Мои монологи

Помню, сижу возле своей персональной пещеры-кабинета и наблюдаю, как саблезубый тигр дерёт мамонтёнка. Подходит ражий детина в драной шакальей шкуре, взгляд огнём полыхает, хоть прикуривай. Спрашивает:

– Не ты ль владыка патентного бюро?

– А в чём дело? – оборачиваюсь к нему.

– Колесо изобрёл, – говорит, – хочу оформить заявку.

Не мог придти в другой день! Удивительные люди, им предельно ясно первобытным языком говоришь, чтобы приходили завтра, а они всегда являются сегодня, да ещё в самое неподходящее время! Не лишаться же такого редкого зрелища, как махайрод на охоте! Патент на изобретение захотел!.. Ну, я его послал. За справками. Они в ту пору высекались на каменных глыбах. Пока все собрал – состарился. Покатил валуны ко мне, надорвался и помер. Вот бедняга!

И другого такого же надоеду, который что-то про огонь бубнил, тем же Макаром выставил.

Как звать их? Да разве такие мелочи упомнишь!..

Помню, Цезарь ко мне ввалился. Тот самый, Гай Юлий. Сияет, словно новенький сестерций, и протягивает реляцию на десяток страниц по поводу своей очередной, заштатной победы. А у меня головка побаливала после попойки с Крассом. «Надо, – думаю, – поумерить ему восторг. Тут человек, понимаешь, без рассола мучится, а он нагло веселится». Черкнул крест-накрест его пространную депешу и написал по-своему: «Пришёл. Увидел. Победил». Он мне этого до самой своей смерти не простил. Спасибо Бруту!..

Помню, Наполеон зашёл и фамильярно так хлопнул меня по плечу. А ведь без доклада припёрся узурпатор! Передёрнуло меня всего, ошиваются тут всякие, а потом канцелярские скрепки пропадают! И тремя словами-выражениями так отшил, что он тут же в приёмную выскочил, в самый конец очереди уткнулся, потеряв при этом свою знаменитую треуголку, которую посетители затоптали, превратив её в безобразный блин.

Отстоял, дождался своей очереди и стал прямо-таки шёлковый. А что ещё оставалось делать императору, ведь назавтра ему предстояло Ватерлоо! Не могу припомнить, что именно он просил, память отшибло, но я привёл ему свой аргумент… Он даже застеснялся, лицом окрасился в багровый цвет, зарыдал и ушёл весь в слезах, поддерживаемый под руки своими маршалами Мюратом и Груши.

Я дело своё знаю, и если захочу отказать кому-либо, то откажу быстрее, чем лысый успеет причесаться. А повод сыскать проще пареной репы; например, годится и такой: у твоей собаки хвост кривой, вот ещё одна твоя вина!..

Помню, появился у меня Ползунов со своей паровой машиной… Что спешите? А зря. Я могу и про Черепанова с велосипедом рассказать, и про Зворыкина с телевизором, и про многих таких же визитёров, только меня попросите. Не хотите, у вас дома батареи текут, квартиру затопило и мебель плавает? Так ведь же не тонет! Значит, не желаете меня слушать? Жаль, признаться, я был о вас лучшего мнения. И не орите вроде оскоплённого мамонта: слесаря прислать не могу. По очень простой причине – обед. Мы же тоже люди, как говорится, война войной, а обед по расписанию. Какие ещё «десять минут»? Когда вы в последний раз часы в починку носили, наверное, ещё при Кулибине? Тот ещё был надоеда, едва вытурил тогда! Заболтался с вами, а у меня в желудке сосёт. Пойду. Мне нельзя язву наживать. А вы после приходите, в приёмные часы, а ещё лучше завтра, что вы все скопом рвётесь на приём именно сегодня? Отвыкайте от этой дурной привычки!..

Как стать миллионером

(Ликбез для начинающих)

Это проще мычания, проще пареной репы и картошки в мундире. Сейчас я вам всё популярно растолкую. Значит, так: вы берете энную сумму в валюте, сваливаете за рубеж, отовариваетесь там и привозите барахлишко в Россию, продаёте. Затем повторяете данный маневр до достижения необходимого результата. Можно привлечь к делу супругу (супруга), родственников, хороших друзей и надёжных знакомых. Народная мудрость гласит: границу лучше всего переходить в толпе…

Существует и такой вариант. Приватизируете-прихватизируете бар, ресторан, ателье, заводишко какой-нибудь, бывшие «народные» недра и ресурсы, раскручиваете дело и в ваши карманы потекут такие деньжищи, что вместо бумажника придется покупать кошелек-рюкзак или даже кошелёк тележку. А ежели вам удастся оттягать биржу или банк, то будете делать деньги буквально из воздуха, но весьма и весьма материальные. Сделаетесь миллионером в самые короткие сроки. Это, так сказать, царский путь в нувориши…

Прекратите ваши шуточки! Я сказал "нувориши", а не "ну воришки" и не «ну ворищи»! Оставьте иронию при себе. Впрочем, между ними принципиальной разницы нет, в этом вы совершенно правы.

