Девочка с дырой в душе. Как преодолевать детские травмы во взрослой жизни

– Настя, – начала она, – я надеюсь, что ты поймешь. Я думаю, ты знаешь, что у нас печальная ситуация с учителями физики. Постоянного, хорошего преподавателя для средних классов в школе нет. И его достаточно непросто найти. Мы уже несколько лет не можем нанять такого специалиста, – она вздохнула. Ольга Игоревна не была злой или раздраженной, скорее, в ее голосе слышались нотки усталости. – И поскольку ты умная девочка, я скажу тебе то, что не должна говорить ни одному ученику. Я согласна: Любовь Ивановна не самый лучший вариант. Да, она где-то несправедлива. Да, она не блистает на уроках. Но она хоть как-то преподает физику. Другого учителя у нас нет. Выбор сегодня такой: либо она, либо никто.

Ольга Игоревна несколько секунд помолчала и взглянула мне прямо в глаза.

– Я понимаю твои эмоции, и мы возьмем этот вопрос на заметку. Но прямо сейчас ни ты, ни я не сможем ничего сделать. И петиция директору школы – ничего не решит. Ты осознаешь это?

– Да, – ответила я, потупив глаза. Я все прекрасно поняла. Я ведь и правда умненькая девочка.

Бунт подавили на самом корню. Я больше не писала петиций, не требовала смены власти. Я подстроилась под Любовь Ивановну. Приспособилась. И свою пятерку в четверти заработала. К концу года физичка даже начала меня хвалить. Я воспринимала это с усмешкой, она навсегда осталась для меня притеснителем вольных душ, угнетателем прав и свобод.

На следующий год я приспособилась к еще одному физику – бородатому мужчине. Его звали Артем Викторович. Прикольный преподаватель, но жутко требовательный, оценку у него можно было получить только на контрольных, а их надо было умудриться написать. Он продержался полгода (по слухам, ушел не сам, его забрали в армию). Потом была еще одна физичка, потом еще одна. И так до десятого класса, пока нас не передали постоянному учителю физики – прекрасному, достойному преподавателю.

В той детской борьбе я проиграла. Не дошла до вершины горы, свалилась вниз, когда подул сильный ветер. Но научилась быть более гибкой. Научилась адаптироваться к любым обстоятельствам. И это пригождается мне во взрослой жизни.

Возможно, это была не моя вершина, не мой путь, не мое сражение. А мой заветный Эверест, ради которого стоит залезть на баррикады или уйти в подполье, еще впереди.

P. S. Некоторые имена в тексте изменены.

Глава 11. Когда никто не любит

Учителя физики, естественно, были не самой важной моей проблемой в подростковом возрасте. Гораздо больше жизненных сил съедало чувство одиночества. Оно образовалось еще в глубоком детстве из-за ухода отца из семьи или еще чего-то, что стерлось из моей памяти, а по мере взросления расцветало все больше и больше. Единственный способ выплеснуть горе наружу и полечить душу, который у меня был, – это творчество.

Никто меня не любит, никто меня не ждет.

Быть может, я слова плохие вдруг сказала?

А за окном идет – все дождик льет и льет.

И вот снежинка на асфальт упала.

Такие стихи я писала после перепалок с родителями. Мне было пятнадцать, что с меня взять. Мы ругались из-за дурацких, незначительных вещей: бардака на столе или невымытой посуды. Вроде мелочи, но тогда я ощущала себя глубоко несчастной. Чувствовала, что никто меня не любит, никто не понимает.

Помню, я запиралась в комнате, забивалась в угол и рыдала. Мне казалось, что весь мир меня ненавидит, не принимает такой, какая я есть. Я могла плакать всю ночь. А на утро вставала с опухшими глазами. Отек спадал только к середине дня, а страдания надолго оставались в душе.

