Самоучитель игры на струнах Души, или Как настроить жизнь на свой лад

«Аруна Юрьевна. Что же это я сама себе войну придумала и живу в ней? Выходит, мне теперь совсем радости не видать, одни только мучения? Да зачем мне такие отношения? Что я мазохистка что ли?» – моя помощница медленно возвращалась к жизни, к нормальной жизни, стряхнув гипноз навязчивой идеи спасать всех вокруг себя.

Я молчала и пила чай. Она продолжала: «Ведь на меня уже друзья с жалостью смотрят. Намекают, что заигралась я. Пора мол и остановиться. А я только и делаю, что на него смотрю. Он же как назло специально всякие номера выделывает, чтобы я даже думать не могла ни о чем и ни о ком другом.»

«Да, – говорю я, – привязал он тебя к себе. Страхом привязал. Потому, что любить то он не умеет, а ты ему нужна, чтобы жить за твой счет. Сам то он не тянет. Без любви. Как только ты в сторону, он тебя страхом и стыдом возвращает. Тебе больно, но ты надеешься, что если будешь его слушаться, то он тебя помилует, полюбит, пожалеет и станет нормальным человеком». Я допила чай и поставила чашку на стол. Катя смотрела на меня как на фашиста. Знакомая ситуация. Когда попадаешь в точку, человеку кажется, что тот, кто сейчас открыл самый главный секрет и есть враг. Убить его… Я ждала расправы…

Катюша с напряжением поставила чашку на стол и сказала: «Вы вот думаете, что все знаете. А я, между прочим, тоже понимаю в отношениях кое-что. Может у меня и нет сейчас ясности как поступить правильно. Зато я не убегаю с позором, а принимаю вызов и достойно себя веду. Он вот увидит, что я в нем человека ценю и измениться».

«Да уж – он увидит. Это ты здорово придумала – учить и воспитывать мужчину. Женщине!!!!! – я смотрела лукаво – Катя. Он чужой сын. У него есть своя мама. Пусть она его и воспитывает. А ты лучше себя развивай и воспитывай, чтобы не липли к тебе такие манипуляторы. Ты же вон какая умница и красавица, а себя не ценишь». Я улыбнулась помощнице и пошла собирать чашки, понимая, что пока победа не получилась. Но проиграв сражение я еще не проиграла битву. Время еще есть. Главное не уступать девушку злу. На войне, конечно, лучше видно, кто враг, а кто свой. А в мирной жизни, поди – разберись. Красивый парень, умный, чувственный… и вдруг такие поступки совершает, что аж дух перехватывает от ужаса. Как он мог? Наверное, его кто-то обидел маленького? Надо его пожалеть, и он сразу измениться в лучшую сторону? Знакомая песня российских доверчивых баб. Именно – баб. Потому, что настоящая женщина сразу обозначит границы и близко не подпустит к себе того, кто не внушает ей доверия. Будет проверять его вдоль и поперек, пока не убедиться, что человек стоящий. И только тогда, начнет отношения. Только тогда…

А Катька глупая еще, наивная. Вот и тренирует ее жизнь… Чтобы не расслаблялась раньше времени. Подумаешь – учатся они вместе – ну и что. Мало ли кто и где учится. Намерения то проверять надо. Что у человека то на уме, сразу не поймешь.

Так вот размышляя, я наводила порядок в своем кабинете, слушая как Катюша делает тоже самое на своем рабочем месте. Говорить было пока не о чем. Мы делали вид, что заняты. Через 30 минут пришел следующий клиент, и я занялась им. Вечером уже, после того, как все дела были переделаны, я собиралась домой и заметила, что на столе у моей помощницы впервые невероятный порядок. Такого раньше за ней не водилось. Я подошла поближе, чтобы убедиться наверняка. Точно. Все предметы красиво расставлены, ничего лишнего. Изящно и разумно. Приятно смотреть. В прихожей нашего центра стало чисто, уютно и пахло чем-то свежим. Я пожала плечами, улыбнулась и стала оглядываться в поисках Катюши, как вдруг заметила ее, сидящую возле цветов, с тряпкой в руках. Она бережно вытирала лепестки моего любимого фикуса и приговаривала: «Расти свеженький, расти нежненький. На радость маме и папе. Пусть твои лепесточки распускаются, а люди тебе улыбаются. Мой хороший. Мой пригожий…».

