Пять детских кризисов. Любить ребёнка – помогать ему расти

Дождитесь, чтобы малыш тоже в ответ поприветствовал (так, как умеет): «Здравствуй, собачка!». И продолжайте рассказ.

Пора собачке дальше бежать, к маме – собаке. Она его ждёт. Помахала она Машеньке лапкой, сказала: «До свидания, Машенька!». Машенька отвечает: «До свидания, собачка!» (и тоже машет ручкой).

Затем берёте, например, игрушечного козлёнка, и сценка повторяется: «Как говорит козлёнок? Ме-ме…!» (и т.д.)

Подобные сценки вы можете разыгрывать и с двумя игрушками: одна у малыша, одна у вас. Пусть они здороваются и прощаются, пусть обнимаются, разговаривают.

Почему и чему сопротивляется малыш

Свои и чужие

«Что случилось? – удивляется мама, – раньше мы никого не боялись, кто подойдёт к коляске, доча всем улыбается, агукает, шла к любому на ручки. Теперь какая-то осторожная стала».

Поначалу малыш радуется любому взрослому и готов пообщаться со всеми. Но примерно месяцев в семь – восемь картина меняется. Ребёнок начинает по-разному относиться к знакомым и незнакомым, различать своих и чужих (даже родного дядю воспринимает как «чужака», если видится редко).

Почему? Младенец начинает осознавать себя как отдельное, самостоятельное существо. Так что такая настороженность – верный знак, что малыш развивается правильно.

В это время маме стоит быть особенно чуткой, прислушиваться к настрою своего малыша, и не отдавать его «в чужие руки», если кто-то захочет подержать, поиграть с ним, а он не желает. Он только настраивается на других людей и пытается разобраться, кто достоин его доверия, а кто – не очень.

Именно в это время закладываются у ребёнка основы общественных отношений: доверие к людям, уменье наладить контакт с ровесниками и теми, кто старше, открытость, способность дружить и любить.

Протест против маминых ручек

«И вот у меня как раз возник вопрос, – пишет Ирина Б. – Сынишке сейчас 10 месяцев, и у него на все появляется свое мнение. Конечно, для родителей это радость, но кое-какая сложность… Дело в том, что около недели назад у ребенка резко поменялось поведение. Во-первых, он напрочь отказывается сидеть на руках, хотя раньше подолгу и с удовольствием мог находиться у мамы на ручках и всегда так успокаивался. Сейчас, когда закапризничает, беру его на руки, а он вырывается, начинает куда-то ползти или кусаться… Но это, в общем-то, не так и важно. Главное – Лева начал совершенно оглушительно визжать или кричать, если чем-то недоволен, устал, перевозбудился, стало скучно и т.д., то есть довольно часто. Нужно ли говорить, что такое поведение нам с мужем не совсем нравится? И главная сложность для нас в том, что мы не совсем понимаем, как реагировать на эти визги-крики? А у меня такое ощущение, что сын ждет какой-то реакции, потому что он завизжит, а потом смотрит на маму внимательно, а мама стоит и не поймет, что ей делать. Предложение мужа одергивать ребенка мне не нравится, и я думаю, мы особо ничего не получим в итоге».

На свой вопрос Вы сами почти ответили: «У него на всё появилось своё мнение».

Да, это так. К году у малышей появляется страстное желание отделиться от мамы (самому пойти-побежать-потрогать), но в то же время без мамы пока страшновато. И эта двойственность чувств/желаний часто заставляет малыша вредничать.

Вы правы: резко одёргивать малыша не стоит. А вот дать больше самостоятельности, пожалуй, что «да». Он и кричит – протестует скорее всего потому, что удерживаете и, желая помочь, делаете ЗА него; а он стремится кое-что попробовать сам. Не старайтесь предугадывать все желания малыша, с чем он в силах справиться – пусть сам справляется.

На визги-крики попробуйте не реагировать никак. Дети всегда ищут (и находят!) способ, который родителей больше всего достаёт. (Потому-то сынишка и смотрит на вас внимательно: как мамочка отреагирует на мой визг? Повелась? Значит, действую верно). А вот кусание надо сразу же запретить: есть риск, что возникнет привычка за свою свободу бороться именно так, «кусательным» способом.

