Индийский фильм

Он говорит:

– Помню.

Я ему не стала говорить, что сразу после разговора с ним я устроила среди своих подруг социальный опрос. Я ему сразу вылупила готовый ответ-победитель, набравший в том опросе максимальное количество баллов:

– Жена любит своего мужа, а он накосячил, и нужно ему непременно отомстить.

Он такой:

– Я понял.

И я, радостная, кладу трубку. Спустя какое-то время, минут пять, я понимаю, какую я гнала вообще пургу. И теперь он решит, что это я так делаю. Исходя из того, что сейчас на фудкорте было. А я же так не делаю. Я не могу врать. У меня если такая ситуация, то сразу моментальный развод. Двадцать лет назад с первым мужем было именно так, но он-то этого не знает. (Видите, как важно для меня было то, какими глазами он на меня смотрит и какого мнения обо мне. Это вполне закономерная ситуация, но я тогда была настолько далека от понимания!)

А еще примерно через час до меня дошел весь ужас ситуации. Отчаяние и страшная боль потери обрушились на меня. Это были не просто слезы. Я сидела в машине и орала. Дикая совершенно боль. Ужасно, истошно орала. Истерика. Потом какое-то шоковое состояние, даже не депрессивное, а именно жуткого шока. Состояние ломки, тупая ноющая боль всего и ничего конкретно. Я поняла, что только что я потеряла что-то очень мне нужное и в то же время это было нематериальное, нереальное совершенно. Это было что-то такое эфемерное. Ясное дело, если бы я грохнула дорогущую вазу в музее или машину, было бы понятно. И размеры катастрофы, и безвозвратность случившегося: вот, смотрите, осколки, обломки. А тут – нет. Я даже не могла точно понять, что конкретно я потеряла. Надежду? На что? что этот мужик будет со мной? Чего? Позер-сектант, шантажирующий граждан за копейки? размахивающий вот этими вот своими дурацкими буклетами? Да вы издеваетесь? Или да? Господи, кому я вру? Значит, так: если я потеряла то, чего нельзя разбить, сломать, следовательно, надежда вернуть это у меня как у человека, который привык решать все вопросы действием, была.

Я стала судорожно пытаться вернуть его внимание и, как ненормальная, на следующий день звонила ему опять, сквозь туман происходящего понимая, насколько нелепо я выгляжу.

И я звонила ему, и звонила, и говорила разную ерунду, и какие-то анекдоты пыталась рассказывать, и было в этом совсем уж какое-то отчаяние голодного, безработного актера, которого никуда не берут, и он жалок, и он унизительно просит: «Посмотрите, а я еще и вот так умею».

И я понимала это, и в то же время я никак не могла остановиться. И я вспоминала фрекен Бок: «А я сошла с ума, какая досада».

И несмешно это было мне, и ему уже тоже несмешно. И он уже злиться начал, что я звоню. Уже, слышу, вопит:

– Вы мне зачем звоните?

И тут. Как в черном грозовом небе сверкнула, кривляясь, через все вообще мощнейшая молния. Сверкнула и озарила всю ту темноту, в которую я провалилась. И грандиозным раскатом грома грохнула правда. В ту же секунду, когда я услышала его вот эту фразу: «Вы мне зачем звоните?» – его совсем не скрываемое раздражение, – до меня вдруг дошло. Абсолютно четко: мое желание исполнилось, и не одно. Это каскад. Во-первых, исполнилось то, что я тогда попросила: «Пусть этот мужик больше не захочет работать со мной, но при этом не будет желать мне зла, а очень хорошо будет ко мне относиться. И еще я очень хочу, чтобы я звонила ему, а он боялся бы трубку снять. Я даже готова за это заплатить».

Если он Остап Бендер, то я тогда мадам Грицацуева. Гениально. Дело в том, что я считаю, что обманывать нехорошо, поэтому весь этот сценарий должен быть скрыт от моего осознания. Все должно быть натурально. Да, тяжело очень, но ты же говорила, что хочешь даже заплатить, и не сказала как. И потом, ты просила любвь. Не большую взаимную любовь со всеми вытекающими последствиями, а просто любовь. Забыла?

Кот Матроскин вылез в сознании и, тыча мне в лицо бумажкой, заявил:

– Вот, смотрите, по квитанции корова рыжая одна. Какие претензии, мадам?