Я рассмеялась от такого вида и подошла к ней: «Ну, что – хлопочешь? Домой уже наверное пора, время то много».

Она подняла на меня глаза и не прерывая занятия, промурлыкала: «Так хорошо мне тут. Я сейчас, еще немного и пойду. Я сама закрою кабинет. Вы идите, Аруна Юрьевна. Я уже скоро».

Мне стало на душе еще радостнее и я, помахав ей рукой, пошла к выходу. Как вдруг сомнение укололо меня в сердце. «Катя. А ты где сегодня ночуешь? – повернулась я к ней. Наступила тяжелая пауза… «Не знаю пока. Подружка обещала позвонить с минуты на минуту. Там и видно будет»

«Ясно. Он опять тебе звонил, да?»

«Звонил. Но я сказала, чтобы не звонил мне больше. Что я не хочу с ним встречаться».

«И что от ответил?»

«Он сказал, что так не оставит. Что надо говорить лично, а не по телефону. И что он меня будет ждать сегодня вечером, чтобы все прояснить при встрече»

«Крутой, однако. Ковбой прямо. Что будешь делать?»

«Не знаю. Домой сегодня точно не пойду. Может у Леночки переночую»

«И сколько еще так будешь от него бегать? Он же все равно просто так не отвяжется…»

«Отвяжется – тут Катя поднялась, выпрямилась и гордо вскинув голову сказала – я с ним встречусь. Но не один на один. А с ребятами из моего класса. У меня есть друзья школьные, мы до сих пор вместе гуляем, общаемся, помогаем друг другу. Сейчас я с ними поговорю и посмотрим, кто кого». Катюша бодро направилась к столу, взяла телефон и через пару минут я уже слышала, как она смеется и договаривается с кем-то.

Конечно, токсичные отношения так легко и быстро редко заканчиваются. А токсичные люди не сразу отказываются от «хороших» партнеров. Но… шанс есть всегда. Главное, не быть в одиночестве перед такой задачей, как разрыв с навязчивым ухажером, разрушительным поведением или губительным образом жизни. Когда у вас есть дружеский круг общения, здоровые отношения с ценящими вас людьми, вы справитесь наверняка. Не имей сто рублей, а имей сто друзей. Так говорят у нас. А поговорки, это мудрость, проверенная временем.

Глава 3. Ум – техническая помощь при настройке себя

Все, что в человеке связано с мышлением, с анализом происходящего, оценкой событий или поведения окружающих – все это ум. Он многогранен, тонок, быстр и вездесущ. Вы можете облететь земной шар, не сходя с места миллионы раз, благодаря вашему уму. Его природа так до конца и не изучена учеными. Говорят, что мы используем лишь малую долю его возможностей. Принято считать человека, способного к логическим выводам, понятным окружающим, человеком умным и рассудительным. Если вы все взвешиваете, просчитываете и анализируете прежде, чем приступить к действию, вы человек большого ума! Такие люди в наше время пользуются уважением, доверием и почитанием. С детских лет ребенок научается различать, что умница – это значит, тебя любят и хотят, а дура – никому не нужна и всем за нее стыдно. При этом быть умницей для мамы одно, для папы другое, а для подружки Светки и вовсе третье, то же самое и с дурой – никогда не угадаешь, когда ею станешь. Более-менее ясно одно, как только ты оправдываешь чьи-то ожидания – УМНИЦА, а как только нет – ну и ДУРА.

