Не в своём уме. Сборник рассказов

Сценарист 1: Чёрт-чёрт-чёрт!!! Это гениально! Это бомба! Звони режиссёру, пусть расчехляет камеры, пусть будит монтажёров!

Сценарист 2: Ага, сейчас наберу.

Достаёт тапок, снова тычет в него пальцем и прикладывает к уху.

Сценарист 2: Алло! Вадик? Ты? Короче, сценарий мы тебе написали, высылаем!

Дракон

Один сумасшедший учёный насмотрелся фильмов с сериалами и решил вырастить динозавра. Но что-то напутал в формуле и вместо динозавра получился дракон. Добрый такой, ручной совсем. Ласковый. Кешей назвали в честь попугайчика.

Учёному, конечно, премию дали. И жена из дому выгнала. Потому что премия была в виде грамоты, а ручной дракон приловчился плевать огнём в кота. Уж очень смешно кот скакал по занавескам, уворачиваясь от пламени. Все занавески сгорели, ковёр оплавился, да и кот сильно жаловался на притеснения. В общем, собрал наш учёный в узелок свои вещи, обнял дракона Кешу и пошёл из дому куда глаза глядят. Дело утром было, а глаза с утра по привычке на работу смотрят.

Сначала пришли на остановку, стали ждать автобуса номер восемь. Сидели-сидели, все автобусы едут, а номер восемь застрял где-то. Наверное, жена рожает у водителя. Ну или сам водитель, сейчас так можно. Заскучал Кеша, стал гоняться за воробьями, получилось много жареных воробьёв. Ещё загорелись все рекламные листовки, сплошным слоем наклеенные на остановку. Учёный бегал за драконом, уговаривая его прекратить, прекратить, прекратить немедленно!

Наконец догнал, подёргал за ухо и решил пешком пойти, до работы было всего остановок пять. Ну и пошли они пешком. Нелегко, знаете, ходить с драконом по улице. Все пялятся на тебя, пальцем показывают, селфи пытаются сделать. А Кеша застенчивый, он от смущения ухватил учёного за ногу, да так, что не оторвать. Идти по городу, когда у тебя на ноге висит дракон – это целое приключение. Все думают, что кино снимается, ещё больше набегают. Это мы в своей скучной жизни ходим с сумками через плечо и татуировкой дракона под мятой футболкой, а сумасшедшие учёные могут запросто ходить с живым драконом! И даже не подозревают о своём счастье! Ходят, ноют, что дракон неудобный, не так висит на ноге. Чёртовы глупые гении!

Вот и шёл наш учёный все пять остановок, отбиваясь от людей со смартфонами. Но на работу его пускать не захотели. Вахтёр потребовал материальный пропуск на дракона, а потом и вовсе вызвал директора по телефону. Директор выплыл из лифта, взял учёного за рукав и потянул его на крыльцо.

– Вы премию за эту разработку уже получили, – сказал директор и раскрыл пачку сигарет, – так что нечего нам его второй раз представлять. Грамот на вас не напасешься!

– Да мне бы его на несколько дней пристроить, – упрашивал учёный, – я найду квартиру и заберу его. Пусть пока у нас в лаборатории посидит.

Тут директор вынул зажигалку, но не успел прикурить, как Кеша дунул на сигарету, моментально превратив её в пепел. Директор ойкнул, потряс рукой и закричал:

– Да его в поликлинику надо сдать! Для опытов! Уводи его куда хочешь, а к нам я его не пущу.

После этого директор удалился, бормоча всякие нехорошие слова, да ещё невежливо хлопнул дверью. А учёный опять оторвал испуганного Кешу от ноги и пошёл второй раз упрашивать вахтёра. Вахтёр был старенький, но очень исполнительный, не хотел пускать, раз не положено. Он бы и бабку свою домой не пустил без пропуска, если бы бабка мастерски не владела скалкой и не могла постоять за себя.

– Так как же ты меня выпустил тогда в прошлый раз с драконом? – спрашивал у него учёный. – Выпускать ведь тоже не положено, если пропуска нет!

– Начальство разрешило, я и выпустил, – не терялся вахтёр, – а сейчас не велено. Ежели все будут со зверушками своими ходить, то мы не институт будем, а зоопарк!

Учёный вконец разозлился на вахтёра и его железную логику, схватил Кешу в охапку, выскочил на улицу, позвонил своему коллеге – тоже учёному, но не настолько сумасшедшему, и попросил его выбросить из окна ключ от подвала. Менее сумасшедший учёный оторвался от опытов над инопланетянами, нашёл ключ и высунулся с ним в форточку.