Теперь вернёмся к нашим баранам, сиречь – миллионерам. У кого же терпения, как и совести, маловато, тот может организовать предельно наглую пирамиду, как проделали "МММ" и ему подобные ну ворищи, позволю себе воспользоваться вашей подсказкой. Кроме буквы "м" в русском алфавите имеется еще более тридцати, так что выбор широкий. Можете использовать "ж" – "ЖЖЖ". Не смущайтесь, что поневоле появляются ассоциации с известным заведением, обозначаемом буквами "эМ" и "Жо", ведь и у Мавроде был принцип: деньги не пахнут, а уж валюта тем более…

И совсем простой способ, элементарнее не бывает: нужно втереть в избранный кружочек тех, кого допускают к залоговым аукционам, фондам разным и всяким: станете не миллионерами – миллиардерами!..

Излагаю более скромный вариант. Допустим, у кого-то из вас имеются не бедные родственники за границей, то путь в миллионеры упрощается до примитивизма. Берёте ихние денежки и…

Извините, вы подняли руку, что-то хотите сказать?.. Ах, желаете знать, где взять первоначальный капитал на своего дела, покупку товаров, создание фирмы и прочего, прочего, прочего… "Где, где"? Неужели кто-то из вас искренне думает, что знай я это, то читал бы вам сейчас эту совершенно дурацкую лекцию для начинающих бизнесменов и коммерсантов?!.

Трудный урок

Нервы напряжены до предела, глаз не свожу с этих сорванцов – как бы кто чего не напроказил! Вот и сейчас, только отвернулся, а Колдуенко начал занимать левитацией…

– МАГИН, ПЕРЕСТАНЬ ЛЕТАТЬ ПО КЛАССУ! СЯДЬ НА МЕСТО!

Не могу понять: почему Магин отвечает столь уверенно? Что-то тут не так. Подозрительная соринка у него в волосах возле уха. Ну-ка, её под микроскоп!.. Ясно – автоматическая шпаргалка на молекулярных схемах! И до чего ж примитивная – самострой, Магин самолично сконструировал…

– КОЛДУЕВИЧ, ЗАВТРА ПРИДЁШЬ С РОДИТЕЛЯМИ!

Волхвов застенчиво отводит глаза в сторону, не уверен в себе. К доске голубчика, к доске!.. Удивительно, отвечает без запиночки, ранее за ним подобного не наблюдалось. Враз поумнел?.. А почему у меня уши чешутся, словно кто-то бубнит в них, уж не подсказывают ли ему телепатически?.. Точно, Шаманцев подсказывает, экстрасенс этакий!..

– ШАМАНЦЕВ, ВЫЙДИ ИЗ КЛАССА! БУДЕШЬ ЗНАТЬ, КАК ПОДСКАЗЫВАТЬ!

Волхвов без Шаманцева сразу же сник, будто прокололи резиновый шар, и слова молвить не в состоянии. Двоечку ему, законнейшую двоечку!..

– ЧАРОДЕЕВ! ЧТО ЗА ПОСТОРОННИЕ ЧТЕНИЯ ВО ВРЕМЯ УРОКА! НЕ ОПРАВДЫВАЙСЯ: Я ЗНАЮ, ЧТО КНИГА У ТЕБЯ ДОМА ЛЕЖИТ, ТАМ ТВОЙ БРАТ ТЕБЕ СТРАНИЦЫ ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ, ТАК КАК ТЕЛЕКИНЕЗОМ ПОКА НЕ ВЛАДЕЕШЬ, ТЫ ТОЛЬКО ЯСНОВИДЕЦ. РАНО ТЕБЕ «ОСНОВЫ ВСЕОБЩЕЙ ТЕОРИИ ПРОСТРАНСТВА-ВРЕМЕНИ» ЧИТАТЬ. ЕЙ МЫ БУДЕМ ПРОХОДИТЬ В СЛЕДУЮЩЕМ КЛАССЕ!

Интересно, что это там жуёт Друидов? Посмотрю-ка я под его парту… Ананас! Откуда он его достал? Материализовать из воздуха такое он не может – этому я их ещё не учил. Да и на ананасе красуется этикетка фирмы «Бабуянц и компания» африканской страны Амнябии. Выходит, телепортировал из магазина – украл?!.

– ДРУИДОВ, ЗАВТРА ЯВИШЬСЯ С РОДИТЕЛДЯМИ! ПУСТЬ ЗАПЛАТЯТ ЗА СЪЕДЕННЫЙ ТОБОЮ АНАНАС И УСТРОЯТ ТЕБЕ ВЫВОЛОЧКУ ЗА НЕЗАКОННУЮ ТЕЛЕПОРТАЦИЮ ЧУЖОГО ПРОДУКТА!

