Икра заморская баклажанная. Эпизод Третий

25 октября, 12:30

«Сколько можно ждать эту заразу? И что это ещё за ритуал такой: каждый день по «20 минут» колесо перебортовывать? Это же «по-танзанийски» до вечера затянется. Закажем-ка лучше поесть, всё легче ожидание. Время обеда, а у нас ещё ни в одном глазу!» – так в перманентном ожидании Криса, неспешно посёрбываем в тенёчке пивасик, запивая его соком из пасьона. И так же расслабленно наблюдаем за садовником, сидящим на газоне. Тот тоже особо себя работой не утруждает. Не картинка – загляденье: пару раз с толком ножницами «клац-клац», и снова пятиминутный перерыв. А куда спешить, скажите? Когда мы уже дома: в вечной поле-поле и акуна-матате!

Но Крис и тут нарушил полуденную идиллию, нарисовавшись буквально через полчаса. Всякий раз как чорт из табакерки [34 - См. сноску «Тобиас из табакерки» в Эпизоде Втором. «Чорт» через «о» (как и другие образцы в тексте) – отсылка к дореформенному написанию подобных слов], гад! Не «по-танзанийски» это с его стороны. А мы уже давно поймали волну, и не скучно. Поле-поле! А рыбку на обед нам ещё и не выловили даже. Чтобы не рушить планы на предстоящий день и всё-таки успеть сегодня на сафари, решили форсировать. Сперва для пущей наглядности я изобразил официантке несущийся на всех парах паровозик из Ромашково на Чаттанугу (через Чаплыгин)[35 - Паровозик из Ромашкова – известный советский мультфильм 1967 годаПоезд на Чаттанугу, или Чаттануга Чу-чу – известная песня из репертуара американского джаз-оркестра Гленна Миллера, ставшая популярной после выхода музыкального фильма с участием оркестра «Серенада Солнечной долины» (1941)] – вот так надо им поторопиться с обедом: «Чух-чух, ту-ту-у-у! Давай, пошла от бедра, работаем-работаем, детка!»[36 - Давай, пошла, работаем-работаем, детка… – один из вариантов перевода известной фразы из мелодрамы Гарри Маршала «Красотка»]

И эта умничка несколько тактов чух-чухов вслед за мной, слово в слово исполнила по пути на кухню. Но у самой двери в стряпчую опять зависла. И снова тишина. Тогда пришлось подключать тяжёлую артиллерию: «Мы через пять минут уезжаем, и эти вкусные, пальчики оближешь, палочки тилапии в коконате будете есть сами! И за свои деньги!» И что бы вы думали? Против «танзанийской временной воронки» есть оружие – деньги. Через пять минут и рыба, и всё что с ней связано, уже шкворчало на наших тарелках!

Озеро Маньяра. Масайский маркет

25 октября, 15:00

Примечательно, что эта настоящая (не алеманская) передвижная барахолка «только для своих» происходит всего раз в неделю, и всякий раз в разных деревушках. И то, что мы случайно на неё нарвались – большая удача, в который раз схваченная за хвост. Никак есть среди нас патологический, козырной Везунчик. Я даже знаю кто – незабвенный Профессор Мбо-Мбо! Нет, правда: вот опять вокруг него собралась группа аборигенов, скандирующих: «Брас-ле-ты! Коло-туш-ки! Ку-пи! Шай-бу! Шай-бу!» И что ему после такого народного ликования остаётся, как благостно улыбаться и снисходительно сорить деньгами?

Уровень цен проверяем на известных уже костяных браслетах:

– Пятнадцать.

– EVAНИСЬ, в «Березке» ТРИ.

– Ну хотя бы ПЯТЬ…

(Где-то я этот диалог уже слышал… чуть не в слово…)

Кое-как отбили Профессора и сами выстояли напор продавцов псевдомасайской наружности. Значит, всё-таки рынок рассчитан и на залётных вазунгов тоже. Потому что настоящим, не ряженым масаям до нас, как до Килиманджары. А для них на местной Сорочинской ярмарке [37 - Ярмарка, проводимая в селе Великие Сорочинцы Миргородского уезда Полтавской губернии. Стала известна после публикации одноимённой повести Николая Васильевича Гоголя, уроженца села Сорочинцы] и ассортимент соответствующий: какая-то элементарная хозяйственная утварь, мыло, дешёвая посуда, самодельная обувь, мешки с крупами или ещё чем вроде тех мешков с сахаром, что в студенчестве вагонами разгружали… вот и все предметы их вялого масайского интереса к цивилизации, хоть как-то сближающих их с обществом массового потребления.

В открытую фотографировать масаев не рекомендуется, в крайнем случае – за гонорар фотомоделям. Потому «стреляем» из-под полы, для экономии значительно поредевших наличных средств.

