Жгугр. Будем жить!

– Правда не то, что вы видели, а то во что люди верят. Нет в интернете – значит не было! – отрезала девушка.

Саша склонил голову.

– Не грустите! – обнадежила молодого человека Екатерина. – Все поправится, с нами вас ждет большое будущее! Вы не только потеряете информационную девственность, но и достигните таких вершин, о которых и не мечтали. Сейчас я представлю вам наши проекты, мы только дождемся одного коллегу.. Расскажите о себе, где вы раб… Можно на «ты»? – она подняла глаза.

– Нужно!

– Чем ты занимаешься, Саша?

– Я… – задумался, – я.. сейлс и будущий бизнес тренер. Продаю, двигаю и обучаю техникам продвижения на рынок товаров, услуг, концепций..

– Пиарщик что-ли? – в ее голосе послышалось удивленное узнавание.

– Типа того.

– Так мы почти коллеги! – воскликнула она, – А ты.. знаешь чем мы занимаемся?

– Да, конечно, вы оппозиционеры. Вы занимаетесь политикой.

– Правильно. Кого из известных оппозиционеров ты знаешь?

– Лично никого. А так… Яковлева, Перцова… ну и Повального, конечно, кто ж его не знает? Повального будут судить в очередной раз, – нахмурив лоб, мучительно вспоминал Саша. – Снова шьют какую-то галиматью.

– Зачет! И если он выйдет, он обязательно придет на наш митинг 1-го сентября!

– Разве это не первый день учебного года?

– Разумеется! 1-го сентября – День знаний, а мы хотим, чтобы народ знал свои права.

– Надеюсь, я смогу с пообщаться с Повальным! – обрадовался молодой человек.

– Не могу обещать. Он человек занятой! – Смартфон затрясся у нее в руке, и она вновь утонула в нем, порхая пальцами по клавиатуре. Щелк-пощелк.

Безгрудая официантка, в смешном коричневом комбинезоне, поставила на стол кофе – у Катиной чашки на пенке отчетливо проступал рисунок в виде лотоса, у Саши – розочка. Глаза Екатерины завистливо вспыхнули:

– У тебя розочка! Давай поменяемся!

Саша услужливо поменял чашки.

– Так все же, за что вы боретесь? – перешел он к самому интересному вопросу.

– Мы… мы боремся против всего плохого.. и за все хорошее! Против коррупции, антинародного режима и ущемления прав человека! Ты разве не в курсе, что происходит у нас в стране? Государство душит свободы граждан. Вспомни законы против митингов! А иностранные агенты? У меня недавно друга судили, хорошо, он только штрафом отделался – мы в соцсетях за полдня насобирали. А еще мы боремся против сексизма, расизма, фашизма, гомофобии, ксенофобии, трансгендерфобии, мизогинии, обусловливания гендерной ориентации, сексуальной объективации и прочего непотребства.

Саша раскрыл рот. – Разве у нас есть сексизм? – спросил через минуту.

– А ты не замечаешь? У нас повсеместный сексизм! Взять хотя бы это псевдо-джентльменство. Куда ни пойдешь – или дверь тебе откроют, или сумку предложат поднести. А это, между прочим, намек на слабость, пассивную роль в сексе и оскорбление. В цивилизованной стране с таким можно сразу в суд идти. Или последняя мода – мужчины носят бороды. Зачем? Если бородатый – значит подчеркивает свой гендер, оскорбляет женщину. Да это все равно, как если бы он хер наружу выкладывал! Эти бородачи в каждой женщине видят только мясо, тело!

«А кровь и лимфу видят?» – чуть не спросил Саша, но сдержался.

– И еще эти сальные шуточки – «с такими достоинствами больше никаких достоинств не надо»! И микроагрессии: «у вас так хорошо получается привлекать клиентов»! Еще бы у меня получалось плохо! Но в нашем патриархальном обществе мужики смотрят не на мои достижения, проекты и решения, прорывы и свершения, а на сиськи! Сиськи, сиськи, сиськи! Они все время смотрят мне на сиськи! – чуть не завизжала от огорчения Катя и со всех сторон на нее устремились заинтересованные взгляды. – Мужчины не видят во мне человека! Они видят во мне… сексуальный объект! – лицо ее сморщилась черносливом, и она чуть не расплакалась. Немного успокоившись, продолжила: – Я пришла к однозначному выводу – источник сексизма – в яйцах! Да-да, в них самых, в мужских яйцах-тестикулах! Так что бороться надо с первопричиной!

– Как, кастрировать? – охнул Саша и инстинктивно сжал ноги.

– Можно и так! Я бы мужиков, которые смотрят на женщин, оскопляла прямо на Лобном месте! А остальные должны принимать препараты на понижение тестостерона! С яслей!

– А как же… мы будем воспроизводиться? – удивился Саша.

– В пробирке, конечно, методом генетического моделирования. Дай бог дожить! На айфончике задаешь параметры: рост, цвет глаз, пигмент кожи. Я бы себе знаешь какого ребеночка себе замутила? Девочку-блондинку! С синими глазками! Принцессу! И без грудей! Ну или первый размер… Чтобы не страдала моя деточка… как я! – она с сожалением и брезгливостью опустила взгляд туда, где волнообразно вздымались два внушительных холма. Глубокая морщина прорезала ее лоб. – Надо как-то это решать! Объективизация груди – очень серьезная проблема. Куда не придешь, все пялятся на бюст и улыбочка ухмыляющаяся на физиономии! Я до «Справедливости» в фармацевтической компании работала пиарщиком. Однажды я явилась на деловую встречу в «Дольче Габбана», юбка-карандаш, айпад под мышкой. А заместитель директора как воткнулся мне в грудь и громогласно так заявил: – «Какая у нас выразительная пиарщица! Очень образованная девушка!» – Я ему и съездила по физиономии. Прям при всех.

– И?

– Что «и»? Уволили сразу. Я потом полгода из кабинета психотерапевта не вылезала. Да я бы и сама уволилась, лишь бы не видеть этих сексистских свиней! У нас, в офисе «Справедливости», за этим следят – я всюду таблички развесила: «На грудь не смотреть!», «Грудь не объект, а часть тела человека», «Не грудью единой». Сейчас я подумываю сделать пластику, чтобы раз и навсегда избавиться от этой проблемы.

– Как? Отрезать?!

– Да, а что? Анджелина Джоли сделала, и я сделаю. Она молодец, не побоялась!

– Но она из-за рака, кажется?

– У всех свои причины.

Телефон, лежавший на столе, завибрировал и запрыгал по столу. Екатерина накрыла его рукой.

– Петр задерживается! – сообщила, – Весь город перекрыт шествием хоругвеносцев! Никакого спасения от них!

– Хоругве… кто? – удивился Саша. – И зачем они шествуют?

– Кто же их разберет, этих мракобесов! Это такие придурки, что с иконами на флагах носятся! Протестуют против какого-то спектакля! Там, видите ли, Христа голого показали! А полиция, вместо того, чтобы разогнать этих дебилов, их охраняет!

– Ужас! – согласился Саша. – А кто такой Петр?

– Наш товарищ по борьбе. Будешь с ним работать. Будете митинг организовывать. Кстати… – она насторожилась, – Ты гомосексуал?

– Это как? Гомосексуалист что-ли?

– Так говорить нельзя! Это невежливо и неполиткорректно! Никогда так не говори!

– Хорошо, не буду. Я не гомосексуалист.

– Я же сказала тебе так не говорить!

– Извини, я еще не привык.

– Но, может быть, веган?

– Нет, я ем мясо.

– Ну, хотя бы еврей?