Урок 15. Скажи мне, что ты думаешь, и я скажу какие у тебя трудности

Девятиэтажка в которой я жила когда-то – это еще то место, где есть чему поучиться. Возьмем, к примеру семью над моей квартирой. Образованные родители, замечательные дети. И каждый вечер в одно и то же время, я слышала одно и тоже – «Смотри в тетрадь. Сколько будет 8:2? Сколько? Ну ты и дура. Каждый день повторяю тебе одно и то же». Через какое-то время голос наверху становился все громче, позже срывался на крик. В такие моменты мне хотелось подняться наверх, открыть дверь и спросить маму, «Чего вы хотите от своей дочери? Если вы верите, что она дура, как же она сможет поверить во что-то другое?» Кто-то скажет мне, да она любит свою дочь, хочет ей добра, хочет, чтобы ее девочка получала хорошие оценки в школе, и мама ею гордилась. Да, наверное, но какое отношение гордость мамы имеет к судьбе девочки? Почему дочь стала разменной монетой, платой за стремление матери пережить эти чувства? С какого момента мать, наслаждавшаяся безусловной любовью к новорожденной дочурке, стала требовательной и безжалостной надзирательницей? Я сама далеко не педагог. И, порой, хватаюсь за все, что под рукой, только бы не вцепиться в своё ненаглядное чадо. И то, что я слышала из квартиры сверху каждый вечер помогало мне вспоминать самой, какой я бываю реактивной и бездушной в отношении к своим близким. А ведь ситуация с учебой разрешится сама собой, как только мама откажется от несбыточных амбиций быть во всем лучшей. Займется своей жизнью, и наладит в ней все (не вмешиваясь в жизнь других людей), что вызывает ее неудовольствие. Дети – наши зеркала. И внешнюю нестабильность в их жизни вызывает внутренняя дисгармония их родителей, а не наоборот. Вы хотите спросить, что делать с этой семьей? Как им помочь? А никак. Это их образ жизни. Пока. Однако все, что идет против природы, против любви однажды столкнется с таким же отношением к самому себе и тогда придется выбирать – меняться или умереть. Да, да именно так жестко стоит вопрос. Ну, умереть не всегда на физическом плане. В наше время чаще умирают мечты, надежды, чувства, закрывается от обид и боли сердце. Это заметно, как будто в человеке внутри выключили свет. Дом есть, а внутри темно и холодно. Но, бывает, что смерть кого-то из близких тоже помогает человеку изменить свое отношение к себе и другим. Да минет нас чаша сия. А потому, давайте замечать, как мы влияем с вами на окружающих, какие энергии несем в этот мир, что говорим и как? И если у вас пока не получается излучать постоянно свет и любовь, не отчаивайтесь. Пусть пока вам трудно хорошо относиться к себе, попытайтесь делать это для тех, кого вы искренне любите. Ведь мы все одно. Мы все пришли из одного источника, только забыли об этом. И не наша вина, что мы так крепко спим, а наша ответственность, чтобы, проснувшись выбрать осознанность по мере наших сил, быть пробужденными столько времени, сколько сможем.

Что же касается возможности стать хозяином своего ума, то по моему разумению, договориться с ним можно на его же языке. То есть с помощью психоанализа, диагностики и первопричин, вызывающих неудовлетворение собой. Для этого существует огромная масса психологических методик и такая же масса специалистов ими владеющих. Это поможет разрешить внутренние конфликты. На какое-то время. А дальше, необходимо давать уму передышку. Учиться быть отстраненным наблюдателем мыслительного процесса в те моменты, когда ум вам не нужен. Как включили механизм, так его и выключили. Ну, включать мы его, слава богу, мастера, а вот с выключением проблема. Медитация и дыхательные техники замечательно выключают ум, омолаживая и исцеляя его механизм. И хотя порой он никак не хочет выключаться, всегда есть возможность, что называется «потупить». Для меня – это мытье посуды, осознанное, включенное в процесс тотально. Я смотрю, как пена стекает с тарелки, ощущаю, как вода касается кожи рук, наслаждаюсь сияющей чистотой тарелок (ну прямо как в рекламе). Полезно всем – и уму и дому. Если вы будете заставлять себя лежать часами в ванной, слушая транс (как один мой знакомый), то ум расслабиться, но не глубоко, потому что это все равно стремление к результату – отключить ум. А он так хитер. Он затихнет на время. Но глубоко, туда, где накопленное годами напряжение, вас не пустит. И вот вы выходите из ванной, горячий и мягкий, а тут ребенок – веселый и шумный, да с холодными руками. Что сделаете вы, а? Как только ваш ум оценит его действия как неприятные – вы среагируете. А если бы ум был под наблюдением, тих и молчалив, то ваша реакция могла бы иметь миллиард вариантов. Потому что ум узок, он опирается на опыт прошлого, а вот душа – она всегда естественна, а потому непредсказуема и гибка к переменам. Так что ищите свои «тупые» способы отдыха уму и помните – телевизор, радио, книги и так далее – это тот же ум, только с другой стороны (типа я развлекаюсь же). Есть еще динамическая медитация, практика кундалини, крик в подушку, болтовня на тарабарских языках и т. д. Все эти чудесные техники описаны в книгах Ошо. Нагружая интенсивно свое тело, вы сможете глубже погружаться в свой ум, понять его и научиться наблюдать его деятельность с любовью и благодарностью. Меня очень выручает вечерняя пробежка по парку. Со временем вам станут доступны спокойные медитации, состояния длительного созерцания своих глубин, к примеру, через практики цигун, йоги. В них мало физических нагрузок, зато много наблюдения своего внутреннего мира, тишины и сосредоточенности на происходящих процессах. Выберите то, что вам подходит и практикуйте с удовольствием.

