Не в своём уме. Сборник рассказов

Мне было обидно, что Серёга не считает меня достаточно свихнувшимся. Я всегда думал, что хорош в любой области.

– Ну допустим, что они у меня есть, – сказал я Серёге, – тебе от них что нужно?

– От них ничего. А у тебя хотел спросить, как с ними справиться?

– А что они заставляют тебя сделать? – поинтересовался я. – Мои просто безобидные, болтливые только, но я у них тоже болтливый. Так что паритет.

– Вот это мне и не нравится, – пояснил Серёга, – я вчера хотел купить чипсов, так они меня отговорили. Сказали, что вредно, сделано из чего попало, пива к ним надо брать, а денег нет. И я не купил. Прихожу домой и понимаю, что хочу чипсов. Весь вечер страдал, а эти гады смеялись!

– А сегодня у тебя откуда деньги на пиво? – поинтересовался я.

– А сегодня я им назло купил и пива, и чипсов! У жены выпросил сто рублей, пошёл в магазин, купил вот это всё, вышел и сразу на входе чипсы эти и съел. И главное – как съел, так понимаю, что правы они были, вредно и противно. А они ещё смотрят на меня осуждающе и молчат! Я от тоски к тебе пошёл.

– Серёга, тебе бы доктора какого-нибудь посетить. Окулиста лучше всего. Чтобы ты перестал видеть вымышленных людей! – поддержал я друга в трудную минуту.

– Да отстань, не вижу я их! – отмахнулся он. – Просто они ругаются у меня в голове так реалистично, что я легко представляю, как они выглядят.

– Ну перестань с ними дружить! – сказал я. – И всё. Они тебе больше не друзья, можешь их не слушать. Пусть идут со своими советами в правительство работать!

Серёга задумчиво посмотрел на меня, покачал головой и сказал:

– Так не получается. Я не могу просто так бросить друга. Вот что бы ты почувствовал, если бы я тебя бросил?

– Если бы ты бросил меня, тебе не с кем было бы вести дурацкие разговоры. Ты бы сам такого не пережил.

– Ну а если всё же представить такую ситуацию? – не унимался он.

– Тогда я стал бы являться тебе во сне, гремя цепями.

– Да ну тебя с твоим творческим кризисом! – сказал Серёга, допил пиво и поставил бутылку за диван.

Мы помолчали. Телевизор бестактно болтал, не осознавая драматизма момента. Серёга дулся на меня, а я думал, как ему помочь. Что делать, если воображаемые люди не дают тебе покупать что попало? Это хорошо ещё, что Серёга по большей части атеист, ведь он бы не вынес всех этих запретов на прелюбодеяния.

– Серёга, вот ты на меня обиделся и не разговариваешь со мной, – сказал я ему, – ты и с ними так же поступи. Они над тобой смеялись, объяви им бойкот!

– Да не нужна мне твоя помощь! – отмахнулся он. – Ты чепуху какую-то предлагаешь!

– Вот так и скажи каждому из них, – посоветовал я, – мол, не брат ты мне, гнида воображаемая!

– Да если бы они меня слушали, я бы им уже давно это сказал! В прошлый раз посоветовали сказать начальнику, что я о нём думаю. Правда, видите ли, должна быть озвучена! Так я им самим рассказал, что о них думаю, начальнику не стал, у него в детстве медведь на толерантность наступил, там всё плохо.

– И они тебя проигнорировали?

– Полностью! Они всё время лезут с советами, а ещё любят обсуждать, что и как я сделал неправильно.

– Серёга, так это у тебя воображаемые враги какие-то, – подытожил я, – воображаемые друзья знают, что ты идиот, но никогда тебе этого не говорят. А враги сомневаются в этом, но всегда готовы озвучить.

– Тебе бы только издеваться! – опять обиделся он.

Что-то надо было делать с этим негативным Серёгой. Прошлый был гораздо веселее. Поэтому я щёлкнул пальцами и Серёга начал таять в воздухе, пока не растворился окончательно. Вместе с ним растворился диван, телевизор и бутылка из-под пива. Остались я, компьютер и пустота в холодильнике.

Я достал телефон, набрал серёгин номер, в трубке долго играли какие-то устрашающие напевы, но я терпеливо ждал. Наконец что-то зашуршало и заспанный голос произнёс:

– Ну что тебе надо в пять утра?

– Серёга, ты там как, настоящий? – спросил я.

– Нет, это грубая подделка! Что ты хотел?

– Да ничего, просто удостовериться, что ты не воображаемый.

– Слушай, иди ты в жопу со своими приколами, – сказал он и повесил трубку.

Вот это был настоящий Серёга. С гарантией и знаком качества. Тут у меня не было никаких сомнений. Не то, что эти воображаемые хлюпики…

Сценарий на миллион долларов

Сценарист 1: Есть! Есть! Я придумал новую идею для сериала!

Сценарист 2: Ну слава богу! А то мы уже десять минут думаем, я почти начал отчаиваться.

Сценарист 1: Смотри, история будет такая. Молодая девушка из бедной, но гордой семьи приезжает в столицу. Здесь она попадает на глаза одному очень хорошему мужчине…

Сценарист 2: И богатому!

Сценарист 1: Почему богатому? Просто хорошему.

Сценарист 2: Так они же поженятся к концу первой серии. Дальше что снимать? А с деньгами сразу и враги, и завистники, и родители против брака.

Сценарист 1: Ну пусть они встретятся, но случайно потеряют друг друга в какой-нибудь толпе. Или ей нужно будет срочно убежать, чтобы спасти котят, а он её не догонит. А потом пусть ищут друг друга.

Сценарист 2: Да ну! Когда им друг друга искать? Ему на работу с утра, ей вообще жить негде, да ещё десять спасённых котят жрать просят. Пусть сразу он будет богатым и сам ищет её. А она пусть живёт у дальней родственницы на чердаке дачи, работает на трёх работах, а по вечерам строит второй этаж для этой самой дачи. Про мужика помнит, вечерами вздыхает, но искать его некогда, да и не женское это дело – мужиков всяких искать.

Сценарист 1: Коллега, вы правы! Дайте пожалуйста затянуться.

Затягивается, делает мечтательное лицо, выдувает дым.

Сценарист 1: А что это мы такое курим интересное? Вкус необычный.

Сценарист 2: Я не знаю, это Вадик с утра принёс, сейчас позвоню ему и спрошу.

Достаёт тапок, тычет в него пальцем, прикладывает к уху.

Сценарист 2: Вадик, что это было?.. Да?.. Ну ничего себе!.. А ещё есть?.. Ага… Ага… Ну ты же знаешь, я всегда… Ну давай, рад был тебя видеть!

Сценарист 1: Ну так что это?

Сценарист 2: Вадик говорит, что это измельчённый журнал «Крестьянка» за 87-й год.