Не в своём уме. Сборник рассказов

Я не хотел лимонада. Я хотел лежать на пляже и смотреть на загорелых девушек в купальниках. Я хотел катить на кабриолете по побережью и кричать на испанском языке что-то неприличное. Мне срочно нужно было танцевать танго под пальмами с горячей южной женщиной. Серёга с его лимонадом никак не попадал в мои мечты. Он мне друг, конечно, но пусть не лезет в мои придуманные миры со своей клубникой по триста рублей!

Но я не стал огорчать его так сильно, просто отказался и спросил:

– Что там у тебя стряслось, что ты в такой ливень бежал ко мне с лимонадом?

– Так я тебе говорю, страна дурацкая! Прогноз погоды после клубники показали – великая сушь! Реки высохнут, караси научатся ходить. Я сразу понял, что они врут. Раз про клубнику наврали, то и про погоду не постесняются! Я зонтик с собой взял, хотел даже сапоги натянуть, так Светка не дала, сказала, что я дурак! И вот кто теперь из нас дурак?

– Может быть, всё равно ты? – сказал я.

– Это почему ещё? – возмутился Серёга.

– Потому что ты мокрый и расстроенный, а Светка твоя, наверное, сейчас дома на диване сидит, чай пьёт. С клубничным вареньем, пока тебя нету дома.

Серёга погрустнел, вылил в себя остатки лимонада, поставил бутылку на стол.

– Нет, она пироги сегодня печёт. С повидлом.

Я люблю пироги, поэтому они тут же вклинились в мои мечты, сделав их чрезмерно приземлёнными. Я лежал на пляже и смотрел на пироги, ехал в кабриолете с целым багажником пирогов и больше не танцевал под пальмами, так как в буфет завезли сами знаете что. Душа больше не хотела романтики, она хотела чревоугодия в особо крупных размерах.

– Ну я просто по дороге зашёл в магазин посмотреть, сколько она стоит, я же её не покупаю, – перебил мои мысли Серёга, – смотрю на цену и вижу, что ведро картошки можно купить за эти деньги и жить только на ней целую неделю. Я и расстроился. Так ещё продавец бегает вокруг меня, уговаривает – бери мол, вкусная. Я ему говорю – дорого! А он тогда вишен мне суёт по двести пятьдесят. Это же грабёж! У меня у бабки в деревне воробьи за лето этих вишен съедают на миллион с такими ценами. И кроты ещё на триста тысяч морковки. А бабке почтальон приносит пенсии семь тысяч, чтобы бабка купила себе бананов. Мы в гости приезжаем, а она Светке ещё тысячу суёт, купи, говорит, себе что-нибудь. А ведь миллионершей могла бы быть, особенно если бы по ночам у соседей клубнику собирала!

Я понял, что поток серёгиного сознания сейчас сметёт меня, поэтому пошарил в шкафу и вытащил бутылку коньяка, нашёл пару рюмок и сдул с них пыль.

– Будешь? – спросил я Серёгу.

Серёга не последовал моему примеру с лимонадом и согласился. Пока я разливал коньяк, он спросил меня:

– А сколько он стоит? – и показал пальцем на бутылку.

Я понял, что сейчас будет лекция о том, как доблестный самогонщик из глухой русской деревни не может прокормить семью, а в это время злые французы наводнили коньяком рынок алкоголя. Поэтому решил слегка приукрасить действительность:

– Триста рублей.

– Чего такой дешёвый? Наверное, подделка. – Сказал Серёга и брезгливо понюхал рюмку.

– Ну тогда тысяча! – нашёлся я.

– Как быстро всё дорожает, – не растерялся он, – хотя после этих твоих слов он и пахнуть лучше стал. Вот пока был за триста – вонял французскими клопами. Чем будем закусывать?

Я открыл холодильник, задвинул подальше купленную вчера клубнику, нашёл кусок сала, извлёк его на свет и нарезал тонкими кусочками.

– Сало по пятьсот, – предупредил я Серёгу, – обслуживание бесплатно, но чаевые приветствуются.

– Выпьем за наивность! – сказал он, чокнулся со мной рюмкой и выпил. Схватил кусок сала, бросил в рот и стал жевать, закрыв глаза и мыча от удовольствия. Прервался на мгновение:

– Вот знаешь за что я тебя люблю?

– За мои зелёные глаза?

– Неееееет, с тобой всегда жизнь налаживается!

Я был удивлён, так как прожил с собой всю жизнь, а она так и не наладилась. Я сообщил эту мысль Серёге, но он не стал слушать меня, взял бутылку, по-хозяйски спрятал её обратно в шкаф, забросил остатки сала в рот и сказал:

– Пойдём к нам на пироги.

Я попытался отказаться, но он каким-то чудом вставил меня в кроссовки, натянул куртку и сунул в руки свой не успевший высохнуть зонтик.

Мы шли вдвоём под одним зонтом, перепрыгивая лужи. Жизнь действительно налаживалась, потому что от коньяка было тепло, от дождя пахло летом, а впереди были пироги. Жизнь вообще могла бы быть прекрасна, если бы не эта дурацкая клубника по триста рублей за килограмм…

Покой нам только снится (http://realex1978.livejournal.com/12365.html)

Кто-то в полночь заорал на весь двор, взывая к халяве. Халява не шла, поэтому взывающий успел охрипнуть и получить в свой адрес множество некультурных замечаний. Затем проснулся ещё один любитель безделья и продолжил крики первого. Заорали коты в кустах, завопила автомобильная сигнализация.

– Имейте совесть – дети спят! – закричала с балкона какая-то бабушка и продолжила тираду с применением непечатных выражений.

От выражений дети проснулись и заплакали, бабушка побежала в комнату и в темноте наступила на собаку. Собака выразила недовольство визгом, хлопнула балконная дверь, раздался лай, топот, какие-то удары и крик:

– Найда, зараза, штоп ты сдохла!

Найда не спешила следовать пожеланиям, дети ревели, бабушка охала.

Наконец всё стихло, только коты лениво переругивались на крыше трансформаторной будки, кто-то швырнул в них луковицей, и они с диким мявом разбежались.

Через двор прошёл пьяный, обсуждая сам с собой мировую политику. За ним потянулась стайка молодёжи и села на детской площадке.

– Скрип! – сказали качели и повторили ещё раз – Скрип!

– Да уйдите вы с качелей! – раздался бас с пятого этажа, – а то выйду щас!

– Выходи, покачайся! – крикнули снизу и засмеялись.

Хлопнула дверь, запищал замок в подъезде, молодежь бросилась врассыпную.

– Да я вас!.. – ревел обладатель баса, бегая по площадке между грибками и каруселями.

Заорали коты. Полуночный собачник, вышедший на прогулку, помогал им криками:

–Фу! Рекс, фу! Сидеть!

Во двор въехал передвижной музыкальный центр и распугал птиц, прикорнувших на деревьях.

– Уймитесь, ироды! – снова закричала бабушка с балкона. Из квартиры в такт музыке подвывала собака.

Бас оставил в покое карусели и бросился к источнику музыки. Раздались крики, автомобиль взревел, взвизгнул покрышками и умчался.

– Ну куда вы? – орал бас вслед машине, – давайте разберёмся, чё вы?!

Затем он плюнул и пошёл к подъезду, подёргал дверь, пошарил в карманах, после чего задрал голову к небесам и заорал: