Самоучитель игры на струнах Души, или Как настроить жизнь на свой лад

«Кто научил? Бабушка, наверное. Она повторяла часто, что нельзя ссор из избы выносить. Что надо в семье все тайны хранить. И не рассказывать никому, чтобы перед людьми стыдно не было потом. Она обо всем молчала, в себе все носила.»

«А как она жила? Какой она была по характеру?»

«Ну я сказала бы, что она была заботливой и трудолюбивой. С раннего утра и до позднего вечера в трудах да хлопотах. Я ее улыбку вот не помню. Зато руки помню, жилистые такие. Она ими не обнимала, а словно хватала как клешнями, резко так и жестко. Мне не по себе порой даже бывало. Я старалась уклониться от ее объятий. По мере возможности конечно, чтобы не обидеть её.»

«Я конечно не вправе вас учить Лидия Михайловна, просто хочу ваше внимание обратить на то, что, когда человек терпит что-то очень долго, у него накапливается претензия внутри. Она даже потом на лице видна становится. Вообще на лице людей все их эмоции по морщинкам можно рассмотреть. Такие складочки образуются, мимика что ли, настроение человека, в котором он чаще всего пребывает. Вы помните лицо вашей бабушки? Какое выражение на нем было обычно?»

«Какое выражение? Открытое детское такое. Глаза словно удивленные, смотрят с мольбой о чем-то. А порой со злостью смотрела она. Но радости и любви не замечала я в них. Бабушка могла, конечно, радость изобразить, но было видно, что она играет. Она старалась показать, что у нее все хорошо в жизни. Будто доказывала кому-то свою состоятельность. Знаете, я ведь возле ее гроба две ночи провела. И теперь вот думаю, что многое переняла от нее. Ведь я ее стыдилась в юности. За то, что она бедно одевалась, притворяясь нищенкой, чтобы деньги просить на рынке. А при этом у нее пенсия была, и дети ей помогали. Вот откуда у меня гнев на лицемерие и притворство. Я даже в театр особо не хожу. Не люблю лицедейство, насмотрелась в юности, до тошноты» – Лидия Михайловна сглотнула нервно чай, поперхнулась и закашлялась. Я заволновалась, привстала, но она рукой показала, что в порядке. И я села обратно.

«Вам наверное больно вспоминать? Может пока остановимся или есть еще силы продолжать?» – я понимала, что коучинг так и не начался и я терапевтирую пока, но работа есть работа, надо идти за потоком, а не плыть против течения. Да и настроение у клиентки явно улучшилось.

«Да, можно и остановиться. Вон как глубоко мы с вами погрузились. Как далеко забрались. Я и не думала, что вспомню такие подробности. Теперь даже какая-то нежность в душе стала проклевываться. Благодарность. Да, благодарность. Ведь я смотрела на жизнь моей бабушки и понимала, нельзя так жить, так над собой издеваться. Это же не справедливо, себя мучить и истязать. Близкие даже вину ощущают и стыд, за то, что хотят просто жить – любить, счастье свое строить, а не каторгу отбывать. Ведь, чтобы красоту и радость создать тоже надо постараться, усилия приложить. Только этот труд питает, а не выматывает. Такая работа придает сил, вдохновляет, помогает с обыденностью будней мириться, а не бороться. Слушайте, а моя мама тоже всю жизнь в борьбе провела. Бабушка с бедностью боролась, а мама с пьянством, а потом с раковой опухолью. Тетка моя родная с несправедливостью борется. А я с чем? Погодите-ка. А я с невежеством борюсь. Вечно другим глаза пытаюсь открыть на реальность. Осознанности обучаю. Вот черт. Вот это я попала. Хотела жить не как моя родня, а сама же такой и стала. Как же мне этот замкнутый круг разорвать?»

«А почему вы хотите его разорвать? Ведь цель то у вас хорошая, благородная?»

