Девочка с дырой в душе. Как преодолевать детские травмы во взрослой жизни

__________

[3] Российская музыкальная группа.

[4] В настоящее время – Уральский Федеральный университет.

[5] Район в Екатеринбурге.

[6] Велосипед, произведенный компанией Merida.

[7] Стихотворение Юрия Семеновича Захарченко.

Обложка сгенерирована с помощью нейросети Kandinsky, версия 3.0.

При оформлении обложки использованы шрифты Troika Regular (Copyright (c) 2014 by Joel Carrouche, Panagiotis Chatzigeorgiou. All rights reserved) и Morning Breeze (Created by Szymon Furjan).

Глава 7. Ищу большого мамонта

С папой у меня как-то сразу не сложилось. Видимо, вселенная решила, что я справлюсь и без него. Справлялась я не лучшим образом и всегда завидовала девочкам из полных семей. Смотрела художественные фильмы и поражалась, как же отцы любят своих дочек, души в них не чают, задаривают их подарками и вниманием. Красивая картинка, от которой на глаза наворачивались слезы. Почему же я всего этого лишилась?

Отец ушел из семьи, когда мне было три года. Без объяснений, без скандалов. Просто сказал: «Я так жить не могу» и собрал вещи. Мы тогда обосновались на квартире у бабушки, ютились втроем в небольшой комнате. Характер у моей бабули далеко не сахарок, и конечно, возникали бытовые проблемы и непонимание, с чем отец не справился. Он сбежал и унес с собой частичку любви, очень необходимую мне. Оставил только огромную дыру в душе, которая до сих пор не затянулась. И не затянется никогда.

Психологи твердят, что все наши комплексы, страхи, зажимы – все идет из детства. У меня из той поры целая шкатулка неприятных подарочков, которые болью отзываются в сердце, чуть их затронешь. По сей день они мешают мне быть счастливой и реализованной. Всю жизнь я пытаюсь заслужить отцовскую любовь: много учусь, работаю допоздна, забиваю на себя и свои желания. А потом плачу в подушку, что что-то в моей жизни идет не так.

Кажется, я должна ненавидеть папу. Было по-всякому: когда-то любила, когда-то ненавидела. В подростковом возрасте, например, я неистово хотела с ним встретиться. Верила, что наша разлука – это чьи-то злые козни и я могу все исправить. Найду его, обниму, он очнется, прослезится, и все будет хорошо. Эта встреча случилась, когда мне было шестнадцать лет. Он появился, а потом опять пропал. Ничего не изменилось.

Я стала взрослой, и детская вера в чудо испарилась. Я стала ненавидеть отца, винила его в своих комплексах и одновременно пыталась понять и принять папин поступок. Ходила к психологам, писала письма, над которыми рыдала. Но обида оставалась. Боль возвращалась всегда, что бы я ни делала.

И сейчас, мне кажется, я наконец-то с этим справилась. Несмотря на боль, которая разрывает меня, я научилась быть благодарной отцу. Я перестала его винить, поняла, что в тот момент он поступил наилучшим для себя образом и имел на это право. Да, это негативно отразилось на маленькой Мурашке, но, если бы те давние события не произошли, я не стала бы той, кто я есть сегодня. В моей душе образовалась заноза, которая каждый день ноет. И я лечу ее текстами. Представляешь, я стала писателем благодаря моему отцу! И за это ему огромное спасибо. А что до счастья и внутренней гармонии (кстати, говорят, счастливых писателей и не бывает), то, наверно, и черт с ними.

Но есть одно но. Меня беспокоит то, что я говорю слова прощения и благодарности заочно. А хотела бы осмелиться сказать их лично.

Не так давно отчим случайно или специально завел разговор об отце:

– А ты, кстати, не хочешь встретиться с ним?

– Конечно нет, – ответила я. Такая мысль даже не приходила мне в голову. Нет, ни за что.

– Подумай над этим, – продолжил Костя. – Говорят, чтобы отпустить ситуацию и по-настоящему простить человека, нужно увидеться с ним еще раз. Разыскать его и поговорить. Тогда станет легче.