Урок 16. Апатия или пошли вы все на…

Хочу уберечь вас еще от одной иллюзии. Практикуя осознанность, через какое-то время вы можете почувствовать усталость и апатию. Вы подумаете (да здравствует наш ум), что это не тот образ жизни, к которому вы стремитесь и с грустью, и с разочарованием бросите свои начинания. Это проявляется стремление ума к быстрым достижениям и результатам и в качестве провокации он подсовывает вам скуку. Конечно, скажите вы, где радость бытия, блаженство и покой, где все это? Делаю, изучаю, стремлюсь к свету и переменам, а они все не приходят? Да и сосед давно вторую машину поменял на новую. Сколько ждать то? Да и чего, собственно говоря? Тут я была бы рада сделать перемотку ленты вашей жизни назад, на несколько лет, но, к сожалению, только ваша память и отзывы близких могут вам в этом помочь. Помочь сравнить себя в прошлом и в настоящем моментах. Есть такая истина – изменяя настоящее, мы меняем прошлое и творим свое будущее. И вот вам еще один отзыв с моих консультаций:

Когда я стала практиковать осознанный образ жизни, я тратила много сил на изучение принципов нового мышления и познавание себя, понимание своих намерений и мотивов. Это требовало колоссальных усилий, чтобы сдвинуть привычное колесо событий хоть немного в сторону. Незаметно гармония моей жизни стала центром моих стремлений и поступков. И все, что я делала или стремилась осуществить, теперь стало проходить своеобразный фильтр моих новых ценностей: честность, удовлетворение жизнью, покой души, простота и легкость бытия, любовь и уважение к себе и другим. Все, что вызывало напряжение или тревогу автоматически уходило или просто было недоступным для меня. Были минуты отчаянья, когда я в поисках дохода искала работу автомойщицы или упаковщицы, лишь бы успокоить бьющийся в истерике ум: «А, а кризис, кризис – мы умрем, мы все умрем!». Я стояла на бирже труда, посещала курсы дизайнеров полиграфии, проводила массу времени, изучая вакансии. Несмотря на низкую самооценку и критику моего ума, я продолжала пытаться жить полноценной жизнью. Ясность пришла не сразу, но она пришла. Постепенно моя жизнь стала налаживаться, и я смогла ощутить в себе уверенность и покой. И я рада, что не вернулась назад к прежней жизни в минуты отчаянья, а продолжила двигаться вперед.

Терпение и терпимость – это разные состояния. Терпение – это осознание того, что жизнь состоит не только из праздников и, что есть в ней то, что я хочу преодолеть и изменить, правда я все еще борюсь, терпимость – принятие и любовь, отказ от борьбы. Принимайте себя в любые моменты времени и смело выбирайте свою лучшую версию, которую вы хотите проявить в мире. Хотите испытать счастье – скажите уму – я счастлива и твердите это до тех пор, пока не ощутите и в теле, и в душе это состояние. Пусть ум научиться у вас же позитивно мыслить. Поверьте, в его программах есть запись о счастье, и вы знаете это – только направьте туда свое внимание. Осознанно и решительно. Смените привычку жаловаться на привычку быть довольным и благодарным.