«Да зачем мне такая цель? Она же не моя, я ее не выбирала. Я от нее никак убежать не могу. Мне чем дальше от такой цели, тем спокойнее. Потому, что жить счастливо с этой целью не получится – либо жизнь, либо борьба. Одно другому мешает. Ну это в моем понимании конечно. Как другие думают, я не знаю. Я верю, что жизнь сама по себе требует усилий и энергии, каждый день. Чтобы жить качественно, на хорошем человеческом уровне нужно ой как много усилий приложить, и не от случая к случаю, а каждый день, изо дня в день. Ранние подъемы, медитации, древние знания и мудрость учителей, общение и служение в семье, в обществе. У меня много сил пока уходит чтобы настроить себя правильно на день. То голова болит, то простите попа. Все ж это влияет. А чем мои близкие заслужили мое дурное настроение? Ничем. Вот я и стараюсь свою жизнь так построить, чтобы всегда быть довольной, радостной, любящей… Тем, кто со мной рядом это как бальзам на душу, ведь так? Вы бы с какими людьми хотели чаще встречаться, с радостными и расслабленными или с суровыми и борющимися за истину? Вот. И я также. Таких людей сейчас не просто отыскать. Их скоро в Красную Книгу занесут, как редкое животное.»

«М-да. Выходит, что ваши родные вам помогли понять, что вы со своей жизнью хотите сделать?»

«Выходит так. Глядя на них, я твердо поняла – это не для меня, такая жизнь мне не по душе. Но я все равно вирус борца в себе ношу видимо. Раз до сих пор со мной такие случаи происходят. Как вы считаете?»

«Я думаю, что вы очень способная к самоанализу и саморефлексии, как говорят в психологии. Вам просто нужно правильно выбирать среди кого это делать. Коучи видимо вам подходят. Вы все сами так верно и грамотно по полкам разложили, что я «умываю руки», как говорится. А насчет случаев в жизни: они повторяются, чтобы мы могли закреплять навыки, которые в себе развиваем. Чтобы мы становились сильнее и в тоже время легче выбирали то, что нам по душе, по природе подходит. И не городили огород из философий и нравоучений, навязанных нам другими пусть и очень дорогими нам людьми. На всякий яд есть противоядие. Вы свое нашли как мне кажется. Храните его и пользуйтесь им смело. Я тоже вот попробовать хочу как вы относится ответственно к моему настрою на жизнь, мне такой подход тоже нравится. А что теперь происходит с вами, помните, у вас было ощущение, будто от вас что-то ускользает? Как теперь? Что-то изменилось» с этим ощущением?»

Лилия Михайловна задумалась на минуту. Потом сделала глубокий вдох, поправила прическу и сделала мягкое движение от меня, облокотившись на спинку стула.

«Кажется да, изменилось. Сама не верю даже. Так спокойно сейчас, что и не понимаю, сколько во мне всего было до этого. И как я вообще с этим жить собиралась? Это ж ядерная бомба замедленного действия»

«Да уж. Хорошо, что в моем кабинете рванула, здесь знают как с такими веществами обращаться» – я улыбнулась и поменяла позу. «Ваша забота о людях и тут вам помогла Лидия Михайловна. Привела вас точно по адресу, чтобы всех спасти. Как говорят, спасение утопающих – дело рук самих утопающих»

«Видимо я никак приоритеты не решалась расставить. Честно признать, что пришло время жить так, как я мечтала еще в детстве. Что я вышла из поезда, который меня вез туда, куда я не хочу. И теперь я могу оглядеться и найти друзей, сама стать кому-то другом. Наладить свою жизнь по своему усмотрению. Господи, такое облегчение, даже поверить не могу еще!»

«И не торопитесь… пусть все идет теперь своим чередом… Когда есть скелет, мясо нарастет, дайте время. Ко мне еще придёте или как?»

«Ну если не боитесь со мной встречаться, то приду. Спасибо вам за помощь. Искреннее спасибо.» Лидия Михайловна поднялась со стула, надела пальто и бодрым шагом направилась к двери. На пороге она повернулась, улыбнулась мне широкой и светлой улыбкой женщины, которая способна творить свою жизнь так как она любит и умеет. Помогай вам Бог…Лидия Михайловна! Нам всем…

Глава 6. Простые чудеса

Пока я писала эту книгу, со мной происходили самые разные обыкновенные чудеса. Мне приходили различные отзывы от тех, кому я помогала когда-то разрешать трудности в жизни. Я с удовольствием включаю их в этот материал.