Я отмахнулась от этой идеи, но через какое-то время поняла, что, может быть, это действительно то, что мне нужно?

Я стала снова искать его, но прошлые контакты были давно потеряны. Прошерстила соцсети и упоминания в интернете. К сожалению, ничего не нашла. Но я не отчаиваюсь. Мир тесен, и, может быть, кто-то из моих читателей узнает этого человека и поможет мне с ним связаться. Я была бы очень благодарна.

Моего папу зовут Виктор Анатольевич Мурашка, дата рождения – 23 сентября 1967 года, семнадцать лет назад он жил в Екатеринбурге. У него есть еще одна дочка от второго брака, ей сейчас где-то двадцать пять лет. Вот, наверно, и все, что я знаю о моем потерянном папе-мамонте.

Большой мамонт, отыщись! Услышь мой зов, приди и меня непременно найди. Маленького мамонтенка больше не пугают ни волны, ни ветер. Я здесь, я готова, я жду. Давай уже разберемся с этим окончательно. Ведь так не должно быть на свете, чтоб были потеряны маленькие Мурашки.

Глава 8. Когда боишься темноты

Все мои взрослые психологические проблемы, как, наверно, и у большинства людей, родом из детства. Уход отца из семьи и негативные последствия смелого путешествия на остановку продолжают омрачать мою жизнь сегодня. Но есть еще кое-что, с чем я не могу до сих пор справиться. Это детский страх, о котором стыдно рассказывать, когда тебе уже больше тридцати лет. Я боюсь темноты и оставаться одна ночью.

***

Часы пробили полночь, я выключаю свет и забираюсь под одеяло. Сегодня я осталась в квартире одна, и от этого мне не по себе. Вроде взрослая девушка, но до сих пор боюсь темноты. Вдруг из-под кровати выскочит бабайка и утащит меня в свое царство. Отгоняю пугающие мысли, стараюсь поскорее заснуть.

Хочется перевернуться на другой бок, но мне страшно пошевелиться. Тогда монстры точно меня найдут. Они уже затаились в каждом темном углу и ждут малейшего шороха. Но я это знаю и не выдаю своего присутствия. Меня здесь нет, в этой комнате пусто, под одеялом – никого.

Как назло, заснуть не получается. Я осторожно открываю глаза и смотрю на окно. Из-под темных штор просвечивает лучик света. Тонкая желтая полоска. Это фонарь или фары машины? Нет, не похоже. Лучик становится все больше и больше. И вдруг шторы разлетаются в разные стороны и на подоконнике появляются четыре силуэта. Темные высокие тени с длинными конечностями и овальной вытянутой головой. Я понимаю, что это пришельцы. Они пришли за мной. Кричу.

Тут же просыпаюсь. Это все мне приснилось. Никаких инопланетян в окне, только свет уличного фонаря пробивается через шторы. Я в безопасности. Переворачиваюсь на другой бок и замираю. Бабайка все еще прячется под кроватью – нужно быть осторожной. Я все еще одна в квартире, и здесь нет никого, кто мог бы меня защитить.

***

Мы переехали в Сатку из Екатеринбурга, когда мама второй раз вышла замуж, а я только-только пошла в первый класс. Сначала жили в съемной однокомнатной квартире. Места было немного, но мне выделили целую комнату: небольшой кусочек пространства два на три метра, который отгораживался от остального помещения большущим шкафом. Там еле умещались раскладной диван и стеллаж с игрушками, но мне этого вполне хватало. Остальная часть квартиры принадлежала маме и отчиму: на их стороне стоял большой спальный диван, телевизор, вязальная машинка, и можно было хоть чуть-чуть развернуться.

С того периода я помню не так много, но кое-что крепко засело у меня в мозгу. Мама и отчим были тогда совсем молоденькими и, конечно, любили ходить в гости и веселиться с друзьями. Часто меня брали с собой, но иногда приходилось оставаться одной дома. И в такие дни неизбежно наступала ночь.