Теперь история о том, как я попросила любовь

Это были первые числа апреля все того же 2016 года. Я пошла к своему брату на посиделки. Его жены дома не было, она родила и была в роддоме. Посиделки-то эти брат и устроил по поводу рождения сына. Так, она родила шестого апреля; значит, это было седьмое или восьмое апреля. Были одни мужики и я. Был Леха, бывший сослуживец брата.

И мы сидим, смеемся. И я от смеха начинаю задыхаться и кашлять.

И Леха спрашивает:

– А ты чего задыхаешься?

Я говорю:

– Да у меня астма, двадцать лет уже.

– А почему астма у тебя?

– Я ходила к психологу, к женщине одной, она понимает в разных околовсяческих вопросах. Ну, ты понимаешь. Она мне говорит, что это от невысказанности.

– У кого от невысказанности? У тебя, что ли? Да ты болтаешь, как радио. (Он не так, конечно, сказал, по-другому.) У тебя нехватка любви. Я тебе такой диагноз ставлю: у тебя забита четвертая чакра. Отсюда ты задыхаешься.

Я думаю: во дает. Алкоголик запойный, работник паспортно-визовой полиции Леха диагнозы мне ставит про чакры. А сама думаю: а может, он прав, а?

И я хорошо помню тот момент.

Пару дней спустя после посиделок, это значит числа десятого, я сижу в машине, держусь за руль и говорю:

– Та-а-ак. Хочу любовь.

Негромко. Помню основную мысль: что это интересный эксперимент. Цель – убрать астму.

И буквально через четыре дня я взяла в Водоканале номер телефона Чеглокова и позвонила ему. Я вспомнила тот момент, что когда пришло осознание, что я влюбилась, я перестала задыхаться. Совершенно. До этого я сидела на беродуале. Жестко на беродуале сидела. Каждый день 20 капель в ингалятор на ночь, иначе я не могла спать; сальбутамол уже давно не помогал. И я поняла, что и это мое желание исполнилось.

А накрыло так потому, что у меня тут установки очень жесткие были (я рабочий человек, а не легкомысленная бабенка): только тяжелая артиллерия и только в благих действительно целях – ради здоровья. Тогда система безопасности пропустила вот это все. Цель благородная – на здоровье. (Я тогда именно так и думала; на самом деле своими просьбами я обозначила предел. Таков механизм исполнения желания. Мы тут просто доехали до предела, по нескольким параметрам. И я в своих отношениях с мужем, и в ненависти к этому мужику. Закон гласит: всё, что достигло предела, обязательно перевернется на противоположное по смыслу значение (это касается любого понятия). А я человек, довольно долго и упорно идущий до края, и пределы у меня далеко. Это особенность моей личности. Кому-то хватит уже, а я нет, я только начала. И чем дальше зашла, тем сильнее долбанет откат. Желания, конечно же, все исполняются, и механизм выполнения довольно прост.

Смотрите внимательно. По времени запрос о любви ради освобождения от астмы был раньше, чем вот этот заплет с мужиком-то с этим; следовательно, всё, что было после, уже подчиненное. Тут сложно, даже оглядываясь назад, все это просчитать, мы же люди, от нас все это скрыто, но одно я знаю точно: система двойственна, и закон есть закон. А вот просьба, выражающаяся словом, определяет этот предел в системе понятий, в которых существует человек. Вот тебе и «просите, и дано вам будет». И «в начале было Слово, Слово было у Бога, Слово и есть Бог». Ну кто с этим сможет поспорить?)

А потом еще я вспомнила, как я пришла в «Самбери» в конце марта 2016-го (еще в шубах ходили) и почему-то задержалась у полки с газетами и журналами. Я крайне редко такое делаю, стараюсь не отвлекаться. Взяла газету, а там на первой полосе: «Трагедия в с. Троицкое. Жена связалась с уголовником и ушла к нему. Двое детей. Муж в отчаянии застрелил ее любовника». Я помню, как подумала: «Вот что у этой бабы было в голове? Был же муж, дети; что надо? Вот о чем она думала? Зачем ей этот уголовник?» Вот теперь я поняла, о чем она думала.

