Я тебя ненавижу

Я вздрагиваю от звука его голоса, совсем не понимая, что от меня требуется. Чувствую исходящий от него запах сигарет, крепкого алкоголя, а меня всё равно ведёт и пьянит он.

До меня доходит, что он не будет мне помогать, и сама тянусь к его брюкам, пытаясь расслабить пряжку ремня, мои пальцы дрожат, и у меня ничего не получается. Я поднимаю на него растерянный взгляд, не зная, как себя вести с этим айсбергом. Мне хочется, чтобы он меня обнял, но я чувствую, как сильно он желает обратного, как жаждет меня наказать.

– Ты можешь начать со своей одежды, – насмешливо напоминает он, отходя от меня, и лениво разваливается в кресле, в котором не так давно, должно быть, сидел с другой девушкой.

Если бы я была уверена в том, что он не выгонит меня после стриптиза голую за двери своего номера, я, может быть, не вела бы себя как контуженная. В моих движениях было не больше сексуальности, чем при раздевании на осмотре у старого врача. Не могу на него больше смотреть, потому что чувствую себя глупой и ненужной. Опускаю глаза, снимая топик, под которым бежевый кружевной бюстгальтер, затем пуговка и молния вниз. Джинсы свободные и сами падают к ногам, открывая маленькие трусики в тон лифу.

По щеке катится слеза от испытываемого унижения, стираю её неловко тыльной стороной ладони.

– Подойди, – просит, его голос низкий, хриплый.

Только сейчас замечаю, что его поза больше не расслабленная, он сидит упираясь локтями в колени и смотрит на меня тёмной бездной вместо глаз. Подхожу к нему, не зная, чего ожидать. Мне хочется запустить пальцы в его волосы, но в этой игре не я придумываю правила.

Клим кладёт руку мне на бедро, понуждая подойти ближе, и я оказываюсь между его разведённых ног. Тяжело дышу, не от возбуждения. От страха. Такого Клима я не знаю, он пугает и вызывает дрожь.

Он не убирает руку с ноги, а скользит пальцами вверх к ягодицам и толкает ближе к себе. Может, как гимнастка, я могла бы изогнуться дугой, но моё тело сейчас такое слабое, что я едва не падаю и цепляюсь в его плечи, чтобы удержать равновесие.

– Ты пахнешь как счастье, – проводит носом по коже на моём животе. Я не могу больше сдерживаться, касаюсь его волос, убирая тёмную прядь, упавшую на лицо. Он сжимает моё запястье, тянет себе на колени, и я жажду ещё больше чувствовать его тело, его руки.

Тянусь к его губам, желая вновь почувствовать их вкус, мне это сейчас так надо, без них я умру. Но Клим не позволяет, он стягивает в кулак мои волосы на затылке, заставляя посмотреть в его глаза.

– У тебя кто-то был?

Смысл его вопроса не сразу до меня доходит. Мне хочется горестно рассмеяться в лицо, потому что у меня всё это время был лишь он, все мысли и слёзы о нём.

Качаю отрицательно головой, повторяя беззвучно губами «нет».

И самой хочется спросить его о том же, но не настолько я наивна и глупа, чтобы не знать ответ заранее. Поэтому мне остаётся только стереть поцелуи других девушек своими губами с его тела.

Его пальцы больше не сжимают мои волосы, а надавливают на мой затылок, приближая наши губы, и я поддаюсь ему, не спешу, хотя мне хочется наброситься на него. Он будто размышляет, не уверен пока, нужна ли ему эта игра со мной. Знаю, что от меня слишком много хлопот.

Его губы совсем рядом, он больше не подталкивает меня, не руководит моими движениями. Но я сама замираю, будто испугавшись, что всё это сон, что мой кошмар без него продолжается, и, всё же рискуя проснуться, провожу языком по его губам. Они терпкие, как тот алкоголь, что он пил.

Одна из возведённых между нами преград рушится, и он сильнее притягивает меня к себе, сжимая мою голову. Его поцелуй такой алчный, словно он хочет всё у меня отнять, опустошить меня до дна, забрав всё себе. Я могу только поддаться ему, потому что сама желаю этого. Мне ничего не нужно без него.

Ловко расстёгивает мой бюстгальтер и спускает его с плеч, проводит длинными пальцами по небольшим холмикам, едва касаясь.

– Держись, – просит он, сцепляя мои руки на своей шее, и поднимается, придерживая меня под попой и поясницей, а я обхватываю его торс ногами, утыкаюсь куда-то ему в грудь, вдыхая запах, чтобы поверить, что он наконец рядом.

Клим убирает с себя мои руки и бросает на огромную кровать. Чувствую, насколько он напряжён рядом, как злится на меня, и мне хочется вымолить у него прощение за своё глупое поведение.

