Не в своём уме. Сборник рассказов

Сценарист 1: С южных склонов типографии?

Сценарист 2: Не знаю, я не настолько эстет. Могу у Вадика спросить.

Сценарист 1: Потом спросим. Сначала сценарий. Как будем развивать?

Сценарист 2: Мужик ищет, обзванивает морги и больницы…

Сценарист 1: Не, так скучно. Он же богат и знаменит. Он дал команду, и кто-то ищет вместо него. С собакой и тремя лейтенантами полиции.

Сценарист 2: А чего это он знаменит? Вроде же был только хороший и богатый. Когда это он прославиться успел и чем?

Сценарист 1: Просто богат – это скучно. Джип, яхта и мешок с долларами – банальщина! Пусть он будет человеком творческой профессии. Музыкант. Очень богатый музыкант! Знаменитый тем, что очень богат.

Сценарист 2: Да, это ничего, это подойдёт. Вечеринки, приёмы, светская жизнь. Награды, рауты, встреча с поклонниками. Бабу эту искать некогда, но если собака с лейтенантами её найдут – то он будет рад.

Сценарист 1: А как они её будут искать? Тут нужно продумать, тут можно развернуться! Прослушка телефонов, внедрение собаки в банду бродячих котов, перестрелка из крупнокалиберных рогаток, неожиданная смерть осведомителя от лап иностранной разведки, высокопоставленный шпион в правящей партии на грани раскры…

Сценарист 2: Коллега, ну что вы сделали?! Вы же закурили программу телепередач! Вот, возьмите еще немного журнала «Крестьянка», так полегче будет!

Сценарист 1: Ой, спасибо! Сам не заметил, как рука потянулась. Рефлекс, рефлекс…

Сценарист 2: Просто поаккуратнее! А то закончите как те, которые сценарии к новостям пишут. Вы же не хотите такого?

Сценарист 1: Боже упаси! Я по сериалам больше.

Сценарист 2: Вот-вот. Давайте лучше искать эту даму более простыми способами. Пусть она что-нибудь потеряет и по этому предмету её и найдут.

Сценарист 1: Валенки?

Сценарист 2: Какие ещё, на хрен, валенки?

Сценарист 1: Пусть она потеряет валенки! Она провинциалка, приехала в традиционной для периферии обуви. Ей звонят, что плот с котятами терпит бедствие, она бежит сломя голову, только валенки и летят во все стороны. Мужик собирает их, вызывает дежурную собаку, даёт ей понюхать валенки и пускает её по следу.

Сценарист 2: Слишком стереотипно. Вы бы ещё заставили её балалайку с матрёшками потерять. Пусть она потеряет телефон. Или серёжку.

Сценарист 1: Телефон не подойдёт, её слишком быстро найдут, уже в двадцать пятой серии. А по серёжке искать невозможно, собака же не учует запах.

Сценарист 2: Да не надо запах! Убираем собаку из сценария, пусть ищут просто три лейтенанта на Хаммере. Ходят по домам и примеряют всем эту серёжку. Кому подошла – тот и есть пропавшая!

Сценарист 1: Да! Это мысль! Но пусть всё же с собакой ходят, так трогательнее.

Сценарист 2: Ну ладно, возвращаем Тузика на место.

Сценарист 1: Не, лучше Тузика твоего оставим на следующий раз, в этот раз возьмём Мухтара. А то этот Тузик у нас в каждом сценарии присутствует.

Сценарист 2: Как хочешь. Хочешь надоевшего всем Мухтара – да кто я такой, чтобы запрещать тебе это?! Просто на роль Мухтара собаку подбирать придётся, а Тузиков по улице толпа бегает.

Сценарист 1: Да пусть сами решат, кого они хотят на эту роль. Нам с тобой не до собак должно быть! Мы судьбы людей пишем!

Сценарист 2: Да-да, кстати, давай ещё эта девушка потеряет память, чтобы серёжка ей подошла, а она всё рано несогласная. Мол, никаких таких мужиков богатых знаменитых не знаю, я девушка приличная, сначала свадьба, все вопросы потом.

Сценарист 1: Ей так никто сочувствовать не станет. Скажут, что дура. Нам нужен положительный персонаж, желательно добрый, а ещё лучше – убогий. Но не настолько, чтобы не видеть своего счастья. Пусть она лучше много работает, как сначала и хотели. Три работы, а ещё на чердаке злая дальняя родственница по ночам заставляет её перебирать горох!

Сценарист 2: Какой горох в столице? Пусть она лучше по ночам в подвале шьёт штаны вместе с пленными вьетнамцами.

Сценарист 1: А кто взял в плен вьетнамцев?

Сценарист 2: Я не знаю, давай про них другой сериал придумаем. С этим закончим, займёмся вьетнамцами.

Сценарист 1: Давай. Кстати, не забудь про спасённых котят. Их нужно будет показать крупным планом. Маленьких и намокших от дождя. Зритель это любит!

Сценарист 2: Ещё интриги надо добавить! Приехавшие лейтенанты долго меряют серёжку на всех вьетнамцев. Хозяйка дома в этот момент подсовывает вьетнамцев по третьему кругу, потому что для милиционеров все вьетнамцы на одно лицо. Да и сама тоже пытается померять серёжку, пользуясь неразберихой.

Сценарист 1: А героиня в это время продолжает шить в уголке.

Сценарист 2: И петь песню про солнышко.

Сценарист 1: Это что за песня такая?

Сценарист 2: Я без понятия, любая ерунда, лишь бы трогательно и про солнышко с радугой.

Сценарист 1: Хороший ход, особенно если мы всё-таки хотим сделать героиню убогой.

Сценарист 2: Да пусть будет! Чего идее пропадать? Зато пусть она шьёт как Аполлон, да и готовит тоже как он.

Сценарист 1: А как он готовит?

Сценарист 2: Не знаю, но надеюсь, что потрясающе.

Сценарист 1: Ладно. А чем закончим? Как лейтенанты выберутся из заколдованного вьетнамского круга?

Сценарист 2: Так они же приехали с собакой! И тут из угла мяукнут десять маленьких голодненьких котят. Собака услышит и побежит проверить, лейтенанты за ней. А там – наша героиня.

Сценарист 1: С окровавленным ножом в руке?

Сценарист 2: Нет. Зачем эти страсти?

Сценарист 1: Так мы закончим первый сезон. На накале страстей! На высшей точке! Этакий почти оргазм кинематографический! Но без главной финальной ноты. Чтобы ждали продолжения, кусая одеяло по ночам!

Сценарист 2: Так начинали же вроде с мелодрамы. Куда тебя понесло?

Сценарист 1: У меня есть и тёмная сторона, давай сегодня прислушаемся к ней.

Сценарист 2: Ну давай для разнообразия. Только я тоже хочу что-нибудь со своей тёмной стороны. Мои тёмные пять копеек!

Сценарист 1: И что ты предлагаешь?

Сценарист 2: Пусть у неё в руках будет не нож, а окровавленный батон. Нарезной!