Иногда ночью я садилась на подоконник и смотрела на улицу. Ждала, что вдруг появится волшебник в длинном черном плаще и фиолетовом носке и заберет меня на другую планету. Но он так и не появлялся. Приходилось возвращаться в кровать и пытаться заснуть.

Никто меня не любит, никто меня не ждет.

Мне надоели россказни, притворства, игры, сказки.

Опять мне не поможет никто и не поймет,

А так хотелось хоть немножко ласки.

Кроме творчества от одиночества спасала учеба, так мне тогда казалось. Она не заглушала боль, не лечила ее, но хорошо отвлекала. Я была отличницей по всем предметам, перфекционисткой, использовала проверенный механизм: делай, делай, делай! Не думай, делай! Я загоняла себя так, что не оставалось ни времени, ни сил на страдания. А еще где-то глубоко внутри я надеялась, что своими достижениями и упорным трудом смогу заслужить любовь, которой мне так не хватает, закрыть бесконечную черную дыру в душе. Но дыра почему-то не затягивалась.

Чувство одиночества подогревало отсутствие парня. Как я от этого страдала! Мне казалось, что прекрасный абстрактный мальчик сможет притупить мою боль, если будет меня любить (еще одна патовая стратегия). Я смотрела на девчонок, у которых были кавалеры, и завидовала им. Мне нравился Стасик Морозов из моего класса, потом Лешка Осипов, но они совершенно не обращали на меня внимания. Внешне я оставалась спокойной, ничего не показывала, умела скрывать свои чувства. Но внутри пылал пожар.

Опять никто не любит, опять никто не ждет.

Завидую любви в смазливых сериалах.

Но почему же мне все так же не везет?

Наверно, о взаимных чувствах зря мечтала.

В чуть более сознательном возрасте, перечитывая детские стихи, я поняла: когда кто-то говорит, что его НИКТО не любит, это значит, что ему не хватает любви КОНКРЕТНОГО человека. И я стала искать этого несчастного, чтобы предъявить ему претензии. Кто такой-сякой меня недолюбил? Кто виноват, что я чувствую себя несчастной? Я думала, если найду первоисточник, то мне станет легче. Или просто хотела снять с себя ответственность.

Первым под раздачу попал тот самый абстрактный мальчик. Парень у меня, конечно же, появился, потом другой, потом третий. Они менялись, а я продолжала страдать. Дыра продолжала функционировать. Тогда я решила залезть поглубже, вспомнила отца и его отсутствие в моей жизни. Начала ходить к психологам, чтобы разобраться в своей боли. В какой-то момент мне казалось, что я нашла причину образования черной дыры и смогу залечить ее. Но не тут-то было, боль возвращалась. А я искала дальше. Был даже период, когда меня перещелкнуло и я подумала, что меня недолюбила мама. Я быстро откинула этот вариант, это не могло оказаться правдой, мамочка всегда сильно меня любила, как и все матери любят своих деточек.

Мой поиск продолжался. Я перебрала много версий, исшаркала кучу сапогов, и наконец, совсем недавно, став тридцатилетней тетенькой, нашла ответ: поняла, от кого недополучала и недополучаю любовь. Барабанная дробь… Очевидно и предсказуемо. Конечно, от себя самой.

Какая ирония: чем больше я старалась заслужить любовь, тем меньше ее получала. Я заставляла себя много учиться, работала до изнеможения, мало отдыхала, ставила интересы других выше своих собственных. Требовала: «Делай, делай, делай! Заслужи любовь этого мира!» А надо было всего лишь перестать загонять себя и ласково спросить: «А чего ты хочешь сейчас, детка? Посидеть в парке, послушать пение птиц, понежиться под лучами солнца? Или предпочтешь безвылазно торчать дома и учиться? А может, изнывая в душном офисе, будешь вкалывать до потери пульса? В каком случае ты будешь более счастливой?»

