Как в поисках себя не загреметь в психушку, а загремев, выбраться на Свет

Зависимые отношения возникают тогда, когда у человека не решены детско-родительские отношения. Например, в моем случае, когда я вышла замуж в первый раз (мне было 20 лет), помню, были часто такие моменты, когда я шла по улице, и мне казалось, что сейчас я приду домой, а там мама и папа. Иногда я чувствовала внутреннее ощущение одиночества и какую-то непонятную, беспричинную тоску. Так может проявляться внутренняя незрелость.

Зависимые отношения от мамы проецируются на партнера. В родительском доме я часто привыкла зависеть от решения и мнения мамы, и поэтому, когда отделилась от нее физически (переехала), то на эмоциональном уровне все равно чувствовала зависимость, чего-то мне не хватало. Хотя тогда я так не думала и не знала об этом. Мне казалось, что я очень взрослая и самостоятельная. Только вот с внутренним беспокойством, тревогой и тоской не знала, что делать, и откуда она появляется.

*******************************************************

На тот момент я работала в центре стандартизации и метрологии. Мне нравилась моя работа. Однако не могу сказать, что я тогда как то планировала развиваться в этом направлении. Все мои мысли были заняты семьей, мужем. Мне лишь хотелось нравиться ему, угождать во всём. И никаких собственных интересов и увлечений у меня тогда не было. Интуитивно я хотела, чтобы у нас было, какое-то общее дело, занятие, чтобы можно было обсуждать, вместе чем-то заниматься. Но таких занятий не появлялось. Муж скрывал от меня свою деятельность, все время увиливал от ответа, чем он занимается. Тогда было время 90-х. И все занимались «чем-то». Всё свое внимание я уделяла ему.

*******************************************************

Часто случается, что для своего партнера женщина играет роль:

1) Либо матери, которая его чрезмерно опекает, наставляет, заботится. И чаще всего не имеет при этом своих собственных интересов, увлечений. В таких отношениях со временем возникает зависимый союз. Один хочет быть все время вместе. Начинает контролировать, опекать. А второй начинает активно «убегать» от такой «заботы», контроля, опеки. Начинаются скандалы, ссоры, обиды и взаимные упреки.

2) Либо ребенка, типа маленькой девочки, которая капризничает, хочет, чтобы ее баловали подарками, ублажали, обеспечивали, постоянно говорили комплименты и носили на руках.

В моем случае я «скатывалась» то в одну роль — «послушной девочки», — которая ждала, чтобы о ней заботились, делала все, чтобы заслужить любовь), то в роль «матери», которая чрезмерно опекает, все делает сама, контролирует и поучает (особенно это проявилось во втором браке). Мне хотелось научить его жить, как надо, исправить его и изменить негативные качества и поступки. Мне думалось, что это возможно. Я была нацелена не на себя, а на исправление мужа. Мне казалось, что если я исправлю и изменю его поведение, то счастье сразу наступит.

Комплекс «отличницы» или «послушной, хорошей девочки» формируется в детском возрасте. Помню, как папа часто в детстве мне говорил: «Линок! Будь умницей! Ты должна хорошо учиться! Ты должна хорошо себя вести!»

Если меня кто-то обижал в школе, папа, не разбираясь, только твердил: «Раз получила, значит, сама виновата!» И у меня с детства сформировались установки:

– «Чтобы меня любили, я должна быть умницей, хорошей.»

– «Если что-то не получается или кто-то обижает, то только я сама во всем виновата!»

Поэтому понятно, что сформировавшиеся «детские части» с чувством вины и «должна» крепко засели в моей голове. И мужчины, с которыми я встретилась во взрослой жизни «проецировали» мне мои отношения с папой.

Часто женщины встречают мужчин, которые (может быть не сразу, а через некоторое время) начинают провоцировать отношения, к которым подсознательно привыкла женщина. Точнее будет сказать, не к отношению привыкла, а к тем болезненным чувствам, которые вызывали близкие люди (папа, мама). Мужчина начинает проявлять свое поведение, через которое обижает, оскорбляет, становится равнодушным. При подобных проявлениях в поведении мужчины, женщина начинает испытывать болезненные чувства, которые испытывала в детстве. Чувства обиды, предательства, брошенности, одиночества, ненужности, неуважения. Другими словами, ей стала привычна роль жертвы. Такая незрелая личность с кучей детских непроработанных комплексов автоматически попадает в треугольник Карпмана во взрослом возрасте.

Треугольник Карпмана или «треугольник судьбы» – это распространенная модель взаимоотношений между людьми. Впервые ее описал Стивен Карпман, классик трансактного анализа в 1968 г. Суть заключается в том, что люди часто бессознательно играют роли: жертвы, контролера (агрессора), спасателя. Порой меняются ролями друг с другом и продолжают манипулировать друг другом. Счастливых отношений в такой модели взаимодействия быть не может. Потому что каждый ждет от другого каких-либо изменений, при этом ничего не делает, чтобы измениться самому.

