Метод чужака рабочее пособие по самопознанию

30. Выгода и благодарность

«– …Далее: ты никак не можешь оказаться у меня в долгу, потому что я никогда не делаю того, что мне невыгодно. Кстати, другие тоже не делают, но я, в отличие от многих, ещё и осознаю это. Поэтому не изобретай себе долгов, иначе начнёшь испытывать ко мне чувство благодарности, а это первый предательский шаг к моральной деградации.»

Через слова Харшоу автор затрагивает непростую мысль: абсолютно всё, что делает или не делает человек, он делает или не делает только потому, что это ему выгодно.

Когда принимаешь эту идею, многое в поведении людей, как и в своём собственном поведении, становится понятнее: во всём и везде есть выгодоприобретатель.

Малое построено наподобие большего, и наоборот. Следовательно, если в мире происходят сложные и болезненные события, значит, они тоже кому-то приносят выгоду. Это наблюдение не оправдывает происходящее, но помогает увидеть механизм.

Отсюда возникает мысль о «здоровом эгоизме» – умении человека честно признать свои мотивы и делать то, что выгодно именно ему.

Умение признаться самому себе в мотивах своих действий избавляет от иллюзии собственной жертвенности и помогает выбирать действие осознанно.

Если выгода есть, но сам процесс неприятен, можно выяснить, кто или что внутри человека какую выгоду хочет получить, почему, и поискать иной путь, более согласованный с собой, удовлетворяющий.

Более того, позиция, что всё делается из-за собственной выгоды, позволяет переместиться в позицию активного Творца. Если сам человек и окружающие его люди делают только то, что им выгодно, значит, никто ничего никому не должен. Из такой позиции возникают качественно иные, ясные взаимоотношения. Подход «я делаю тебе это, потому что должен» существенно отличается от подхода «я делаю тебе это, потому что хочу». Там, где нет чувства долга, есть желание, осуществление которого зарядит желающего же энергией, а следовательно, улучшит качество его жизни.

Мысль Харшоу о благодарности, как о движении к моральной деградации, звучит резко и парадоксально. Речь не столько о вежливых словах, сколько о внутреннем чувстве долга, которое обязывает быть благодарным.

Если человек считает себя обязанным, он может закрывать глаза на то, что ему не подходит или даже вредит.

Например, в рабочей ситуации сотрудник может терпеть несправедливость только потому, что чувствует себя обязанным начальнику за прошлую помощь. Здесь благодарность превращается в зависимость.

С другой стороны, желание получить благодарность тоже многое показывает. Оно связано с потребностью в признании и подтверждении своей значимости. Это естественно, но полезно замечать, насколько сильно оно влияет на поступки.

Также важно различать искреннюю признательность и чувство долга. Простые слова вежливости остаются частью культуры общения, но внутреннее понимание мотивов помогает не превращать отношения в систему обязательств.

С позиции же, где не существует никого, кроме меня (то есть в реальности существования других людей уверенности нет, это только моё восприятие их реальными), является безумием благодарить кого-то, кроме себя.

Если человек делает что-то и не получает за это благодарности, то с каждым «делаю» становится, на первый взгляд, жестокосерднее, а на самом деле – самим собой. Потому что тогда человек обучается делать то, то он хочет делать.

Так же в обратную сторону: человек не благодарит и в глазах людей становится грубияном, а на самом деле:

а) позволяет людям делать то, что они хотят делать;

б) в его окружении остаются только те, кто хочет, а не обязан с ним взаимодействовать. Кто хочет проявляться, а не быть за счёт этого человека возвышенным и значимым в своих глазах. Тут вот в чем дело: если человек, получая благодарность, возвышается, то благодарящий за то, что этому человеку и так выгодно, принижает себя.

Вопросы к себе:

– действительно ли слова «спасибо» и «пожалуйста» – волшебные?

– устраивает ли меня выгода, получаемая мной от того, что я делаю другим людям?

– кому и почему мне страшно не сказать «спасибо»? Почему?

– боюсь ли я прослыть невежливым и неблагодарным? Почему?

– волнует ли меня мнение других обо мне? Почему?

– каким человеком мне надо быть, чтобы мнение других людей обо мне меня никак не волновало?

– что мне для этого нужно осознать?

– моё новое решение, которое принимаю на основе изложенных мной ответов?

31. Благодарность

«– …благодарность есть эвфемизм для обозначения отвращения…

– Что вы, Джабл, я ничего подобного не испытываю!

– Надеюсь… но начнёшь, если взрастишь в своём сознании мысль, что ты передо мною в долгу… У японцев существует пять способов выражения благодарности. Каждая из этих фраз буквально переводится как выражение недобрых чувств. Если бы англосаксы были бы так же честны! Но они выдумали чувства, которые человеческая нервная система не способна производить.»

Эвфемизм – это слово или выражение, которое заменяет другое, более резкое или неудобное для данной обстановки. В приведённой цитате благодарность рассматривается именно как такая замена: внешне вежливая форма, скрывающая внутреннее напряжение.

Если вдуматься, благодарность действительно тесно связана с чувством долга. С детства человеку внушают: нужно быть благодарным. Если благодарность возникает из ощущения, что человек кому-то обязан, то вместе с ней появляется тяжесть: «должник» оказывается в позиции энергетически ниже, чем тот, кто этот долг «дал».

В предыдущем разборе уже звучала мысль о том, что каждый человек действует, исходя из собственной выгоды. Если принять это как рабочую гипотезу, то получается, что никто ничего не делает «просто так». Любое действие приносит действующему какую-то пользу: эмоциональную, социальную, материальную. Следовательно, никто ничего никому не должен.

Когда человек считает себя обязанным, внутри возникает необходимость восстановить равновесие: нивелировать позиций ниже- и вышестоящего. Это особенно заметно в ситуации с непрошенными подарками. Например, человеку не хочется праздновать день рождения и получать подарки, но его поздравляют, потому что «так принято». Подарок преподнесён. Теперь ожидается ответный жест. Круг замыкается: нужно подарить в ответ, нужно не забыть, нужно соответствовать. Радость от события подменяется поддержанием ритуала. Непрошенные подарки в итоге вызывают отвращение именно потому, что одаряемый должен актом ответного дарения возместить затраченную на него энергию, восстановить дисбаланс.

Хайнлайн идёт ещё дальше и ставит под сомнение саму природу благодарности как «естественного» чувства. Если человек действует из собственных мотивов, то благодарить его за это – значит игнорировать его внутренний интерес. Он сделал что-то потому, что хотел.

Отдельный аспект – желание получить благодарность. Когда человек ждёт признания, похвалы, слов «спасибо», это говорит о потребности в подтверждении собственной значимости. Получая благодарность, он словно возвышается. А благодарящий в этот момент оказывается в позиции ниже. Эта неравность часто не осознаётся, но она ощущается.

Интересно проследить собственную реакцию: неприятно, когда не благодарят? Почему? Что именно задевает? Страх быть непризнанным? Невидимым? Ненужным?

И обратная сторона: если не благодарить, можно показаться невежливым. Но, возможно, при этом остаются только те взаимодействия, которые происходят по желанию, а не из взаимных обязательств.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.