Смотрит на меня всё тем же пустым взглядом, когда берётся за пряжку ремня. Ему удаётся с ней справиться куда легче и быстрее. Снимает медленно, не спеша, джинсы и майку, оставаясь в одних боксерах. В памяти вновь всплывает день, когда я столкнулась с ним в кухне моего дома, он стоял там в одном полотенце, и я мысленно сравнила его с парнями своей тренировочной базы, не потому, что он мне не понравился, а потому что я хотела стереть из памяти, заменить его образ любым другим, но ничего не вышло. И сейчас, глядя на него, я думаю, что не встречала никого совершеннее, чем он. Жаль, что он сам это отлично понимает, я вижу эту уверенность в его движениях, самодовольной ухмылке парня, которому достаточно щёлкнуть пальцами, чтобы сбежалась стайка девчонок и встала к нему в очередь друг за дружкой.

Мне больно от холода в его глазах, он жалит меня, я знаю, насколько ему необходимо увидеть мои страдания. Берёт меня за голень и притягивает к себе, стаскивает с меня трусики, в чём я ему помогаю, приподняв бедра. Я лежу перед ним на спине с разведёнными в стороны ногами, между которых он стоит у края кровати. Более открытой и беззащитной позы сложно представить. Где-то на краю сознания возникает догадка, что ему, скорее всего, хочется, как тогда выразился его сводный брат, поиметь меня и забыть. Пусть так, пусть это будет первый и последний раз с ним, пусть это будет расплата за мою глупость. Как бы ни закончилась эта ночь и какие бы она ни имела последствия, я всё равно хочу, чтобы именно он был первым.

19. Клим

Я ненавидел и презирал себя за эту слабость к ней. Когда она предложила расстаться, испытал совершенно полярные эмоции. С одной стороны, казалось, что лучше так, лучше без неё, без этой постоянной потребности её видеть, быть с ней. Это шанс избавиться от наваждения, который она мне дала и который сам никогда не смог бы ей предложить. С другой – мне тут же стало плохо физически, её слова вырвали сердце и лёгкие из груди, лишая возможности жить и дышать. Был уверен, что такое только в книжках живёт, на страницах выдуманных историй, но оказалось, нет, иначе чем объяснить своё состояние?

Думал, это пройдёт, нужно только время. Только сколько: одна неделя, месяц, год, десять лет или, может, вся жизнь?

Мне было мало уехать в Москву, слишком опасная близость к ней, я убрался подальше, в Англию, окунувшись в свою прежнюю жизнь до аварийного периода имени «Алёна Комар».

Девушки в моей постели сменялись чаще, чем дни в календаре. Блондинки, брюнетки, но чаще всего рыжие. Конечно, рыжие. Я не занимался с ними сексом, не трахал их, это была какая-то однобокая мастурбация с моими фантазиями о ней. Я представлял, что это её кожа под моими пальцами, лаская одну, что это её волосы я оттягиваю назад, когда другая выгибалась в дугу спиной ко мне, что это её глаза смотрят, когда третья, стоя на коленях, делает мне минет.

Но всё это было лишь имитацией, подделкой, разрядка приходила, но никакого удовольствия не приносила, только физическую потребность кончить.

Дни шли, а легче не становилось, если такой секс – это всё, что меня ждёт до смерти, то мне хана.

Старые подружки, будто что-то почуяв, активизировались, срывая мой телефон, и я общался с ними, пытаясь вспомнить, что же раньше меня в них привлекало. Сиськи? Загорелая кожа? Длинные ноги? Готовность отдаться мне в любое время дня и ночи в любом месте и любым способом? Точно не глубокий внутренний мир.

Так и не получил ответа на этот вопрос, потому что если и была раньше где-то симпатия, то отголоски её так и не всплыли.

Зато алкоголь отлично помогал. Напивался с друзьями в клубах, выискивая глазами хоть одну отдалённо похожую на ту, которую хотел по-настоящему. Правда, Макс портил всю малину своей кислой рожей и попытками разрушить мой сибаритский настрой. Увязался за мной, прицепившись как клещ. Видите ли, ему не нравилось, что из-за какой-то юбки я порчу себе жизнь. Ума не могу приложить, чем это я её порчу. Веду себя немногим хуже, чем год назад.

Отца такой образ моей жизни тоже не устраивал, но я забил, мне было не до него, и, возможно, он видел, что меня лучше не трогать сейчас, и дал расслабиться, ожидая, как и я, когда это прекратится.

После очередного отрыва в одном из лондонских клубов, вернувшись в свои апартаменты, пробудившись с тяжёлой головой по утру, переключал каналы гостиничного ТВ и попал на освещение в новостях предстоящих соревнований по спортивной гимнастике. Прочистило мозги лучше нашатыря под нос.

