой в забеременевшей от шальной молодости жизни.

Двинулись с большими надеждами, как знаменитый «Титаник» в свой первый и последний путь. Боря включил музыку и поставил на такую «золотую середину», что его родоначальник не мог толком насладиться ни разговором, ни музыкой. Мелодично-гармоническую тишину нарушил я:

– У твоего зятя, наверное, отборные, старые вина.

– Конечно, и несомненно.

– В Чавчавадзевском имении в Цинандали* хранятся двухсотлетние вина, на его юбилее дегустировали столетнее и получило высочайшую оценку. Интересно, сколько держится в погребах это добро, изрядно тысячелетнее мировое изобретение?

– От семьи и его хозяина и качества зависит.

– Непонятно, растолкуй!

– Если никого не угостишь, будет держаться веками, как китайская стена, или Византия. Вино, смастерившее этим моим ближайшим предком, стоит, как член рыцарского ордера перед сражением и лежит, как после него. До января месяца бродит, кипит, в процессе становления, не дотронешься, а после января- уксус и попробуй выпить, задохнешься. От него гибнут даже комарики алкоголики, для настоящего вина рожденные…

– Натуральное вино дешевле обходится, сахар дорогой и в таком количестве достать нелегко.

– Сахар у моего создателя даже в крови выше нормы. Меня поражает откуда у горького дерьмоеда сладкий диабет.

– У него же нога не в порядке, мягко говоря.

– И что?