Пишет Илья:

Я встретил Аруну в период, когда остро нуждался в деньгах. Мне нужно было заплатить налог НДФЛ в размере 25000 рублей, а я никак не мог найти подходящую мне работу. Я уже тогда понимал, что деньги обходят меня, потому что я все время тревожусь из-за них, а они любят тех, кто тратит их с радостью и удовольствием.

Вместе с ней мы начали спокойно разбираться с тем, как и где мне заработать денег, и тут мне позвонила давняя знакомая и сказала, что ей начислили премию 25 000 рублей и, если, мне сейчас нужны деньги, она даст их мне. Я была так удивлён, что растерялся сначала и не хотел брать. Но, потом снова вспомнил, как уже однажды отказался принять помощь и страдал, мучаясь от одиночества и боли. Да пришло время, и я теперь учусь принимать то доброе, что приходит ко мне с благодарностью и верой, что заслуживаю этого просто потому, что я есть.

Я уплатил налог, и вовремя, потому что пени уже стали начислять. Это успокоило меня и прибавило решимости наладить жизнь в лучшую сторону. Если помощь приходит так вовремя и, причем отовсюду, чего мне бояться? Я же просто счастливчик. Главное, когда страшно идти, просто переставлять ноги.

Я часто повторяю, что, нужно придерживаться золотой середины и учиться сохранять достоинство именно в выгодном положении, когда судьба к нам благосклонна. И еще, я усвоила, что честность и вера – это ценности, на которые я спокойно могу опереться в пути. Измена же им – это как измена самой себе.

Как только мы закрываем окно в прошлое, будущее становится нам доступно.

Недавно, медитируя, я обнаружила в теле место, где есть тяжесть, есть блок. Он ощущался как сгусток плотной энергии в районе живота, в солнечном сплетении. В этом месте расположена наша 3 чакра – сосредоточие нашей силы. Я часто задавалась вопросом – почему так боюсь насилия, физического или ментального. И вот пришел ответ – я боюсь того, что не познано мною в себе. Я просто боюсь силы и, по-видимому, своей собственной. Но, в себе это трудно заметить, и потому я переношу этот страх на других. А источник его во мне. Я стала размышлять, почему я боюсь, что блокирует мою силу и каковы последствия этого? Первыми пришли осознания, что это моя неудовлетворенность тем, что я делаю, сколько и в каком масштабе. Это показатель того, что я могу больше, чем делаю. Как следствие – нестабильное финансовое состояние, шаткое положение в обществе и ограниченные возможности для развития своей личности. Зачем, я сознательно сдерживаю себя, и как я это делаю? На память пришли родители, мама и их слова. Не спеши, дай я тебе помогу, не торопись, ты не знаешь как правильно, громко не говори, не пукай при всех – это не прилично, закрывай рот, когда зеваешь, смеешься, ешь и т. д. Все мои естественные порывы придерживались с детства. И я научилась потом делать это сама и не только с телом, но с чувствами, с душой, с желаниями. Все слышали в детстве – «Много хочешь, мало получишь, Мне не важно, что ты хочешь, так надо». И мы послушно повторяем эти фразы внутри себя уже став взрослыми и якобы свободными от родительской опеки людьми. Я не буду винить родителей, этот этап я уже благополучно отработала на терапевтических группах. Я смотрю в прошлое из моего настоящего и учусь замечать эту говорильню внутри себя, чтобы перестать жить как робот и стать человеком. Это и есть осознанность, открытость и честность. Замечая что-то в себе, я сама принимаю решение – дать этому силу, энергию и движение или нет. Так живут взрослые люди. Так живут творцы своей жизни. Мне еще многое предстоит сделать, чтобы помочь себе быть здоровой, процветающей и радостной. Значит, мне есть, зачем жить, к чему стремиться. И я выбираю жить полную, радостную, благополучную жизнь, в гармонии и ладу с самой собой и от всей души приглашаю вас идти этой дорогой, строить свой мост к берегу своей мечты!