Приведу еще пример. Одна замечательная девушка вышла замуж по любви и обоюдному согласию. Вместе они уехали строить новую жизнь. Шло время. Обоюдное неудовольствие и трудности отдалили супругов друг от друга. Дальше – развод и смерть мужчины. Она вернулась к родным с дочкой на руках и болью в сердце. Ее красота и жажда жизни сделали свое дело, и она снова влюбилась и стала встречаться с мужчиной, но семейным. Страх одиночества терзал ее душу, а гордость мешала быть мягкой и благодарной. К тому же обида на несправедливость жизни не давала покоя. И это несправедливостью она терзала других. Он всё-таки вернулся к жене. Она осталась теперь с пожилой матерью и дочерью. Длительных отношений, увы, больше не сложилось. Время шло, красота увядала, затем пришли депрессия и болезни. Работа, дом, телевизор, вино и скандалы. Вот привычный круговорот эмоций и переживаний. Дочь вышла замуж, старушка мать умерла. Одиночество, которого она так боялась, уверенно и терпеливо шло следом. У нее нет подруг, дочь навещает лишь изредка, да и внучка, которая любила всем сердцем, старается уйти гулять, когда бабуля в гостях. Почему? Ведь она так всех любит, старается всем угодить, все сделать наилучшим образом? Ответ на этот вопрос она нашла сама, когда ей поставили диагноз – опухоль и рекомендовали немедленно делать операцию по удалению груди. Шок разбудил ее. Что я делаю, зачем живу, что я транслирую в мир? Разговор с целителем поставил многое на места. Если вы не можете быть любящей и мягкой, доброй и терпимой, такой, какой создал Бог женщину – зачем вам грудь? Только вы отвечаете за последствия того, что даете людям, миру. И если вы когда-то решили жить с закрытым сердцем, то не удивляйтесь, что одиночество – ваш удел.

Закрытые системы умирают. Нет обмена – нет развития. Я понимаю, что порой, жить очень больно. А что делать? У вас есть другие варианты? Не жить – больно, и жить – больно. Только жизнь – это поток, боль была, и нет ее – прошла, очистила что-то внутри и ушла прочь. За болью теперь есть возможность ощущать радость, любовь, тепло близких людей. А смерть – это смерть. Это прекращение чего-то, остановка. Прекращение чувствовать, любить, верить, желать, давать и получать. Смерть – момент перехода из одного состояния в другое, и так как физически совершить его бывает страшно, человек выбирает духовную смерть, сон, иллюзию. Вроде бы я живу, а вроде бы нет. Я ем, сплю, работаю, какаю, писаю, и снова ем, сплю, работаю… – «живу, как все». Что из этого получается, смотрите в начале абзаца.

Возьмите паузу и напишите здесь как бы вы прожили свой день, если бы узнали, что это последний день вашей жизни.

Урок 17. Ответственность

Все, что мы транслируем в мир, возвращается нам же сторицей. Чем больше отдаете любви и света, тем больше вам возвращается мира и добра. Ответственность – это ключ к двери с надписью «Строитель своей жизни». Только не путайте ответственность за себя, свои помыслы и действия, с ответственностью за других. Это уже тема власти и контроля. К божественному промыслу, смирению и любви они имеют очень отдаленное отношение. Говорят, добрыми намерениями выстлана дорога в ад. Так что, уважая других людей, их силу самостоятельно решать свои проблемы, делать свои выборы, вы тем самым учите их уважать и вас. Помогаете им поверить, что сами они выберут правильный путь, потому что Бог всем предоставил равные возможности на земле, возможности выбрать согласно своему видению, а не чужому. Однако, есть люди, думающие, будто имеют больше прав на выражение своего мнения, особенные люди, наиболее «ответственные» из нас, простых смертных.

