Не в своём уме. Сборник рассказов

Когда я проснулся, оказалось, что кто-то включил телевизор, посмотрел его и забыл отключить. На экране светилась надпись, говорящая, что я смотрю канал о рыбалке. Я давно ушёл из большой рыбалки – ещё тогда, когда понял, что в деле поимки карасей я достиг всех высот и мне некуда больше стремиться. Но тут меня заинтересовало, что же там в этом мире происходит такого, что ради него создали целый канал. И я решил посмотреть, тем более, что какая-то передача только началась.

На экране появился ведущий и начал свой рассказ о том, как он сегодня с раннего утра приехал на речку с целью добыть себе немного пропитания и уже горит от нетерпения:

– Не буду затягивать, – сказал он, – уже очень хочется забросить удочку!

После этого он рассказал о своём костюме, показал, как его надеть, рассказал про снасти, про катушки, про лодку, про погоду, про местность, про любовь, пересказал своими словами полное собрание сочинений Льва Толстого. Тут от нетерпения горел уже я:

– Да иди ты ловить рыбу! – крикнул я телевизору.

Мужик с той стороны укоризненно посмотрел на меня и сказал:

– Надо переставить камеру.

Оказалось, что оператора у него не было, он просто поставил вокруг себя две камеры. Он взял одну и начал с ней метаться, оставив в кадре все свои перемещения. Наконец он успокоился, вернулся обратно и продолжил свой рассказ о том, как мечтает уже сесть в лодку. В это время рыба стала выглядывать из воды, потому что замучилась ждать, когда же её будут ловить. Но ведущий не унимался! Он показал, как он накачивает лодку, как собирает удочку и какие красивые у него с собой блёсны, а потом переключился на виды природы.

Я заглянул в холодильник, нашел там кусок селёдки и потряс им перед телевизором в надежде, что это поможет вспомнить ведущему, зачем он выехал на природу. Но тщетны были мои старания, этот товарищ только отошёл подальше от экрана.

Где-то ближе к вечеру он созрел, разбил бутылку шампанского о борт резиновой лодки и выплыл на середину озера. Казалось, что всё еще может быть хорошо, рыбалка состоится. Но ведущий решил, что шоу должно продолжаться, и следующие десять минут были посвящены забрасыванию удочек. К сожалению, после забрасывания не происходило больше ничего – вся рыба на тот момент уже умерла от скуки, поэтому клевать не собиралась.

– Хм, не клюёт – констатировал наконец ведущий, – переплывём в другое место.

И он переплыл. Потом в третье. Потом залез в камыши и попробовал ловить там, но рыба была непреклонна и не клевала. Следующие полчаса нам демонстрировали, как ведущий под лирическую музыку с унылым видом плавает с места на место. Я, уже не стесняясь, вслух комментировал его похождения и давал советы, где лучше ловить. На мои комментарии сбежались все родственники, гостившие у нас и вслед за мной начали болеть за ведущего:

– На червя пробуй! Да не на этого, этот мелкий!

– Динамитом их, динамитом!

– Иди в магазин, купи леща!

– Не лезь в камыши, не пугай уток, им ещё на юг лететь!

– Ныряй сам, руками лови, они это любят!

– Стреляй, Глеб Егорыч! Уйдут же!

От этих подбадриваний ведущий засуетился, выбрался на берег, схватил лодку и потащил её куда-то в кусты. Оказалось, что за кустами было ещё одно озерцо, и мы начали болеть ещё сильнее. Но теперь уже за рыбу.

Через полчаса, когда ни одна рыба так и не показалась в кадре, все незаметно разошлись по своим делам. Ведущий всё так же плавал, вода сверкала, камыш шумел. Я из жалости выключил телевизор, чтобы ведущий мог уехать домой без моего сочувствующего взгляда.

Я вышел во двор, где брат накачивал колёса машины.

– Ты же вчера с утра на рыбалку ходил? – спросил я его.

– Ходил.

– И ничего не поймал? Так?

– Ничего. Рано ещё, не клюёт ничего.

– Ой, расскажи об этом поподробнее, я, кажется, начал любить такие истории.

Другой мир

В воскресенье ко мне зашел сосед, протянул свой телефон и изложил суть проблемы:

– Мне тут сын с компьютера сбросил шансона, а телефон его не играет.

– Это очень хороший и правильный телефон! – сказал я и отдал его обратно.

– Но он же должен играть эти песни! – возмутился сосед и снова вручил мне его.

– Вас обманули, ни один телефон не заслуживает такого! – не сдавался я, возвращая аппарат.

– Короче, сделай, чтобы играл! – поставил точку сосед и ушёл, оставив меня наедине с телефоном.

Мой сосед совсем недавно вышел из тюрьмы и мнит себя весьма авторитетным человеком. Но всё же его трудно бояться, если вспомнить, что в тюрьму он попал, украв в магазине бутылку водки и колбасу. И это не в первый раз, он уже раза три сидел по этой же причине. Не знаю, почему он не может изменить себе и для разнообразия украсть коньяк и кочан капусты. Может быть он представляет из себя редкую разновидность Карлсонов, которые вместо варенья и торта любят колбасу и водку и всегда улетают из тюрьмы, обещая вернуться? Очень на это похоже.