Я боялась ложиться спать на своем диванчике и ждала, когда вернутся мама и Костя. Но спать хотелось. Тогда я устраивалась на родительской кровати, включала кассету с музыкой или смотрела телевизор (отчетливо помню, как показывали КВН и фильм «Иван Васильевич меняет профессию»). Свет в комнате, естественно, оставался гореть. Таким образом мне хоть как-то удавалось преодолеть страх, и я засыпала. Потом возвращались родители, будили меня, и я перебиралась в свою комнатку.

***

Видимо, в этот период и сформировался мой страх темноты и ночи. Оттуда же, как мне кажется, вырос страх одиночества. Я не только боюсь оставаться одна, мне еще жутко страшно пойти куда-то одной. Там ведь не будет никого знакомого и в каком-нибудь шкафу обязательно окажется бабайка, которая обидит. Гораздо проще сидеть в своем маленьком домике и не высовываться. Или таскать на все мероприятия подружку.

Но на то мы и стали взрослыми, чтобы научиться справляться с детскими страхами. Я не могу заставить солнце светить круглосуточно. И не могу найти кого-то, кто будет находиться со мной всегда и везде. Поэтому приходится защищать себя самой.

Расскажу механизм, как это работает. Угадай, кто в нас испытывает страх? Те девочки из детства, которые оставались дома в одиночестве и их некому было защитить. Но я уже давно выросла и могу постоять не только за себя, но и за маленькую Мурашку. И помогает мне в этом образ кенгуру, который я придумала. Я представляю, что моя маленькая Мурашка, которая хочет закрыться от ужасной бабайки под одеялом, находится в кармашке кенгуру-мамы – большой взрослой Мурашки. Малышка смотрит на мир из своего укрытия, чувствует себя в безопасности и перестает бояться. А когда совсем становится страшно, она прячет голову внутрь кармана.

– Тише, моя милая, – говорит большая Мурашка. – Я с тобой, я тебя защищаю. Никто не посмеет к тебе подойти, пока я рядом, даже беспардонные пришельцы. А я буду рядом всегда!

Так я успокаиваю напуганную маленькую Мурашку, она перестает паниковать, и мы начинаем делать важные и нужные дела. Или спокойно засыпаем.

Глава 9. Страшная тайна

Вот я и рассказала о начале жизненного пути маленькой Мурашки. Но время не стоит на месте. Так подросла и наша необыкновенная девочка.

Мурашка-подросток стала незаурядной, но противоречивой, драматичной и проблемной личностью. Чего она только не устраивала! Пыталась выгнать из школы нерадивого учителя, а в перерывах между общественной деятельностью страдала от одиночества, чувствовала себя никому не нужной в этом мире. Чуть позже один прекрасный паренек доказал ей, что она ошибалась, и в ее жизни случилась необыкновенная романтическая история. Но любовные глупости отходили на второй план, когда она думала об учебе и покорении великих вершин. В один прекрасный момент она поднялась настолько высоко в небо, что почувствовала себя настоящей звездой. Но задержаться там надолго не удалось, и возращение на землю было очень болезненным.

В следующих главах я расскажу четыре истории о подросшей Мурашке – будет много повествования и капелька спецэффектов. Надеюсь, тебе понравится. Я постаралась быть максимально искренней.

А сейчас хочу поделиться ужасным эпизодом из начальной школы. Долгое время (лет двадцать) я никому не рассказывала об этой страшной тайне, бесславном поступке, за который мне до сих пор стыдно. Но это был отличный урок, который я выучила на всю жизнь.

***

Второклассники сидели на корточках в школьном кабинете и играли в фишки. Каждый по очереди бросал на пол стопку ярких круглых картонных пластинок. Те, что перевернутся, считаются выигранными, их можно забрать себе.

Катина попытка была успешна, две фишки с покемонами перекочевали из стопки к ее коленкам. Оксана осталась ни с чем. Настала моя очередь. Я собрала фишки тыльной стороной вверх и приготовилась бить. Я была еще достаточно молода (мне только исполнилось восемь лет), но уже азартна. Удар!

Две фишки перевернулись. Но именно их я и поставила в начале игры.