Есть даже схема, по которой строится жизнь таких «суперответственных» людей:

https://b17.ru

Вот как мы попадаем в этот треугольник – треугольник Карпмана. Живет человек, добрый, хороший, только в себе не уверенный. Считает, что он должен всем доказывать свою хорошесть, чтобы его любили и уважали. Тогда он принимает решение всем помогать. Его просят, а он делает. Не просят – он все равно делает. Ведь он Герой, Спасатель и Помощник. Все вокруг довольны, рады и только, знай, добавляют дел и просьбы сыплются одна за другой. Человек начинает уставать и даже немного сердиться, что его все меньше благодарят и больше нагружают. Да еще и покрикивать стали, что это ты, мол, не успеваешь все делать то. Давай, старайся еще больше. И настало время, когда кончилось терпение человека, и он разозлился и поссорился со всеми, все их просьбы отклонил, всем нагрубил. Обиделся и в гневе удалился прочь. Сидит он обиженный на всех, ждет, когда за ним придут, обратно позовут. А людям до него и дела нет, все сами на него злые, что он был груб. Сам же помогать вызвался, никто больно то и не навязывался. Прошло время, человек остыл от гнева, отдышался от беготни, отдохнул от дел и заскучал. И тут навалилось на него чувство вины. Вспомнил он, как был резок и стал себя корить. Вот ведь я какой жестокий, зря людей обидел. Пойду к ним теперь свою вину заглаживать, может они меня простят и снова полюбят. Пошел человек снова к людям и заново стал брать на себя все что надо и не надо. Так начался его новый путь по треугольнику: от жертвы к герою, от героя к палачу, и снова к жертве. Никого вам не напомнила эта сказочка?

Если вы начинает свои действия к людям, к миру с чувством вины или страха, от боли или одиночества, со стремлением получить по больше и подешевле, то, уверяю вас, все это же случиться и по отношению к вам. Что внутри, то и снаружи. Хотите что-то получить, будьте так добры – поделитесь сами. А иначе – разочарование и обида на «несправедливость». Честность с самим собой рождает ясное видение происходящего в нашей жизни. А если мы что-то видим ясно, значит, можем влиять на это, менять по нашему усмотрению, желанию. Я не призываю вас покупать чье-то тепло, любовь и внимание. Не путайте уровни взаимодействия. Если вы ждете любви, то сначала сами научитесь ее ощущать, давать самому себе и другим. А если вы одинокий и разочарованный несете кому-то коробку конфет и шампанское, а взамен ждете душевного тепла и любви, то может случиться так, что ваши ожидания не оправдаются. Поступайте с людьми как хотели бы, чтобы поступали с вами. Чтобы научиться отличать, где стремления ума, а где души и как их объединить, мы и читаем с вами эту книгу. А если есть вопросы, значит, придут и ответы на них. Во Вселенной не бывает пустых мест, всюду энергия. Она перетекает из одного состояния в другое. От тепла к холоду, от света к темноте и обратно. С помощью этой книги мы научимся писать мелодию жизни по нашему замыслу, станем гибче и смелее в понимании и принятии себя и других. Ум – это словно колки на гитаре, которые подкручивают струны. Подтягивая (направляя внимание) ту или струну (сферу нашей жизни), мы сможем научиться жить целостно и гармонично, уделяя внимание и себе и другим. Сможем создавать активы (то, что всегда подпитывает нашу позитивную энергию) и уменьшать пассивы (то, что лишает нас сил и покоя). Не сочтите за труд, пожалуйста, заполните таблицу для себя, и кое-что для вас станет понятнее.

В таблице распишите все, чем вы обладаете на душевном плане и на плане материальном. Навыки, умения, сожаления и сомнения – опишите все, что знаете сами о себе, искренне и очень внимательно. Если вы попросите своих близких заполнить эту же таблицу о вас, мир вашего представления о себе станет гораздо шире.