Еще я именно тогда поняла, как осуждение копирует ситуацию. По сути дела, что такое осуждение? Это вопрос: как он или она могли так поступить? Человек хочет узнать. Задается вопросом. Просите, и дано вам будет. Хотите знать? Вы будете знать. Вы прямо почувствуете то, что чувствовал этот человек. В момент, когда человек просит, он настраивается, и всё будет согласно купленным билетам. Ничего лишнего – система зря ресурсы тратить не будет. Именно это и имеется в виду, когда изрекают вот эту пафосную фразу «Бог любит тебя». На что настроился, то и получил. (Очень важное замечание: не факт, что человек, который изрекает подобные вещи и носит форму церковнослужителя, понимает саму суть. Он, может, просто повторяет заученные фразы.)

А еще я же всегда задавалась вопросом, как все устроено и почему все мои желания сбываются. Удивительным образом сбываются. Взять хотя бы историю о том, что в детстве я хотела, чтобы моя подружка Танька жила рядом и вообще мы были бы родственниками. Ну это же невозможно, ну если подумать. А им тогда, в советское время, дали квартиру в новом доме напротив нашего, а потом, спустя много лет, она взяла и вышла замуж за племянника моего мужа, и теперь официально мы родственники. Но это же чудо.

А история рождения Василисы, моей дочери, это еще какое чудо! У меня же астма была, и в то время это был сальбутамол с 15 августа очень интенсивно. Зацветала полынь (я же думала, что астма из-за полыни или пыли), и я решила, что родить мне нужно до 15 августа. Вот она и родилась 14-го. И как зачатие произошло, вообще непонятно: в тот месяц у меня с мужем было всего два контакта, и оба с резинками. Какой там секс, если на меня тогда завели уголовное дело. Разве не чудо? Конечно, чудо.

А когда приехали в город и в новой квартире уже делали ремонт, и мы с мужем всё смотрели модные журналы по дизайну интерьеров, а там в конце, на последней странице, всегда дома загородные были.

И муж меня спрашивает:

– Ты как думаешь, у нас будет дом?

И я ответила:

– Конечно будет.

– А когда?

– Через десять лет.

И самое интересное, что я же просто сказала, я не анализировала, не просчитывала деньги, действия, вовсе нет. Я просто сказала, и всё. Я вообще забыла про этот разговор. Но мы именно через 10 лет переехали в свой загородный дом. И когда желание исполняется, я непременно вспоминаю о том моменте, когда я его загадывала. Нет, конечно, есть желания, о которых я никогда не забываю; но если забыла, то я обязательно вспоминаю. И мне интересно было понять именно механизм исполнения. Во всех книжках по эзотерике о чем-то похожем пишут: непонятно как, но это работает, поэтому делайте вот это и это, и вы получите то, что хотите. Но мне этого мало. Что значит «непонятно как, но работает»? И вот сейчас я как никогда близко подошла к разгадке этого вопроса. Тогда, в кинотеатре на фудкорте, когда со мной произошел этот эпичный случай, у меня возникло такое ощущение, как у мобильного телефона, когда его перепрошивают. Как будто в меня во всю что-то вошло – какая-то информация, которую я на тот момент не могла осознать. Я поняла саму суть, как все устроено, и не разумом, а каким-то чувством. А осмысление и объяснение более-менее нашими понятиями, это уже постепенно случилось потом и происходит до сих пор, как будто я получила доступ к информации.

На момент августа 2016 года у меня было два очень полярных чувства: огромное горе от потери объекта своей абсолютно неземной любви и огромное счастье от приобретения, которое было круче выигрыша в лотерею на огромную сумму. Я ощущала себя бессмертной. Я ощущала себя сценаристом того самого кино, в котором я сейчас живу. Этот блокбастер мой, и как я захочу, так и будет. И реквизит, и спецэффекты. Надо только силу свою проверить, пробы поснимать, понять точно, как работает механизм; это же не шутки. И у меня был тогда такой настрой: «Щас мы будем эксперименты делать». Я опасалась просить чего-то серьезного, учитывая масштаб разрушений от своих недавних запросов (всей мощи которых я на тот момент полностью еще не осознала).

И я такая говорю:

– Пусть сегодня (это я указала такой срок) кто-нибудь скажет мне, что я красавица.