Вообще, мой сосед – это замечательное представление о параллельной вселенной для какого-нибудь крупного российского чиновника:

Чиновник знает, что красть хорошо, но всем говорит, что плохо и неправильно. Мой сосед знает, что красть плохо, но рассказывает об этом с такой радостью, что после этого хочется пойти и ограбить ларёк.

Чиновник ворует много, долго и не скрываясь. Сосед один раз в три года под покровом ночи наносит убытков государству на сумму от полутора до двух тысяч рублей, после чего ему предоставляют место для уединения и раскаяния.

Чиновника любят другие чиновники и всячески помогают ему во всех начинаниях. Моего соседа никто не любит, и он даже не может пойти и рассказать об этой проблеме личному психологу.

Чиновник никогда не попадается, сосед попадается всегда. Если на другом конце страны вчера кто-то совершит дерзкий грабёж на сумму до двух тысяч, то уже сегодня полиция приедет к соседу выяснять, не был ли он во Владивостоке между часом и двумя ночи.

Чиновник красив, передвигается в дорогом авто, и его часто приглашают на телевидение, чтобы он рассказал, почему всем должно быть плохо. Сосед небрит, оборудован старыми трениками и дырявой футболкой, передвигается пешком, а по вечерам, зачастую, и на четырёх конечностях. На телевидение его не зовут, его даже сфотографировать страшно, ибо потомки по этим фотографиям точно поверят в теорию происхождения человека от низших приматов.

И ведь это далеко не все отличия, но даже по этим видно, что при случайном столкновении чиновника с моим соседом произойдёт аннигиляция. Но, честно говоря, я с удовольствием поменял бы местами этих двух личностей. Ну да, в стране стала бы ощущаться нехватка водки с колбасой, но я готов был бы это потерпеть. Можно возразить, что управленческие качества моего соседа находятся не на высоте, но у властей тоже беда с этим делом.

В общем, пока я размышлял над всем этим, руки сами настроили телефон на проигрывание шансона. В списке песен стояли такие хиты, как "Весна", "Небо", "Мама" и "Облака". Дальше я читать не стал, ибо было понятно, что с фантазией у авторов было очень туго – они явно пели только про то, что попадало в их поле зрения. Мне не хотелось узнать, что на свете есть песни с названиями типа "Метла", "Холодильник" или "Огурцы", поэтому я для проверки запустил только первую песню про весну. Отвратительная у этого исполнителя весна, наполненная какими-то хриплыми стонами и воем раненого синтезатора. Я выключил это и отнёс телефон соседу.

Вот так я совершил плохой поступок – сломал волю хорошего, доброго устройства. Прости меня, телефон…

Не вся правда о кино

Смотрел тут кино на днях, хорошее, интересное. Опять американцы наснимали, они умеют. Их хлебом не корми, дай снять какой-нибудь блокбастер. Ну а я что? Я люблю днём разоблачать их образ жизни, а ночью смотрю их фильмы. Не вижу в этом проблемы, я разносторонняя личность, я могу в течение дня меняться. Зато со мной не скучно!

Так вот, вернемся к фильму. Там главные герои, будучи достаточно среднестатистическими жителями, как-то раз решили на двоих купить квартиру. Тут я напрягся, потому что следующим их шагом должен был стать поход в банк за ипотекой. А я не люблю смотреть кино, в котором люди полгода собирают документы, а потом получают отказы, спиваются и начинают чокаться грязными рюмками прямо с видеооператором. Это занудно, мне давайте только экшена! Если кто-то не согласен со мной, то представьте себе Бэтмена, который взял автокредит на Бэт-мобиль! Да-да, ужас-ужас!

Но к моему удивлению герои не пошли в банк. Они позвонили риелтору и тот сразу повёл их на показ. Смотрите мол, выбирайте, есть много вариантов. Тут я напрягся второй раз, потому что не люблю видеть разочарование на лице актёров, которое точно будет после визита в пятую полуживую однушку далеко в Подмосковье.

Оказалось, что они решили жить очень далеко за МКАДом, в каком-то Нью-Джерси, прости Господи! Всё у них не как у людей! Ну да ладно, решили и решили, не будем их жалеть, сами виноваты!

Дальше стало только интереснее. Они не начали осмотр с однокомнатных квартир, их тянуло на какие-то апартаменты колоссальных размеров. Я негодовал, потому что в ванной одной из показанных квартир они явно могли заблудиться и потом долго кричать «Ау!», пытаясь найти друг друга. Последней каплей стало наличие двух ванных комнат в этой квартире! От переизбытка чувств я остановил фильм и вышел во двор проветриться. Оказалось, что двор у нас не особо большой, и места в нём чуть меньше, чем в той квартире, которую я только что видел в кино. У нас только бабушек во дворе больше, ну хоть в чём-то опережаем.

Я вернулся и продолжил просмотр, теперь уже надеясь, что героям не хватит денег, и они всё-таки возьмут ипотеку на двадцать лет. Да, я понимаю, что выше писал о нелюбви к таким сюжетам, но ещё я писал, что я личность разносторонняя, поэтому снова никаких противоречий.