Дорогие друзья! Пришло время нам проститься. Мне было так интересно с вами, что я не смогу откладывать надолго этот чудесный момент. Идея следующей книги уже живет во мне. А вы понимаете, что творчество – это процесс, образ жизни и его нельзя остановить. В конце книги я прикладываю мои рисунки, выполненные в технике нейро-арт. Об этой технике можно найти информацию на просторах интернета. А я от всей души благодарю вас, участвовавших в этом проекте настройки своего волшебного инструмента и желаю успеха тем, кто его продолжит самостоятельно. Если у вас возникнут ко мне вопросы или пожелания, я обязательно их изучу и по возможности отвечу. Пишите на мой email – arunaraduga@yandex.ru.

    С любовью и благодарностью, ваша Аруна Радуга.

P.S: реальная история первой любви…

«Первая ЛюбоФ»

Впервые Она увидела Его в школе, он перешёл из другого класса и сейчас смущенно стоял у доски, пока училка называла его имя и фамилию. «Русанов Антон – дети, это ваш новый одноклассник, прошу любить и жаловать». Так, все девчонки из класса и сделали – влюбились и приставали к нему по поводу и без. Она же смотрела на Него как на божество, пришедшее с другой планеты, которое не должно никому принадлежать. К слову сказать – парень был хоть куда, видный, умный и общительный до безобразия. Через некоторое время Она узнала, что тоже Ему нравится. Это подлило масла в огонь, и Она решила действовать решительно. Воспользовавшись своими полномочиями в классе, Она поставила Его в свою четверку дежурных по классу. Это означало, что теперь они вместе будут драить полы и болтать сколько захотят. Каково же было Её удивление, когда Он выбрал второе, доверив Ей первое. Блииин, да Он лоботряс и хитрый к тому же. Она расстроилась, но не сдалась. Каждый раз, по дороге в школу Она радовалась, что снова встретит Его. Это придавало романтический ореол и скрашивало те самые серые будни, в которых Она жила без матери с бабушкой, в её старенькой и убогой квартирке, с соседкой по кухне, без душа, горячей воды и сердечного тепла. Ей очень нужна была страсть, чтобы не замерзнуть в этом холодном городе. Поэтому и речи не было, чтобы остановиться и увидеть Его таким, каков Он был – эгоистичным пижоном, обожающим внимание и рукоплескание в свою честь. Удивительно, но получалось у Него хорошо и никому и в голову не приходило поставить Его подлинность под сомнение. У девчонок в классе только и было разговоров, что о том, как Антон сделал это, сказал то. Какой он удивительный, красивый, галантный и прочее, прочее… Парни тоже смирились с новым лидером и хоть и ненавидели Его за спиной, на людях держались поближе, купаясь в лучах Его славы.

Через два года мучений и терзаний, Она приняла решение перейти в другую школу. Да, потеря из потерь. Ну и черт с ним. За это время Она переехала с матерью, в новую квартиру и смотрела теперь на жизнь немного иначе. А святой Его образ изрядно потускнел в Её глазах. Новые подруги звали и манили к новым вершинам – поэтому Она упросила маму помочь Ей с переходом и начала новую жизнь. В старой школе по ней грустили мальчишки из других классов, но об этом Она не знала и шла вперед с высоко поднятой головой.

Каково же было Её удивление, когда через год Она встретила Его среди новичков своей школы?! Чёрт, нафига Он сюда припёрся? Я уже забыла про Его существование и так хорошо живу, что ломать и менять не желаю. Но, факт есть факт. Теперь каждый день Она радовалась «случайным» встречам с Ним – класс у Него был другой и поэтому Ей приходилось запоминать два вида расписаний уроков – свой и Его. И на переменах курсировать там, где Он обитал. Столько эмоций и приключений, что и подумать некогда, что рядом есть другие мальчишки, интересные и веселые, готовые весь мир положить к Её ногам.