Просмотрев таблицу внимательно, вы сможете отметить какие качества вам пора в себе изменить, чего добавить, а что придержать в резерве. Решите сами, что вы хотите развить в себе, чтобы достичь вашей мечты, заветной цели. Конечно, на все это потребуется время и желание. Однако, не из этого ли процесса на самом деле и состоит наша земная жизнь? Мы постоянно обучаемся. Только с детства нам говорят, чему учиться и когда, а теперь у нас появилось право и возможность выбора. До сих пор помню репортаж, увиденный мною по телевизору. Семидесятилетняя женщина поступила в Одесский медицинский институт, с целью, наконец, получить высшее медицинское образование. Всю жизнь она проработала медицинской сестрой. То война помешала, то дети росли, то с духом собиралась. И вот итог – поступила и стала одной из лучших студенток ВУЗа. Порой до мечты остается рукой подать, а нам вдруг, начинает чей-то мерзкий голосок шептать – мол, недостойная ты, не по Сеньке шапка. Если вы проделаете небольшой анализ высказываний, услышанных вами с детства, и до сей поры о себе и своих способностях, наверняка найдете автора этих нашептываний. Выпишите в два столбца: высказывания в левый и автора в правый. Вдохните по глубже и прикройте роток доброхоту. Мол, теперь я и сама знаю, что я могу. Затем, перепишите фразу так, чтобы она радовала и поддерживала вас, а не наоборот. Вот, недавний пример: «Ну ты дура, какая же ты дура!» (автор – заботливая мама). Я переписала так: Я принимаю и ценю себя такой, какая я есть. И все. Дура я или нет. Уже неважно. Для меня. А это самое главное. Не позволять никому умалять мою ценность только, потому что вы чего-то пока не знаете. Поверьте, если вы захотите, то всему обучитесь. Это природная способность человека. И если у кого-то, что-то не получается, то просто потому, что он этого на самом деле не хочет. Так, давайте уважать друг друга (особенно детей, которые так беззащитны перед миром и взрослыми) и стараться учиться быть любящими и терпимыми к тому, что мы не понимаем или не знаем. Знакомый нам уже метод «Отстранение» отлично подходит для того, чтобы успокоить разудалый ум и услышать свое сердце.

Вернемся к треугольнику «ответственного» героя. Если вы пока не сразу замечаете, как попадаете в его цикл – это не беда. Потому что всегда можно сойти с дистанции в любой ее точке. Главное, научиться по своему душевному состоянию, определять, где вы в данный момент находитесь, в какой его точке. Это можно сделать, перечитав сказку об «ответственном» человеке еще раз. Вы сразу узнаете себя либо в жертве, либо в палаче, ну или в герое. Если вы впали в жертвенность и надели хомут вины, то помочь снять его может прощение самого себя. Отпустите себе грехи, или сходите в церковь на исповедь. Станет значительно легче. Вспомните, что вы пришли на эту землю не для того, чтобы оправдывать чьи-то ожидания и потому НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ. Все, что, вы делает для других – вы делаете ДОБРОВОЛЬНО. По доброй воле. А если вашей воли в данный момент нет, то значит – НЕ ДЕЛАЕТЕ. Это и есть уважение к себе и другим. Напишите отстранение и вернитесь к своей жизни, с ее задачами и целями. Составьте список СВОИХ целей и шаги их достижения. Сразу поймете, сколько сил вам нужно беречь для себя, и бережнее тратить их на других, как бы сильно вы их не любили. Любовь, еще не повод, чтобы вы жертвовали своими интересами во имя других. Конечно, вас сразу обвинят в эгоизме. Не беда. Когда другие ведут себя эгоистично, это им мало заметно. Не надо никого обвинять, оправдываться, просто скажите, что сейчас вы заняты своей жизнью и действительно займитесь ею. Ни за что не поверю, что вы все постигли и вам не к чему стремиться. Научитесь говорить замечательное слово НЕТ, СПАСИБО НЕТ. Где-то я прочитала, что, если вы будете представлять за этой фразой, такие слова – Спасибо, что уделили мне внимание, но сейчас мне это не нужно. Спасибо, нет. – вам станет гораздо легче отклонять те предложения, на которые вы не хотите в данный момент тратить свое время и силы. И знаете, у вас станет меньше недоброжелателей. Потому что, когда вы делает что-то от нужды – это сразу видно. И тогда, человек ощущает себя обманутым и вместо благодарности ворчит или не ценит сделанного вами. Бывает, что, пообещав сделать что-то вы опаздываете или забываете об обещанном – это тоже признак того, что вы с неохотой взялись за дело. Я заметила, что ужасно сержусь, когда меня обманывают. Вспомнив, что ПОДОБНОЕ ПРИТЯГИВАЕТ ПОДОБНОЕ, я стала анализировать, каким образом я обманываю людей. Мне казалось, что я честна в своих намерениях, я не сплетничаю, не даю ложных обещаний. И тут я вспомнила, что в поисках работы звонила многим работодателям, договаривалась о встрече и… не приходила. При этом, я оправдывала себя, что мол я же выбираю, что такого, что я не пришла и не предупредила, у них полно народу, про меня даже не вспомнят. Поймите, не важно, что там у них. Важно, какой образ жизни я транслирую в мир. Ложь – и в Африке ложь. Из таких вот мелочей строится день, а за ним неделя, а за неделей месяц, год и вся жизнь. Чем больше вы отклоняетесь от своих ценностей, давая себе ложные обещание впредь не делать этого, тем труднее вернуться к источнику, к любви и уважению к себе. И тогда не удивляйтесь, что, выстраивая свой мир небрежно, вы будете то здесь, то там натыкаться на небрежное отношение к себе. А вы хотите этого? Думаю, что нет. И потому успокойте навязчивое чувство вины, в конце концов, если уж совсем невмоготу, попросите прощения у другого человека и живите дальше, с миром в душе.