Чтобы изменить свою жизнь к лучшему, нужно для начала осознать свою привычную неэффективную модель поведения в отношении с другими, взять на себя ответственность за все, что происходит, и действовать. По этой теме много информации в интернете, поэтому я не буду углубляться в теорию. Моя цель – показать, как я сама в своей жизни «снимала» неэффективные роли и выбралась из треугольника жертва-агрессор-спасатель. Как смогла создать отношения в модели взаимодействия созерцатель-стратег-победитель.

Важно учитывать, что далее в таких ролевых деструктивных отношениях возникают двойственные чувства. С одной стороны, страдания от болезненных отношений подталкивают их изменить или уйти, с другой стороны, возникает страх уйти, отсутствие решимости прервать отношения, несмотря на собственную неудовлетворенность. Это происходит из-за того, что «внутреннего стержня», другими словами, уверенности в себе нет. Есть только травмированные, болезненные, противоречивые части, которые, кажется, что живут своей жизнью внутри тебя.

Например, диалог внутри мог происходить следующий.

Какая-то часть говорила: «Нет, так больше нельзя жить! Это мучение! Нет любви, нет уважения, нет ничего, что нас связывает! Зачем мы вместе?! Чтобы мучить друг друга и доставлять неприятности?..»

Другая часть отвечала: «Ну а где гарантия, что с другим будет лучше? А где гарантия, что вообще будет другой?»

Третья часть давала о себе знать рассуждениями: «Надоело искать! Это не так-то просто найти своего любимого мужчину, чтобы все было хорошо. Наверное, так не бывает — вон, все твердят, что это нереально!»

Какая-то четвертая часть тоже заявляла о себе: «Но все же лучше искать! Верить! Надеяться на лучшее, чем жить, как попало. Нужно просто постараться! Нужно быть решительной, смелой, и искать! Кто ищет, тот всегда найдет!» И т.д., и т.п.…

Чаще всего победу одерживала именно эта часть – четвертая (назовем ее «сильная женщина»). Или, другими словами, здоровая часть, готовая разорвать отношения в этом порочном треугольнике жертва-агрессор-спасатель.

*******************************************************

Человек сам творец и кузнец своего счастья, и я очень сильно хотела сотворить, выковать свое! Со временем я поняла, что, если что-то в жизни идет не так, причину следует искать в себе, а не пенять на окружающих и несправедливость судьбы.

И вот я по рекомендации своего начальника решила отправиться на тренинг Натальи Качановой, который проходил в Подмосковье, длительностью пять дней. Назывался тренинг «Тантрический марафон». Основным моим запросом, моей болью, моим вопросом без ответа были отношения с мужчинами. «Я всю жизнь мечтаю о семье, о мужчине, с которым смогу создать ту самую семью на основе: взаимных чувств, доверия, общих ценностей, любви, уважения, взаимного развития», – написала я Наталье Качаловой.

Но обо всем по порядку. На тот момент я была не одинока. С самого начала нашего знакомства с Петром все пошло на этот раз по-другому. Первое наше свидание состоялось в канун Нового года у кинотеатра «Победа». Подъехав к кинотеатру, я увидела грузного мужчину в вязаной шапочке. Что-то внутри меня из-за всех сил крикнуло: «Беги отсюда, беги!» Обуздав свой внутренний голос наставлениями близких о том, что пора бы остановить свои поиски любви и смотреть практично на выбор мужчины, я проигнорировала еще один телесный посыл самой себе и решительно шагнула на встречу к Петру.

После совместного похода в кино и дальнейшего общения мое мнение о нем немного изменилось в лучшую сторону. Он оказался очень умным, заботливым, начитанным и приятным человеком! Не побоюсь этого слова, мужчина – мечта! Да, вот только не моя. Петр вызывал у меня только благодарность и понимание того, что он хороший человек. Чувств как к мужчине я к нему не испытывала.

Тот период времени совпал у меня с покупкой квартиры, необходимостью ее благоустройства. Петр активно помогал мне с ремонтом и прочими бытовыми мелочами. Я с благодарностью принимала помощь надежного, доброго человека, с которым у меня складывались крепкие, но безэмоциональные отношения… Потому что я твердо на тот момент решила попробовать по-другому. Мне тогда казалось, что раз отношения по сильной любви ни к чему хорошему не привели, то надо попробовать и другой вариант (тогда я совсем не осознавала истинные причины не удавшихся браков).

Внешне всё было хорошо. Петр переехал ко мне. Наш быт можно было сравнить с идеальным, но меня жутко раздражало все, что делал этот мужчина: ел, спал, говорил, что-либо читал, смотрел телевизор и т. д. По темпераменту, по характеру, по темпу жизни и всему остальному мы разнились кардинально. Но я решила стойко терпеть всё это и ждать, «когда же будет счастье?!». Ведь он не пил, не вел разгульный образ жизни, как бывшие мужья, и я уговаривала себя, что этого вполне достаточно для счастья с мужчиной.

