Самоучитель игры на струнах Души, или Как настроить жизнь на свой лад

Вот что рассказала мне на консультации Лена – молодая и успешная журналистка.

Однажды в театре я познакомилась с мужчиной. Он мне понравился, и мы стали встречаться. Дама я импульсивная и к размеренной семейной жизни совершенно непригодная, хотя у меня и есть дочка от первого брака. Я не скрывала этого. И все равно с его стороны я видела стремление войти в нашу семью и стать ее частью. Я была влюблена и для меня его действия казались просто естественными. Из благодарности и нежности я дарила ему все свое время и все свои чувства. Моя маленькая дочь со временем отошла на второй план, и он всячески поддерживал это, убеждая, что отношения с партнером – это главное.

Со временем, и работа стала для меня чем-то второстепенным. Самым значимым – был он. И даже не он сам, а его самочувствие. Я стала замечать, что как только высказывала несогласие с его мнением, разговор превращался в обвинение меня в насилии, причинении ему намеренно душевной боли. Мои попытки объяснить ему, что он автор своих чувств ни к чему не привели. Человек упрямо требовал от меня – проси прощения. Так я стала вечно просящей прощения не понятно за что. Он обиделся – я прошу прощения. Он во мне разочаровался – я прошу прощения. Я стала запуганной и напряженной, боясь сделать одно неловкое движение, чтобы не привлечь его внимания. И вот, что удивительно, эта ситуация мне была почему-то очень знакома. (в это время Лена и пришла ко мне за помощью). Я стала внимательна к себе, своим чувствам и поняла, он действовал по той же схеме, что и моя мама. Она сначала ругала меня, обвиняла в неблагодарности и невнимательности к ней, а затем, когда я впадала в отчаяние и старалась хоть как-то доказать ей свою любовь, благосклонно принимала мои старания. Она всегда четко отслеживала, не набралась ли я мужества, поднять от пола глаза и сказать, что я ни в чем не виновата. Я наконец осознала, что она перекладывает на меня ответственность за свою жизнь. Она просто живет за мой счет, мешая мне добиваться своих целей, удерживая меня возле себя. А причина этому – ее неуверенность в себе, своих возможностях. Вот и мой друг выбрал тот же способ – убедил меня сначала в моей вине в чем угодно, ответственности за его чувства, а затем благосклонно согласился быть со мной такой непутевой, демонстрируя свое «великодушие и любовь». Мы всегда привлекаем к себе то, во что верим. Наверное, я так и прожила бы в этом тумане, если бы не опыт работы над собой и стремление к развитию и поиску лучшей жизни. Поэтому, я пренебрегла своими детскими привычками и твердо заявила, что либо мы что-то меняем, либо расстаемся. Он сказал, что у него сейчас, представляете, много работы, и что нам нужно подождать пару тройку месяцев. Я сразу поняла – будет тянуть время. Как только он почувствовал опасность – сразу поменял тактику. И все же я решительно разорвала отношения, лишающие меня сил и возможностей жить счастливо.

Я рассказала вам историю Лены, чтобы наглядно показать, как, стремясь к добру и свету, мы нередко попадаемся в ловушку людей, живущих по принципу, САМ НЕ МОГУ И ДРУГОМУ НЕ ПОЗВОЛЮ. Таких людей сразу видно – грустные глаза, тихая речь, сутулые плечи и ноги, которые они еле волочат по земле. Эдакие страдальцы никем не оцененные. Не спешите их спасать от самих себя, а то, не ровен час, сами надорветесь. Они обладают удивительной цепкостью и живучестью. И скорее вы умрете, нежели они скажут вам спасибо и переменятся. Обычно у своих жертв они поддерживают определенный уровень существования. Иначе, лишаясь вас, им придется искать другого донора. Будьте бдительны и, если, ваша душа сжимается от боли, получая от кого-то «любовь и тепло» – как можно больше увеличьте расстояние между вами и этим человеком и внимательно изучайте его поведение. Если ваши принципы жизни, ваши ценности расходятся, если он или она перекладывают на вас ответственность за свою жизнь – отстраняйтесь. Иначе, вам придется всю жизнь быть прикованными к нему цепями вины и жалости. И однажды вы либо тихо умрете, либо убьете его. Думаю, ни то ни другое, вам не подходит.