Другая причина изменения поведения может быть в том, что в семье (или в обстановке квартиры, в ритме/режиме жизни) произошли какие-то изменения. Малыши опасаются перемен. Вы сами понаблюдайте, в какие моменты начинаются протесты и визг. Лучше даже записывать хотя бы пару недель критические моменты (в какой ситуации вредничает – ваша реакция). Это поможет точнее определить и причины сопротивления, и тактику поведения взрослых. Но, думается, Вы правы: резко одёргивать малыша не стоит. А вот дать больше самостоятельности, пожалуй, что «да».

Ловушка активного слушания

Читаешь иные письма, и не знаешь, плакать или смеяться. Наверное, всё же плакать. Уж больно мамочек жалко.

Молодые, старательные, начитанные (нет, напичканные методиками), старательно воплощающими их в воспитании своих малышей. И – очень измученные.

Там, где надо сказать одно слово, они говорят двадцать пять, там, где надо поставить ребёнка на место, они подставляют руку: кусай! Там, где надо встать и уйти, они остаются, потому что как бы не было воспринято деткою как отверженность (я, твоя мама, мол, отвергаю тебя).

Мамы введены в заблуждение. Мамы боятся и – мучаются, и все скопом совершают одну и ту же ошибку. (Нет, мы не спорим: желание договориться с ребенком – прекрасный и гуманный способ воздействия на него, но далеко не единственный).

Конечно, желание договориться с ребенком – прекрасный и гуманный способ воздействия на него, но далеко не единственный.

Во второй половине 20 века за границей возник такой метод/приём: активное слушание. Это хороший способ призвать ребёнка к порядку, наладить с ребёнком контакт. Но… фишка в том, что метод этот – один из многих. Мно-гих. А у нас «благодаря» тому, что усиленно культивируется, стал модным и едва ли не основным. И… успешно провоцирует малышей (да и тех, кто постарше) на непослушание.

Малыш в маму швырнул железной машинкой, а она ему ну объяснять, как это нехорошо. Малыш выслушал, взял из рук мамы машинку и снова со смехом швырнул в неё, в этот раз более метко. И – не из вредности или жестокости маму синяком разукрасил. Он просто не понял (не усвоил из маминой лекции): так делать нельзя.

Почему не понял? Потому что мыслит иначе.

Слова – это вторая сигнальная система. А малыш пока ориентируется не на неё.

Мышление маленького ребёнка наглядно-действенное. Оно сначала должно дорасти сначала до наглядно – образного, потом до логического. Вот тогда человек начинает преимущественно ориентироваться и реагировать на слова. Да и то в те моменты, когда захлёстывают эмоции, слова фактически не помогают, пролетают со свистом мимо детских ушей. (Замечали? Когда ребёнок рыдает, его не слова успокаивают, а ласковые прикосновения, а касания, сочувствующая интонация в голосе). Только поймите нас правильно. С детьми разговаривать надо, и объяснять тоже надо. Но кратко и чётко, и обязательно подкрепить слова своими действиями. Особенно если ребёнок не слушается.

Представьте ситуацию, когда вы подходите к проезжей части и хотите взять малыша за руку, а он отказывается. Что вы сделаете? Будете объяснять ему, почему это важно? Нет, просто возьмете его за руку, а если сопротивляется – будете действовать, примете строгие меры.

Есть ситуации, когда возможны только «или-или». Их не должно быть много, но – они непременно присутствуют в воспитании.

Не хочешь надевать пальто? Остаемся дом (а не пускаемся в долгие объяснения, что «без пальто замёрзнешь и заболеешь»). Малюет фломастером на стене? Говорите кратко: «Здесь нельзя, рисовать можно там-то (и показываете, где можно). Не послушался, снова портит обои? Отбираете фломастеры, вот и всё.

Ребёнок на деле должен почувствовать неприятные последствия своего непослушания. Иначе он не сможет увидеть границы, которые не стоит переходить.

Дети – большие мастера втягивать взрослых в споры и препирательства. Уже лет после четырёх – пяти начнут они начинают искусно пользоваться привычкой родителя поговорить, доказать, объяснить и… заговаривают им зубы к собственной выгоде.

Вывод? Вывод простой. Мамы, освобождайтесь от заблуждения. Разговаривать с ребёнком, особенно с хулиганящим малышом – как? А вот так: меньше слов, больше дела, действия. (Дела и конкретные действия обсудим ниже, в главах 5 и 8).