Я осознала свою многолетнюю ошибку и сейчас пробую ее исправить. Учусь любить себя. Слушаю, что в данный момент хочет мое тело или мой разум. Балую взрослую тетеньку Мурашку чашкой латте по пятницам и маленькими подарочками. И с уверенностью могу сказать: это по-настоящему работает!

Теперь я стараюсь чаще говорить себе очень важные слова. Мурашечка, дорогая моя, я люблю тебя! Ты умничка! Ты классная и хорошая. Ты сегодня много сделала: на работу сходила, посуду помыла, в магазин за хлебом и бананами зашла. Отдохни теперь, ладно? И купи наконец те красные туфли, о которых ты со слюнями мечтаешь уже полгода!

Дальше я хочу рассказать романтическую историю о первой любви Мурашки. Ми-ми-ми, сильные чувства и горькое расставание. Хочешь послушать? Тогда не забудь подписаться на обновления черновика (кнопка справа), чтобы не пропустить новые главы. Также ставь красивые зеленые звездочки этой книге и пиши комментарии. Это все помогает продвижению и радует скромного автора!

Глава 12. Звездная болезнь

Когда-то я была умнее, смелее, свободнее. Не то что сейчас. Я мечтала о покорении вершин, рисовала в воображении воздушные замки, верила в себя. Конечно, когда тебе шестнадцать, и море по колено! Однажды я взлетела высоко-высоко. А потом упала с большой высоты на жесткие камни.

***

– Мурашка, иди сюда, – Светлана Васильевна – учитель русского языка и литературы и по совместительству куратор школьных мероприятий – остановила меня в коридоре на перемене. Мы редко пересекались, в основном по вопросам внеучебной деятельности. И, честно сказать, я не испытывала к ней симпатии. Возможно, меня отталкивал странный цвет помады, которой она пользовалась. Этот коричневый оттенок казался мне неестественным и непривлекательным. Я с неохотой подошла. – Когда намечается выход последнего номера газеты? – спросила Светлана Васильевна.

– На следующей неделе, – ответила я. – У меня почти все готово. Жду только результатов конкурса «Ученик года», чтобы их тоже включить. Совет учителей уже выбрал победителя?

– Ха, – ухмыльнулась преподавательница. – Этого я тебе не могу сказать!

– Да, хорошо. Просто мне казалось, что все очевидно.

– Почему ты так думаешь?

– Уверена, что звание получу я. Не знаю никого в школе, кто мог бы со мной конкурировать. Ульяна выпустилась в прошлом году, кроме нее у меня нет соперников. К тому же меня выбрали учеником года в девятом классе, уже тогда мои заслуги высоко оценили. А в этом году я сделала еще больше!

– А ты не зазвездилась, Мурашка? – покачала головой Светлана Васильевна. – Ой, мне кажется, зазвездилась!

А я и правда заслужила это звание. Круглая отличница, победитель районных олимпиад по русскому языку, литературе, математике и даже химии, участница российского чемпионата по игре «Что? Где? Когда?» в составе сборной команды от саткинского района. И одно из главных достижений – второе место на областной олимпиаде по литературе. Я была уверена, что моих успехов с лихвой хватит, чтобы стать учеником года. И я этого очень хотела.

Наконец долгожданный торжественный день настал. Концертный зал дворца культуры «Строитель» был полностью забит родителями и учениками. Талантливые дети пели, танцевали и читали стихи. Многие из них получали грамоты в рамочках и памятные подарки.

Я смотрела выступления в напряжении. Ну сколько можно плясать! Пора переходить к более важным вещам. И вот на сцену вышел директор школы Баранова Елена Юрьевна. Я набрала в легкие побольше воздуха и выдохнула. Уф! Мурашка, вот он твой звездный час! Заветная мечта сейчас сбудется. Тебя публично признают лучшей ученицей года!

Я пропустила мимо ушей торжественную дребедень, которую говорят на таких мероприятиях уполномоченные лица, и сосредоточилась на самых важных словах:

– И учеником года становится…