Урок 22. Верования – заезженная пластинка

На моих консультациях, мы с Леной много работали над пересмотром её детских верований и суждений. Она выписала на лист обоев то, во что всегда верила и что слышала об отношениях, любви и дружбе, заботе и верности. А затем, проанализировала, какие из этих знаний уже устарели и только мешают ей. То, что устарело она переписала в новой позитивной форме и повесила в виде маленьких плакатиков по всему дому. Непрерывно повторяя их как мантры, она смогла пережить переходный период одиночества и не впала в депрессию и самобичевание.

Если сразу вам не удается подобрать яркие новые аффирмации вместо прежних верований, то не огорчайтесь. Напишите, как получается, а со временем корректируйте формулировку. Чтобы расшатать установку можно воспользоваться еще одним способом. Проговорите ее в положительном и отрицательном варианте несколько раз, и тогда уже легче будет выбить ее с насиженного места. Пример: «Быть слабой ПЛОХО, потому что люди уважают сильных. Быть слабой ХОРОШО, потому что все стремятся помочь. Быть слабой ПЛОХО, потому что это унизительно. Быть слабой ХОРОШО, потому что меньше ответственности. Быть слабой ПЛОХО, потому что…» И так далее, пока не закончатся ваши аргументы в обе стороны. Расшатав, вы выберете новый вариант уже легче и быстрее. Если не получается в одиночку, привлеките семью. Они с радостью помогут вам стать гибче и мягче, ведь это в их интересах тоже.

Урок 23. Смелость

Недавно, я открыла для себя, что человек похож на многогранник. Он поворачивается к людям, к жизни той стороной, которая в данный момент отражает его видение, понимание происходящего события или поведения человека. Конечно, есть определенные привычки, закономерности в этих поворотах, словно заученные мелодии или мотивы. Однако, истинное удовольствие от себя и жизни мы получаем, когда придумываем что-то новое. Проявляем какие-то непознанные грани себя и удивляемся ух ты, а я еще и так могу. Как же отличить то, что звучит как заезженная пластинка от нового шлягера? Для меня нет пока однозначного ответа. Ведь, к процессу развития можно и нужно подходить с разных направлений. Я уже говорила, что молитва, облегчает душу, а вслед за душой и тело чувствует легкость, да и уму хочется думать только о счастье. А можно ощутить легкость и свежесть в теле, а затем и на сердце станет светло, так, что ум запоет новый веселенький мотивчик. Сколько граней, столько и вариантов проявить себя. Но, для этого нужна смелость. СМЕЛОСТЬ. Мы не всегда понимаем истинный смысл этого слова, наивно полагая, что для смелости нужны определенные условия. Условия, когда рвутся бомбы, кругом смерть и боль. Известно, кто враг, а кто друг. И мы боремся за свою жизнь, не жалея себя и рискуя всем, что у нас есть. А если это самая обыкновенная жизнь, где все знакомо и привычно? Что, тогда наша смелость нам не нужна? Конечно, если вы используете свою смелость и находчивость, чтобы поразить окружающих, то вам будет все сложнее и сложнее создавать новые декорации для проявления своей смелости. В конце концов, вам надоест эта игра, и вы уйдете с арены разочарованный и одинокий. Потому что на смену вам придет другой смельчак и затрет вас в дальний уголок. Ну, а если вы просто не можете поступить по-другому, и идете навстречу жизни, понимая, что можете проиграть в любую минуту, и все же вы не отступаете – эту смелость никто у вас не отнимет. Эта смелость ваша и с каждым таким поступком она делает вас добрее, терпимее к себе и окружающим. Потому, что приходит понимание того, как просто устроен мир, где все самое великое совершается в тишине. В тишине души. В тишине ума. В тишине тела.