Посмотрел в сети, кто заявлен из России на этот чемпионат. Ну, конечно, не зря меня бросила. Смотрите-ка, по словам журналистов, она – надежда Российской Федерации на золото. Огненная девочка Алёна Комар, несмотря на серьёзную травму, способна составить конкуренцию ведущим спортсменкам Европы. И фото некогда моей девушки с забранными в пучок рыжими волосами, когда она стоит на пьедестале, пока ей вешают очередную медаль на шею. Как конченый псих, провожу пальцем по её изображению, пытаясь понять, изменилось ли в ней что-то с того момента, как видел последний раз. На лице Алёны нет эмоций, она даже не улыбается, и это фото напоминает мне множество тех, что висят в доме её бабушки, – грустная маленькая девочка, но всегда первая и всегда добивающаяся своего. Любой ценой.

Как, испытывая желание придушить, я ощущаю гордость за неё? Рыжая бездушная ведьма.

Преодолеть каких-то четыреста семьдесят километров, и я могу увидеть её, может быть, даже дотронуться до неё. Эта мысль мной полностью овладела. Поручил помощнице отца, которая была неравнодушна ко мне, разузнать по своим источникам, где остановится команда России. Оказалось, какой-то убогий отель недалеко от спортивного комплекса, где будут проводиться соревнования. От имени благотворительного фонда сделал целевое пожертвование на оплату проживания команды в конкретном отеле, на верхнем этаже которого у меня были забронированы на эти даты апартаменты.

Откинулся на спину, разглядывая потолок, понимая, как глубоко погряз. Эта болезнь совсем не лечится. Что в ней такого особенного, что ни из головы, ни из сердца не могу выкинуть? Раньше, может быть, можно было предположить, что всё дело в том, что я её до сих пор не трахнул, или в том, что до неё ни одна девчонка меня не кидала. Но всё было куда хуже и глубже, я нисколько в этом себя не обманывал.

Увидел её рыжий хвостик, переступив порог отеля, заранее зная, что она должна быть в холле, когда мы будем заходить. Не хотел на неё смотреть, знал, что глаз не смогу отвести. Но когда она вскочила на ноги, увидев меня, – отлегло. Всё же не настолько я ей был безразличен.

Разве просто принадлежать целиком и полностью человеку, для которого ты никогда не будешь на первом месте? Моя очередь к её сердцу была и будет всегда после спорта. Она недвусмысленно это дала понять.

Не было никакого плана. Просто знал, что она точно будет в гостинице ещё несколько дней. Даже от самой мысли, что она где-то рядом, становилось менее паршиво, и алкоголь не требовался так сильно.

Карина надоедливо жужжала на ухо весь день, что мне пришлось провести с ней и старой компанией. Смотрел на товарищей и понимал, что все они здесь лишние и в моей жизни им тоже больше не место. Не видел с ними связи и общности. Похоже, я вступаю ту фазу взросления, когда напиваться буду в одиночестве.

Мне кажется, я понял, что она где-то рядом, ещё до того, как раздался стук. Открыл дверь и пропал. Не верил, что сама пришла, что не пришлось напиваться, идти в её номер и силой тащить к себе. Оставалось только смотреть в её глаза и подыхать от тоски, от безысходности, от собственной слабости перед ней. Когда остались наедине, даже дотронуться боялся, думал, сломаю её, так желал её прижать к себе. Просто стоял, вдыхая её запах, и этого уже было достаточно, чтобы жить.

Хуже всего, что я терял контроль только от одной её близости, больше не доверяя самому себе. Вся напускная холодность трескалась и осыпалась к её ногам. А обнажённая Алёна на моей постели – воплощение моих фантазий о ней. Хотя нет, был ещё с десяток мест, где я бы хотел её взять, думая о ней длинными вечерами. И вот сейчас она здесь, с разведёнными ногами, в молчаливом приглашении войти в неё, – я так долго ждал этот момент, который, казалось, уже никогда не наступит, что мог кончить только от одного этого вида.

Забрался на кровать, сев на колени. Член стоял колом. А я не знал, как прикоснуться к ней. Только разглядывал её как идиот, задаваясь вопросом, надолго ли эта гостья в моей жизни и когда она вновь её покинет. Не знаю, что она увидела в моих глазах, но сама подобралась ко мне, выпрямилась, обхватывая ладошками моё лицо, смотря в глаза.

– Я люблю тебя, – тихо произносит и смешивает наше дыхание в поцелуе.

Всё ломается во мне, и меня ломает от этих слов, что мечтал услышать от неё. Закрываю веки не дыша, ощущая отголосок её признания внутри себя. Люблю её настолько сильно, что это становится практически невыносимым, до боли, когда кажется, что я истекаю кровью по ней.

– А мне кажется, что я тебя ненавижу, – произношу, когда она завершает свой несмелый поцелуй. Чувства настолько острые, а грань между ними так тонка, что сам не понимаю, где начинается любовь, а заканчивается ненависть.

Чувствую, как она содрогается в плаче, но не отстраняется, не сбегает, а прижимается ко мне, обнимая. Мои же руки висят неподвижно как плети.