Покрышковые сланцы

Марик чуть не приобрёл по сходной цене сие произведение народного промысла: его сланцы [38 - Устойчивое название летних резиновых шлёпанцев (они же «вьетнамки») без задника с креплением между пальцами во времена СССР. Название пошло от названия города Сланцы в Ленинградской области, где находилось предприятие по выпуску резинотехнических изделий, в том числе и резиновых шлёпок, на подошве которых было отпечатано название города, которое в общественном сознании стало ассоциироваться с названием обуви] накануне приказали долго жить. Обувь у масаев – явление столь же специальное, как и сами масаи: самопальные сланцы сделаны из… старых автомобильных покрышек! Прямо с остатками протекторов на подошвах. Причём без особых загонов по форме стопы: два уверенных поперечных движения ножом и прямоугольная подошва готова. Пара лямок из корда и всё – принимай изделие!

Мы даже догадались, для чего подошва не имеет чёткого обозначения носка и пятки: чтобы вконец запутать животных: «Куда, судя по следу, «едет» на своих «колёсах» масай? С охоты или только на охоту? Не поймёшь. Засада!» – звери в замешательстве, их дух сломлен, их ряды смяты. А масай празднует победу. И ест сбитую с толку львятину или, того хлеще, жирафятину. Потому что настоящему масаю на законы и национальные символы глубоко плевать!

Проезжая мимо очередной автомастерской, заваленной шинами, отмечаю: «Смотрите – обувная лавка».

Post Africum

На самом деле масаи не едят мясо диких жирафов. Да и домашних жирафов едят без особого удовольствия, для галочки. И дело не в запретах и символах. Просто масаю из еды куда приятней пить чужую кровь! (Как я их понимаю.) А чтобы окончательно не обратиться в конченых Носфератов [39 - Носферату – симфония ужаса – название классического немого фильма ужасов, снятого в 1921 году Фридрихом Мурнау. Изменённая в силу ограничения авторских прав кинопостановка знаменитого вампирского романа Брэма Стокера «Дракула»], эти вампиры мешают бычью кровь с коровьим молоком. Но пропорции коктейля «Кровавая Зорька» [40 - Игра слов: смешение (но не взбалтывание) коктейля «Кровавая Мэри», популярного коровьего имени Зорька и строчки песни группы Любы «занималась алая заря»] за пределами повествования.

«Мобилизация» всей Африки

Одно интересное наблюдение, сделанное при сравнении с Кубой: при всей схожести стран третьего мира, касающейся общей нищеты, есть между ними разительное отличие – уровень «мобилизации». Куба в этом плане очень походит на Россию 15-летней давности, на пресловутые 90-е, когда обладание 900-герцовой радиотрубкой [41 - Стандарт беспроводной телефонной радиосвязи малого радиуса действия на частоте 900 Гц (и чуть позже на частоте 1900 Гц), получивший широкое распространение в конце 90-х годов для использования в качестве домашнего или офисного телефона. Представлял собой стационарную «базу» – блок, на который поступал по кабелю сигнал, и «трубку» – беспроводное переговорное устройство, поддерживающее радиосвязь со «базой». С наступлением эры всеобщей мобилизации стационарные домашние телефоны навсегда остались на свалке истории] приравнивалось к вершине пирамиды потребностей и благополучия, и автоматически записывало обладателя в избранный круг зажиточных «новорусских» [42 - Новый русский. См. сноску [10 - Пинжак с кармана?ми – фраза из советского мультфильма «Волшебное кольцо», снятого в характерном фольклорном ключе с использованием северного поморского диалектаКлубный малиновый пиджак – неотъемлемый атрибут «нового русского». Новый русский – клишированный, стереотипичный и гиперболизированно-анекдотичный образ полукриминального авторитета или стремительно разбогатевшего нувориша, сколотившего состояние в 90-е годы после распада Советского Союза – в период стихийного становления рыночных отношений в Новой России. Неизменно предстаёт в фольклоре именно в малиновом клубном пиджаке, с огромной золотой цепью и православным крестом на груди и только появившейся в те годы «мобилой» (мобильным телефоном) в рукеБруклин – крупнейший район Нью-Йорка, получивший дурную славу самого опасного и криминальногоСолнцевская группировка (по названию подмосковного округа Солнцево) – одна из самых крупных и влиятельных организованных преступных группировок в Новой России 90-хИмеется в виду Хьюго Босс – известная немецкая компания-производитель одежды, названная по имени основателя]].

Африка же, напротив, более чем телефонизирована: в любой самой захудалой деревушке обязательно найдётся крытая соломой будка-мазанка, облепленная логотипами мобильных операторов. Поголовно телефонизированы даже масаи в своих «шиномонтажных» сланцах. А последние модели Нокий, Сименсов и Моторол [43 - Siemens, Motorola, Nokia, Ericsson, Alcatel – популярные в 90-е и «нулевые» бренды кнопочных мобильных телефонов, занимавшие значительную часть рынка, но не выдержавшие конкуренции с приходом нового поколения мобильной техники и программного обеспечения] уже разрекламированы на всех придорожных щитах и завидно раскуплены темнокожим потребителем.