Одному нужна смелость, чтобы сказать: «Да», а другому, чтобы сказать: «Нет». Кто-то станет смелее, выйдя вперед, а кто-то отступив. Смелость – это гибкость использовать все грани самого себя, не раздумывая долго над последствиями. Это единый порыв тела, ума и чувств. Правда, в таком же порыве мы можем убегать, бояться или предавать себя. Ну и что ж. Если вы замечаете, что с вами происходит, честно смотрите на себя, то обязательно поймете, что вас не устраивает, то в следующий раз сделаете по-новому, настроите свой инструмент заново. Помните, получить благословение никогда не поздно. Никогда не бывает поздно начать сначала свой путь, отпустить старые мысли, изматывающие чувства и открыться свежему ветру перемен. Если вы живете на земле, то это уже благословение.

* * *

Простить себя – вот истинная смелость.
Всем сердцем, всей душой простить себя
Расправить крылья, что всегда хотелось
Мне сделать и взлететь любя.
Любя поля, луга, родные горы
Лаская взором неба синеву
Я б улетела на его просторы
Забыла бы тогда, зачем живу.
А после, возвращаясь на планету
В слезах от счастья, света и любви
Взяла бы снова жизнь свою, да эту
И, попросила вновь: «Благослови!»

Коуч-сессия № 4

«Послушная девочка»

«А вот вы верите в Бога?» – на меня в упор смотрела молодая девушка, стильно одетая, но на свой манер, словно для нее мода не существовала и в помине. «Верите?»

Я стушевалась поначалу, но потом вскинула голову и ответила вопросом на вопрос: «А для чего вам знать, во что я верю? Что вы тогда получаете для себя, какую возможность?»

Она просто обалдела. Это даже невозможно было спрятать под улыбкой. Вид у нее при этом был чудной – глаза широко раскрыты, рот тоже… пальцы теребят носовой платок. Я не стала дожимать и отступила.

«Но ведь если человек во что-то верит, значит у него есть душа, есть совесть наконец. Тогда я могу говорить с ним о сокровенном, о важном для меня…»

«Не волнуйтесь, Юленька, вы в кабинете психолога, здесь откровенность является нормой, как в храме, который строят люди, является нормой молиться Богу, хотя ему везде можно молиться, согласны?»

«Ну да, конечно. Бог везде есть. Просто в храме атмосфера такая, обстановка, антураж что ли»

«Вот, вот. А здесь у меня атмосфера принятия и любви. Годится?»

«Годится»

Мы смотрели друг на друга уже с большим уважением. Выдержав наезд, я вызывала у нее явный интерес и доверие.

«Вы вот сколько лет психологом работаете? Помочь то мне сумеете?»

«Не знаю, Юля. Психологией я давно занимаюсь. Сейчас мне 45 лет, а начала я в 35. Я считаю, что человек сам способен решить свои трудности, и делал это не раз, прежде чем прийти за помощью. Но, у него не получилось, и он решил пойти к профессионалу, который владеет различными инструментами. Когда нам нужна новая стрижка или прическа, мы идем в парикмахерскую. Хотя можем и сами себе волосы уложить. Но знаем, что с профессионалом вернее и проще. Консультант тоже знает как вернее и проще достигать поставленных целей в жизни. Это его работа, помогать другим убрать то, что мешает и пользоваться тем, что помогает достигать успеха в жизни. Кто-то мне сказал – вы строите мосты, там, где нельзя переплыть или перейти вброд… Вернее не скажешь… Ты вот представь. Есть твоя цель, а между тобой и целью река сомнений, неудач и страхов. Ты несколько раз и вплавь пыталась и вброд перейти, не получилось. Пришла к психологу и вместе вы построили мост. Пока ты шла по мосту, он тебя страховал, чтобы ты не упала. Помогал тебе побороть страх и неуверенность. Он не сомневается, что ты справишься, он поддерживает твою решимость достичь и ты достигаешь. Переходишь по мосту на другой берег. Вот так…»

Юля слушала меня не перебивая. Видимо мне удалось нарисовать понятную ей картину. Что ж, я рада. Я старалась.