И – доверяйте ребёнку, его природной искренности и чистоте.

Наша малышка совсем недавно научилась ходить, и потому полностью поглощена только этим изумительным процессом. Они с мамой гуляют во дворе. Здесь, на лавочке, сидят две соседки и старик в тёмных очках и с палочкой. В недавнем прошлом он вечно гонял то детей за шум и визг, то кошек – за мяуканье, щенков – за приставучесть, а потом, потеряв зрение, как-то потускнел и затих. Но детвора и подростки до сих пор сторонятся его. Малышка идёт вдоль этой лавочки. В одной руке у неё мамин палец, в другой – зелёный листок, с которым она не расстаётся всю прогулку: чем-то он ей страшно дорог. «Ой, хороша, идёт, как „ламбаду“ танцует», – говорит одна из соседок, глядя вслед малышке, и обе женщины по-доброму смеются. Слепой медленно вздыхает: «Вот уже пять лет ничего не вижу, а всё никак не привыкну», – говорит он. Малышка вдруг замирает на этих словах, осторожно, едва удержав равновесие, поворачивается и, не выпуская мамин палец, направляется к старику. Подошла, дотронулась до палочки, похлопала правой ладошкой по его ноге, потом, запрокинув лицо, долго смотрит на слепого. Он тоже замер. Потом он очень медленно приподнимает руку, видимо, чтобы дотронуться до малышки. А она – навстречу – протянула вдруг свою, ту, в которой её драгоценный листочек. Протянула и… разжала кулачёк. В руку слепого мужчине падает её зелёный листик. Старик зажимает его в своём кулаке и… лицо его теплеет. Он улыбается. А малышка, ухватив маму за палец, сосредоточенно потопала дальше.

Глава 3. Доверие к миру, в который пришёл

Рост и развитие ребёнка – процесс поэтапный. И на каждом этапе есть основное, самое важное, что должен ребёнок в себя буквально впитать, душою своей прочувствовать. Сейчас, на первом этапе развития, он должен обрести доверие к миру, в который недавно пришёл.

Что будет, если доверие не сформируется

Сначала младенец зависит от мамы полностью, н даже себя как отдельное существо не осознаёт. Затем, где-то в возрасте ползунка, постепенно начинает приходить осознанье маминой «отдельности» и надёжности.

Сначала у ребёнка формируется доверие к родителям Надёжны ли они? Удовлетворяют жизненные потребности вовремя и полноценно? Заботятся о безопасности?. И если мама/папа доверие оправдали, то оно переносится на окружающий мир.

Есть оно, базовое доверие – будет ребёнок исследовать мир легко и радостно.

Базисное доверие не сформировалось – мир ребёнок будет всё равно познавать, но – вздрагивая, пугаясь и ожидая подвоха. Внешне это, может, не так заметно, но в будущем может аукнуться в одном из двух вариантов:

а) слишком послушный ребёнок. Тихий, застенчивый, боязливый, готовый а всякий случай спрятаться в норку (и «попробуй меня достань»). Или, наоборот,

б) бесшабашно-агрессивный ребёнок. Он напорист, гневлив, любит действовать наперекор и не слушается. (Это – как агрессия у загнанного в угол животного, обмирающего от страха и потому готового напасть, укусить и «смыться»). Если вы искренне убеждены, что ваш малыш вас «совершенно не слушается», позвольте напомнить: зачастую это умное непослушание. Это знак и сигнал: «Мама-папа, родные мои, где-то вы ошибаетесь».

Дети всегда готовы сотрудничать со взрослыми, а если не делают этого, то только лишь потому, что не знают, как. Или обороняются, когда мы идём вопреки их природе.

Тест «Доверяет ли вам ваш ребёнок»

С малышами у нас, у родителей прекрасные отношения. Они тянутся к нам, бегают хвостиками, и проблемы, которые создают, решить нам пока не так и трудно. А вот что будет дальше, потом, когда малыш подрастёт? Бывает, что с ростом ребёнка растут и проблемы. Во многом качество отношений со взрослыми зависит от того, насколько ребёнок привязан к маме и папе, насколько он им доверяет.

Этот тест как раз и поможет понять, доверяет вам ваш ребёнок или – не очень, а если не очень, то почему.