Ко мне все чаще приходило ощущение, что я медленно умираю, жизнь больше не доставляла мне удовольствия. Я не знала, что мне делать. Внутренний конфликт во мне не утихал ни днем, ни ночью. Одна часть меня говорила: «Кошмар! Нельзя жить без любви! Расставайся с ним пока не поздно! Он раздражает меня во всем!» Вторая часть тут же подключалась и провозглашала: «А где ты еще найдешь такого порядочного, доброго, заботливого, умного, семейного? Ну потерпи, «стерпится – слюбится».

И так продолжалось год. Ни одна из частей не уступала. Меня разрывало на части. Я не могла договориться сама с собой. И поэтому жадно искала ответ везде, где только было можно. Мне казалось, что кто-нибудь должен помочь мне определиться и положить конец моим мучениям.

Однажды, разговорившись во время обеда со своим начальником, мудрой и авторитетной женщиной, я узнала о женских тренингах Натальи Качановой. Начальница увлеченно рассказывала, как, благодаря им, многие женщины благополучно решают подобные проблемы. Совет авторитетного для меня человека побудил во мне желание как можно быстрее попасть на тренинг. Я сразу же записалась на первую ступень женского тренинга Наталии Качановой. И с нетерпением ожидала поездки в Москву.

И вот, незадолго до заветной даты, я получила письмо от мужа Натальи, занимающегося организационными делами, в котором сообщалось, что у Натальи произошло горе, и тренинг переносится на неопределенную дату, о чем мне сообщат позже.

В скором времени меня пригласили принять участие в тренинге «Тантрический марафон».

*******************************************************

О чем хотелось бы предупредить желающих посещать серьезные темы тренингов, прежде чем принять точное решение, – участвовать!

1) Важно проговорить с тренером четкий свой запрос.

2) Если возникло ощущение эйфории от ожиданий (отзывы суперские! Мне помогут! Я сразу достигну того, о чем мечтаю!), это знак, что нужно обсудить дополнительно свои ожидания с тренером.

3) Ожидать быстрых перемен вообще не нужно, если вы действительно хотите изменений устойчивых и долговременных.

Метафорически это можно сравнить с природными явлениями. Что если посреди зимы, вдруг настало бы резко лето с максимальной температурой? Затопит все, что можно и нельзя, давление подскочит, и от резкого перепада температуры многое погибнет. Потому что произойдет нарушение планомерного баланса в природе. Ведь все имеет значение, когда природа готовится к смене времен года: этому ритму подчиняются все – и растения, и животные, и насекомые, и организм человека.

Поэтому хорошо, когда человек отдает себе отчет в том, что на тренинге он получит ясный и четкий «вектор» – направление, в котором дальше нужно будет самостоятельно двигаться и работать над собой ежедневно, прежде чем проявят себя желаемые плоды (замужество, дети, деньги, здоровье, работа, самореализация, женственность, мужественность, уверенность в себе, таланты).

*******************************************************

В последующей переписке с Натальей мы обсудили мой приезд. Наталья акцентировала мое внимание на то, что мой запрос все-таки больше подходит под тренинг «Дао женщины» и посоветовала мне, прежде чем принимать решение об участии, прочитать книгу ученицы Ошо Сариты Ма Ананды по тантре. Я прочитала. Впечатленная от прочитанного, я быстро приняла решение, что этот тренинг именно то, что мне нужно. Да, у меня были проблемы с мужчинами, но я интуитивно понимала, что корень проблемы где-то глубоко. И копать нужно корень. А так как я всегда «иду в свой страх» – это мой девиз по жизни, – то больше я не раздумывала. Тема энергий, глубинного понимания себя, того, как все устроено, всегда интересовала меня. Помню, в дневнике, в 2008 году, в своем обращении к Вселенной для исполнения моих желаний я написала первым пунктом: «Господи, помоги мне раскрыть мои Божественные способности и выполнить мое предназначение в этой жизни». А уже далее были прописаны пункты по поводу взаимной любви, семьи, детей и так далее.

Поэтому я решила, что работа с энергиями, разбор «энергетических завалов» поможет мне не только решить проблемы в отношениях с противоположным полом, но и принесет успех во всех сферах жизни.

Тогда я еще была под впечатлением от разного рода эзотерической литературы, которую я самозабвенно изучала в тот момент. У меня смешалось все: кони, люди, желания… В голове был полный сумбур и неразбериха.

И вот я лечу в Москву на долгожданный тренинг.

В Москве я останавливаюсь у своей подруги Жени. Разница во времени и предвкушение таких желанных перемен в моей жизни подняли меня с постели ни свет ни заря. Я проснулась бодрой и отдохнувшей и, решив не будить подругу, отправилась гулять по столице.

Сев в пустой вагон на ближайшей станции метрополитена, проехав несколько станций метро, я оказалась практически в центре еще спящей, пустой Москвы. Зашла позавтракать в кафе. И меня охватило какое-то необыкновенное чувство любви ко всем: к маме, к родным и близким, к еще спящим москвичам, к этому утру, каше с клубникой, ароматному чаю.