А Мерлинов хорош: пользуясь тем, что я отвлёкся, разгуливает по классу и дёргает за косички девчонок!.. За ухо его, за ухо! Будет знать! Непедагогично, но эффективный дедовский метод. Тоже мне человек-невидимка выискался, начитался Уэллса!..

– МЕРЛИНОВ, НЕ СМЕТЬ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ НЕВИДИМОСТЬЮ В КЛАССЕ БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ УЧИТЕЛЯ!

До конца урока менее двух минут. Теперь можно объявить об экскурсии…

– ДЕТИ, В ВОСКРЕСЕНЬЕ МЫ ПОЕДЕМ В АФРИКУ. БУДЕМ ОХОТИТЬСЯ НА НОСОРОГОВ И БЕГЕМОТОВ ПРИЁМАМИ РУССКОЙ РУКОПАШНОЙ. НЕ ЗАБУДЬТСЯ ДОМА ПОВТОРИТЬ ИХ!

Звонок. Какое счастье.

Отпускаю детишек на перемену и они радостно галдя, мчат прямо сквозь стены, что давно уже умеют. Кстати, давно пора строителям не делать двери, это же ныне анахронизм, кто ими теперь пользуется?!.

Переношусь в учительскую, материализую из воздуха стакан монастырского кваса. Пью с чувством невыразимого облегчения: ещё один трудный урок в первом классе позади. Впереди большая перемена и можно успеть телепортироваться на черноморский пляж, выкупаться перед следующим, куда более трудным уроком во втором классе.

Зверь породы Трамвай

Трамвай относится к постепенно вымирающим представителям городской фауны и потому требует к себе особо бережного отношения.

Существует давнее и стойкое заблуждение, будто гнёзда Трамвая находили на верхушках деревьев, термитников или высоких скал, но серьёзные исследователи аргументировано опровергают подобные заявления, ничем не обоснованные, кроме как чересчур пылкого воображения фантазёров. Точно установлено, что своё логово Трамвай всегда устраивает на земле, оно называется депо.

Не менее ошибочно утверждение о том, будто бы Трамвай размножается делением, вроде всех известных амёб. В заблуждение порой даже честных учёных вводит наличие двух близкородственных видов Трамваев, один из которых является двусоставным (из двух отдельных вагонов), что иными принимается за начальный этап его деления.

Признаки пола у Трамвая отсутствуют и визуально не просматриваются. Отличить Трамвая-самку от Трамвая-самца способна только особь противоположного пола, всем остальным сие не под силу. Гуляет характерная шутка: чтобы определить пол Трамвая, нужно дождаться его отправления: ежели он поехал – значит, это самец, а если поехала – самка…

Наиболее близки Трамваю Троллейбус и Автобус, однако они ни в естественных условиях в природе, ни в неволе между собой не спариваются и потомства не дают.

Довольно широкое распространение получила народная версия, по которой трамвай – это автобус, которому наставила рога супруга. Прискорбно, что её разделяют иные серьёзные исследователи.

Трамвай в питании крайне неприхотлив и может подолгу, как верблюд, обходиться без бензина, керосина, солярки, мазута, дров и прочего корма. Правда, он весьма требователен к дорожному покрытию, при езде выбирает почву ровную, покрытую рельсами, иначе двигаться напрочь отказывается, хоть разбирай его на металлолом. При движении Трамвай издаёт характерные звуки, которые в научной литературе так и называются – трамвайные.

Учёные ещё спорят между собой о степени развития и чувствительности различных органов чувств Трамвая. Твёрдо установлено одно: несмотря на наличие подсветки (фар), его зрение оставляет желать лучшего, а потому на его пути стоять не следует – сомнёт, задавит насмерть, даже не заметив препятствия.

Трамвай не чурается симбиоза и может сосуществовать с особями породы Человек – вагоновожатыми, кондукторами, пассажирами, контролёрами и «зайцами». Польза подобного сотрудничества для Трамвая пока не выявлена. Возможно, так он поступает в силу чистого альтруизма. Трамвай какими-то невидимыми флюидами привлекает к себе автослесарей, которые часто приходят к нему поодиночке и группами, смело проникают в его нутро или залезают под него, несомненно, выискивая всевозможных паразитов, которыми питаются. Трамвай всё это стоически терпит, понимая пользу такого вмешательства.

Ввиду малочисленности, охота на Трамвай запрещена круглый год. Значительный ущерб его популяции наносят браконьеры, использующие варварские приспособления ловли и хищнические способы охоты, разбивая Трамвай во время движения каким-либо видом транспорта. Подслеповатый и неуклюжий Трамвай не успевает вовремя обнаружить угрозу и становится жертвой коварных злоумышленников.