Ещё три года пролетели как одна неделя. И вот выпускной. Она сидит на маленьком пароходике, и смотрит в Его глаза. А там – пустота. Они говорят о всякой фигне. Дома Она будет рыдать в подушку о несправедливости жизни и напишет Ему письмо, признавшись в чувствах. Может Он просто не понимает, не видит, каково Ей сейчас? В письме Она назначит Ему встречу, в надежде поговорить открыто. Он придёт, будет смотреть в пол и бормотать что-то про мало времени, какую-то встречу в другом месте. И тут Она поймет наконец, что ни теперь, ни тогда не нравилась Ему. Что Он здесь потому, что просто любопытно посмотреть на дуру, которая решилась на такой поступок. Гнев накроет Её и попрощавшись, Она убежит домой, продолжать рыдать в подушку, ругая себя за глупость и наивность. А потом узнаёт от одноклассников, что Он всем, кому смог показал Её письмо. И как же весело было его читать…

Однажды, на очередной дискотеке Она встретит Его и пригласит на танец, чтобы посмотреть в глаза и сказать – я выхожу замуж. В ответ Она услышит тихое – прости меня. Она кивнет головой, и… не простит…

Через 6 лет замужества, она уйдет от мужа с ребенком в никуда. Будет снова злиться на себя за неспособность выбрать нормального парня. И так и не сможет понять, что с ней всё в порядке. Что, выбрав однажды, она может получше присмотреться и ПЕРЕДУМАТЬ, в любую минуту. Что порой не хватает какого-то знания, потому что мы смотрим издалека. А приглядевшись, подойдя поближе, можем увидеть то, что изменит нашу точку зрения, наши выводы о другом и о себе. И это НОРМАЛЬНО. Не надо бояться называть вещи своими именами. Мы – люди и можем ошибаться.

Через 10 лет, пройдя несколько курсов терапии, Она сможет осознать, что не прощала Антона всю свою жизнь, что злилась на него и на себя. И это стало ей тюрьмой на долгие годы. Поэтому она снова выбирала самовлюбленных мужчин, не способных на чуткость и любовь. Поэтому, каждыми новыми отношениями она доказывала себе, что МОЖЕТ его завоевать, пусть даже в лице другого человека. Она может получать то, что хочет, она сильнее жизни, хитрее Бога.

Оглянувшись назад, Она видит 20 лет борьбы с судьбой, в которой проиграла с самого начала, как только вышла на арену в качестве гладиатора и взяла в руки меч своеволия. Со словами «Я так хочу», Она сражалась со своим счастьем, которое берегло Её от тех, кому не было до Неё дела, кто не видел и не замечал Её красоты и нежности. И вот финал.

Сейчас Ей 50 лет, и она встретила свою взаимную любовь. Он чудесный человек, заботливый и любящий муж. Ему в радость баловать Её, защищая от невзгод. И даже, когда они ссорятся, то это просто потому, что не хотят идеальных отношений, изредка тренируют свою непохожесть, проявляя лидерство, подмечая, что всё ещё дорожат друг другом.

Как Её это удалось? С трудом. После того, как был сделан выбор простить Антона, признав Его подлый поступок без оправданий с Её стороны: «Да, Он способен на подлость и низость. И я влюбилась в такого потому, что не могла знать, что меня ждёт. А теперь вот знаю. Теперь я понимаю, почему мы не вместе. И теперь я понимаю, какого мужчину хочу видеть рядом с собой».

Жизнь мудрее нас, она заботиться и охраняет наш покой. Мы можем смело отпустить свою хватку и довериться тому, Кто учит нас видеть всё в истинном свете.

Список литературы

Краткий справочник из того, что влияло на мое мировоззрение в момент написания книги, прочитанное ранее и вновь ожившее в процессе работы над книгой

1. Книги Раджниш Ошо.

2. Мерилин Мюррей «Узник иной войны»

3. Джон Грей «Как иметь то, что хочешь и хотеть то, что имеешь»

4. Кларисса Пинткола Эстесс «Бегущая с волками»

5. Омраам Микаэль Айванхов «Силы мысли»

6. Книги Нила Дональда Уолша «Беседы с Богом»