«А почему психолог не сомневается? Откуда у него такая вера?»

«Понимаешь. Прежде чем он с тобой будет строить мост, он сам делал это много, много раз сначала для себя, учился этому с другими. Отрабатывал технологию. Потом для других. Поэтому твой мост он знает как строить, а вот из чего, это уже ты выбираешь. Консультант же тебе может сказать, какие ресурсы для моста надежные, а какие нет. Этому его специально обучали. И в процессе общения с ним ты сама поймешь, что тебе нравится, а что нет. Как с дизайнером интерьера… Ведь клиент много всякого говорит, что ему хочется. Но дизайнер знает, что для одного интерьера нужно дерево, а для другого бумага или металл. Дизайнер знает свойства материала. И он может сразу сказать, что возможно сделать, а что не стоит и пробовать – для жизни не годится. Будет некрасиво и ненадежно. Так и консультант, он умеет ориентироваться там, где ты можешь растеряться потому, что не знаешь свойств и особенностей материала своей психики».

«Ух ты. Круто. Я даже мысленно себе мост нарисовала, который построить хочу»

«Отлично. Теперь давай разберемся куда мост строим и из чего»

Девушка сразу сникла. Настроение у нее изменилось настолько, что я стала вспоминать, что такого сказала, что так её переключило…

«Аруна Юрьевна, я даже наверное и пытаться не буду… У меня цель такая далекая, что я ее даже ясно не вижу, не понимаю куда мост то строить. У меня океан уже, а не река страхов и сомнений. Да и не из чего мне строить, одни обломки и обрезки валяются вокруг меня. Утопия это, вообще-то. Простите. Время только ваше зря отняла. Я наверное дома сама подумаю, а потом к вам приду, уже когда ясность будет».

Обычная ошибка всех начинающих достигаторов (слово Тимура Гагина). Пойду, подготовлюсь, потренируюсь, отрепетирую, а потом к вам приду, чтоб наверняка, чтоб без обломов. А то ведь стыдно перед людьми то, что я такая неумёха. И прочее, прочее, прочее… дерьмо в голове.

«Ладно, – говорю я как всегда – как считаешь нужным, так и делай. Сколько думать то собралась?»

«Ну может с недельку, две».

«А как думать будешь лёжа или сидя?»

«Ну, я не знаю… наверное, сидя… да вы смеётесь надо мной».

«А что тут смешного? Я вот представить хотела как ты делать будешь это, чтобы себе взять на вооружение. Может ты так думаешь, что сразу решение находишь… тогда я буду своим клиентам это сразу говорить, они так сделают и всё получат еще быстрее».

«Блин. Да какая разница сидя или лёжа. Мне надо одной побыть, всё разложить по полочкам»

«А ты уверена, что тебе всё надо из того, что у тебя есть? Будешь перекладывать барахло с полки на полку, так и до ста лет не разложишь. А потом выяснится, что тебе половину из этого не нужно вовсе, не годится оно для твоей цели и новой жизни».

«А как же тогда различить, что мне надо, а что нет?»

«Отличный вопрос. И правда. Как же тебе различить, что брать в новую жизнь, а что нет?»

«Надо наверное сначала представить, что за новая жизнь мне нужна, верно?»

«Положим. Когда ты прическу хочешь изменить, то ищешь ту, которая тебе понравилась и мастеру ее несешь показать, так? Или говоришь – мне вот тут покороче, а тут подлиннее, и цвет, чтобы ярче был, а то достал уже этот бардак на голове»

«Ну да. Вроде того. Но у меня цель какая-то странная. Я хочу перестать быть послушной. Хочу себя научиться слушать, а не других».