– Бросаю, – крикнул он вниз и отпустил ключ, – только там сыро в подвале. И грустно.

Сумасшедший учёный поймал ключ, поймал Кешу, который опять стал присматриваться к воробьям, и побежал к подвалу, устроенному в торце института.

В подвале действительно было сыро, повсюду валялись части какого-то давно списанного оборудования. Учёный побродил по комнатам, выбрал ту, в которой было меньше всего хлама и посадил на пол дракона. Кеша осмотрел место и сразу же забрался на ржавый прототип сверхсветового двигателя, где уселся и задремал, засунув нос под крыло.

Учёный вытащил из своего узелка кусок вчерашней курицы для Кеши и бутылку воды, отломал спутниковую тарелку от марсохода и налил воды в неё.

– Посиди тут до вечера, – сказал он Кеше, – а там видно будет.

Кеша высунул нос из-под крыла и зевнул в знак согласия. А учёный закрыл комнату и побежал на работу. Это американские сумасшедшие учёные нигде не работают, только и заняты порабощением мира, а наши – не такие! Нашим надо работать, семью кормить. Наши сумасшедшие учёные – положительные!

Весь день наш положительный учёный бегал по коллегам, уговаривая приютить его на несколько дней. Но все остальные учёные уже были женаты и боялись, что их жёны тоже не одобрят дракона на диване для гостей. А вахтёр, к которому пришлось обратиться от безысходности, сказал, что его бабка не потерпит конкуренции в лице дракона.

Вечером грустный учёный поплёлся в подвал за Кешей, и тут его ожидала новая напасть. От сырости дракон простудился и стал кашлять. А дракон – это вам не кот, который тихонько кашляет в углу всю ночь так, что хочется прибить его тапком. Дракон кашляет с неконтролируемым применением пламени, а когда чихает – это больше похоже на выстрел из гаубицы. Учёный увернулся от нескольких залпов, схватил Кешу и увидел, что несчастный дракон весь в соплях. Подлые микробы не дохли даже от огня.

Учёный укутал дракона в свою куртку, а сам побежал в аптеку. Но не успел добежать до двери, как Кеша чихнул, и куртка сгорела. Учёный с сожалением посмотрел на дымящиеся лохмотья, а дракон от смущения засунул сопливый нос под крыло, но тут же чихнул ещё раз, превратив останки куртки в пепел. Учёный махнул рукой и побежал за лекарством.

В аптеке он растолкал двух бабушек, споривших у кассы о том, что лучше помогает – парацетамол или слабительное.

– Дайте от кашля что-нибудь, – попросил он у продавщицы, которая держала наготове упаковки с парацетамолом и слабительным.

– Вам для взрослого или для ребёнка? – спросила продавщица.

Учёный задумался. Дракон был совсем молодой, двух месяцев от роду. Хотя при этом мяса жрал больше сорокалетнего учёного.

– Давайте для взрослых, – решился он.

– Вам сироп или таблетки? – не стала сразу сдаваться продавщица.

Учёный был женат уже пятнадцать лет, поэтому был абсолютно беспомощен в выборе лекарств. В случае болезней, эпидемий чумы и насморка в аптеку ходила его жена, а сам он последний раз посещал это заведение ещё до свадьбы. Поэтому сейчас в схватке таблеток и сиропа он был абсолютно беспомощен.

– А что лучше? – спросил он.

– Парацетамолу возьми, – вмешалась одна из бабок, – он дешёвый! И полезный.

– А он в таблетках или жидкий? – уточнил учёный.

– Да не слушайте вы её, – сказала продавщица, – он не от кашля. Возьмите лучше сироп, он вкуснее.

– Ну давайте сироп, – согласился учёный.

Продавщица уже собралась скрыться за прилавком, как вдруг вынырнула обратно с уточнением:

– А кашель сухой или влажный?

Учёный почти запаниковал, но тут подумал, что, если кашель сопровождается огнём, то вряд ли он может быть влажным.

– Сухой, – сказал он, – и горячий.

– Вот и возьми парацетамолу от температуры! – опять влезла та же бабка.

Продавщица остановилась и выжидательно посмотрела на учёного.

– Ну что ещё? – воскликнул он.

– Так давать парацетамол или не давать?

– Давайте ваш парацетамол! – заорал, не выдержав напора, учёный.

– А вам в таблетках или растворимый? – обиженно спросила продавщица.

– Любой давайте, только давайте уже! – закричал учёный и ударился лбом о прилавок.