Задумайтесь, почему мы не сразу замечаем, что нарушаются наши границы. Да потому с детства привычные к таким вторжениям со стороны самых дорогих нам людей – родителей. И если изменить их мы не можем, то с собой то, точно сладить нам по силам. А для этого нужно перестать изображать героя, сильного во всех отношениях и признать, что мы чувствительные люди и есть у нас свои слабые стороны. Если нас толкают – нам больно, давят или унижают – тоже больно. И это совершенно нормально – чувствовать влияние извне и реагировать на него. Поначалу реакции, конечно, будут вызывать удивление, но зато и осторожность появиться и уважение. Когда вы научитесь говорить уверенно и спокойно, что подобное отношение к себе считаете не приемлемым и впредь, терпеть не намерены. И если мол, вы дорожите моим хорошим к вам отношением, то, измените пожалуйста тон и формулировку. Представляете, скажите вы это орущему на вас начальнику? Вот будет ему, над чем подумать на досуге.

Если вы проснулись на стадии «Героя», то здесь вам поможет правило трех ДА. Вы только тогда соглашаетесь выполнить чью-либо просьбу, если

1. Человек непосредственно к вам обратился с просьбой. (Помоги мне пожалуйста…)

2. У вас есть искреннее желание помочь.

3. Вы никому (ни себе, ни близким) не причиняете ущерба, выполняя просьбу.

Если хотя бы на один из этих пунктов, вы (честно для себя) отвечаете отказом, просьба отклоняется решительно и бесповоротно, в мягкой и уважительной форме. (Извини, я не могу тебе в этом помочь). Да, вам придется признаваться в собственной слабости. А это для некоторых «героев» смерти подобно. Зато, сколько времени и энергии освободится! Бездна! И направите вы их на истинное служение людям, создав что-нибудь действительно важное и нужное. И людям приятно, и вам заслуженное внимание и уважение. Всегда отличайте услужливость от служения.

Ну, а если вы уже в точке «палача» себя обнаружили. Самое время вспомнить об активном спорте, боксе и криках в подушку. Гнев лучше выразить в экологичной форме, т. е. без направления его на кого-то. Иначе он выразиться сам как придется. А это чревато разрушенными отношениями, связями и т. д. и т. п. Выразив эмоции, обратитесь к чувству и напишите письмо чувств, как мы с вами учились. Как только вам удастся выйти на благодарность и любовь, расслабьтесь и займитесь чем-нибудь для вас приятным и полезным. Опять же только для себя. Энергия станет восстанавливаться, и вскоре вы сможете общаться с «трудными» для вас людьми легче и без затрат. Если нет чувства вины – нет и жертвы. Вы снова свободны!

Коуч-сессия № 3

«Моё место в жизни»

«Слушайте. Я уже ничего не понимаю. Скажите, нормальные мужчины вообще на свете встречаются. Или они вымерли? Или в Красную книгу занесены? Так я бы почитала её. Может перестала бы надежды напрасные питать, да пустыми поисками заниматься…» – говорила красивая дама, сидящая напротив меня.