Маньяра. Отель-инклюзив

25 октября, 15:30

– Так вот как на самом деле выглядит обещанный Крисом «отель-инклюзив»? Век живи…

В ближайших к национальным паркам селениях, помимо вполне приличных и даже эксклюзивных апартаментов для охочих до сафари вазунгов сдаются также ночлежки с минимальным набором необходимого: вода, вентилятор, балдахин над койкой. «Лоджами» зовутся. Крис так ужимается в деньгах, что готов поселить нас хоть в собачью будку:

– Я же вам говорил, что скупой платит дважды. И так, как могу, пытаюсь в бюджет уложиться.

Вот же, собака Павлова [44 - Собака Павлова (или любое другое животное вместе с упоминанием фамилии известного русского академика-физиолога) – собирательный образ бессловесного подопытного животного, жизнь которого поставлена на алтарь «большой науки». См. сноски к Эпизоду Второму]! Не с первого раза, но отвоёвываем комнаты в ночлежном комплексе барачно-камерного типа, в который можно войти без брезгливости. Даже с душами. Теперь понятно, почему про повара речь шла. Только где кормить собирается, на коленках? Столовой на «зоне-инклюзив» не обнаруживаем.

Национальный парк Маньяра. Осторожно, Бабуины!

25 октября, 16:30

Последние наставления товарищей перед выездом:

– Пойми, Саня, выпусти майку наружу, не будь вазунгом! Только последние бабуины майки в трусы заправляют. Не позорь наши поредевшие седины. Ты бы ещё носки в сандалии заправил…

– Я решил быть самим собой. И не зависеть от вашего мнения.

– Слова настоящего мужа. Только общего жопошного вида они не поправят…

И последние наставления гида в лице Криса:

– Окна, наверно, лучше прикрыть. И все блестящие вещи попрятать по карманам и застегнуть: часы, очки, деньги. Вон бабуины, охочие до вазунговских побрякушек прямо по деревне, по шоссе разгуливают.

(Сколько у человека самоиронии)

Это только первая встреча с красножопыми приматами в непосредственной близости от нас чудна и удивительна. Уже через десять минут мы ведём себя, как и сами «бабоны» (Olive Baboons) – ноль эмоций на мнение окружающих, сто процентов важности и твёрдого намерения «быть самими собой». И, действительно, что такого – ну бабоны и бабоны: жопы стёрты, краски тусклы (тоже поди от сидячей работы)[45 - Перефраз строчки одной из самых известных песен группы Машина Времени «Марионетки»:Лица стёрты, краски тусклыТо ли люди, то ли куклыВзгляд похож на взглядА день – на деньЯ устал и отдыхаяВ балаган вас приглашаюГде куклы так похожи на людей]. Ну письки как у мужиков торчат… в смысле болтаются. Эка невидаль! Мы и похлеще мбо встречали… в заправленных трусах.

Подобная реакция ждала и всех прочих представителей животного мира, коих за два часа пребывания в Национальном парке Маньяра увидели невиданное множество: ну животные и животные. Список прилагаю ниже. Куда занятней было наблюдать за представителями иного сучьего племени, к коим и мы себя с некоторым сожалением относим. Весьма позабавила стая диких вазунгов на своих жестяных «корытах». Эти паслись у кромки воды под прикрытием своих «кастрюль» (панцирей не носят), приставив к глазам какие-то стекляшки. Сами-то НИXXXYЯ не видят, пойми, Саня!

Или встречаются на пересечении дорог, а глаза безумные: «Что, где видели?.. Леопард? А? Где?.. А мы там видели!..» – и понеслись в разные стороны (или в одну), как чумные.

Это и называется у них «СА-ФА-РИ»!

Список встречных животных и вазунгов (по мере их появления)

Фламинго, пеликаны, африканские цапли и прочие пернатые кулики без опознавательных знаков на крыльях. Сова ещё… или филин? Баба или мужик? Между ног не заглянули…

………

Газели-импалы, зебры, мангусты (последние так быстро перебежали дорогу, мы даже объективы вскинуть не успели). И торчащие из болотной жижи, необъятные даже с такого расстояния животные со странным названием «спины-гиппопо»…

………

А за спинами-гиппопо уже и львы на отдыхе примостились (по одиночке и парой), какие-то мартышки и священный африканский жираф, за кусок жирафятины которого расстрел на месте…

Про «спины-гиппопо» Крис ободряюще заметил: «Тут далековато. Зато завтра в Нгоро-Нгоро как меня будете видеть…» (Это как? В гробу?)

Всё-таки жираф – чудесатое животное. Уже дома я попытался подкорректировать в фотошопе ряд явных недочетов Создателя. И вынужден признать – хреновый из меня криэйтор [46 - Creator (англ.) – создатель]. Какая-то рогатая пятнистая гиена огненная получилась… И ещё: в дикой природе ощущение от встречи с жирафом совсем иное, нежели в алеманском зверинце в Найроби. Наверно, восторг… или удивление… или преклонение перед изобретательностью Автора: несмотря на довольно странные пропорции – очень грациозное, сказал бы даже женственное животное.